*****

 

- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!

 

*****

 

- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить - и то полезнее...

 

*****

 

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

 

*****

 

- Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей:
это же надо было ребёнку дать такое имя - Электросварщик!

 

*****

 

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
-У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
-У нас и между булочек не кисло

 

*****

 

- Сёма, купи мне тюльпаны...
- Какие ещё, на хрен, тюльпаны?! У нас же HDMI-кабель!
- Дурак же ты, Сёма...

 

*****

 

У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт. Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяйка решила пошутить: "Ты, наверное, на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.

 

*****

 

Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

 

 

 

*****

 

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.

А вчера узнала, что это не маникюр..

 

*****

 

Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла

 

*****

 

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.
Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!

 

*****

 

- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он всё равно на английском((

 

*****

 

требования у вас – как у террористов...

 

*****

 

За каждым мужчиной, достигшим успеха в жизни, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща

 

*****

 

Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42

 

*****

 

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

 

*****

 

Рабинович:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр . . .
- Но вы же живете в Бердичеве!
- Но пару раз таки отвозили в Париж!

 

*****

 

Приехала в гости тёща.

И как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё..

 

*****

 

Папуас папуасу:
- А давай нынче куда-нибудь махнем дикарями!

 

 

*****

 

- Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому еще, что у меня его никогда не было, - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
- Так что же, - не отстает журналист, - значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
- В общем, нет,- скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
- Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю . . .

 

*************