+
Многие тут про меня знают, что я не просто так - а олигархической ориентации человек. В том смысле, что на работу не хожу, живу грабежами и ежедневно имею желание и возможность спать до того времени, пока пролежни на спине тихо, но настойчиво не скажут мне - Яков, подъём. Ввиду такой особенности организма - я человек крайне нервический и капризный сверхмерно, поскольку не имею наработанной привычки терпеть и сдерживаться. Поэтому сегодня, когда я был разбужен дичайшим воем под моими окнами - я мгновенно сначала огорчился, а потом осатанел и впал в бешенство. Какие-то бляди, видите ли вздумали там жениться. Нет, пожалуйста, я не против таинства брака. Сам грешен не однократно. Семья например - ячейка, основа бытия там, вот это всё. Вещь нужная, полезная и относительно оберегающая от ЗППП (ну в теории).
Но орать то блять зачем? Нахуя блять сигналить всеми блять машинами, которые удалось ради такой сомнительной афёры собрать и ебливенькими ленточками приукрасить. Как будто бы обожравшиеся дармового ЛСД цыгане заплели в своих лошадок весь ситец, что был в таборе. Срамота!
И радостные такие блять стоят – гудят. Мол смотрите люди добрые, не пропустите аттракцион невиданного дебилизма - мы тут принародно бездарно проёбываем кучу бабла. Не пропустите, пожалуйста, обратите на нас внимание - мы набрали кредитов, заняли у всех родственников и сейчас на арендованном лимузине, в безвкусных нарядах покатаемся по центру города, сделаем фотосессию за цену, сопоставимую с покупкой нового холодильника, и поедем жрать не очень вкусную еду в столовую типа кафе. Правда же мы молодцы?
Потом там все напьются и поучаствуют в чудовищных по своей пошлости конкурсах. Например – давить воздушные шары, прижимая их пахом к жопе стоящей раком партнёрши. Очень смешно и эротичненько! Всем нравится и имитирует половой акт ебли.
Или отложить личинку – поместить привязанную к поясу на ниточке авторучку в пустую бутылку. Ну так, знаете ли, уморительно приседая над ней и балансируя на грани.
А потом сельские быдлоганы, которые вообще то наши родственники, и которых неудобно было не позвать начнут мордобой. Подключатся городские со стороны невесты, пойдёт тухлый рамс, размазывание соплей по небритым мордасам, вызванивание авторитетных и уважаемых пацанов на предмет приезда на стрелу, приезд ментов, коллективное избиение тамады и ди-джея, ритуальный разрыв баяна и - финальное всеобщее примирение, плавно переходящее в алкогольную кому.
Ну не чудесно ли? Весомый повод погудеть под окнами, несомненно. Ура блять! Праздник жи есть!
Брачная ночь – да ну нахуй. Ебать порывающуюся блевать бабу, которую ты уже ебал везде, где только можно, на фоне собственного полового бессилия, вызванного переизбытком заливной рыбы в крови – это моветон. Спать-спать-спать. Всё завтра.
Затем утро – подсчёт надаренного, которое не перекроет потраченное, и как закономерный итог – хуй на рыло, а не поездка в медовый месяц, и продукты типа пельмени покупные, по причине отсутствия холодильника будем хранить в трёх гигабайтах фотокарточек, который нащёлкал пидор-фотограф за уже упоминавшуюся в тексте стоимость.
И вот эти бляди стоят, и наяривают. И я блять просыпаюсь, иду на балкон и проклинаю и их, и их родителей, и их не рождённых ещё детей на десять инкарнаций вперёд - всех, за то, что они. эти жалкие и никчёмные людишки воем клаксоновым вырвали таки меня из чудесной золотистой дымки осознанного сновидения сюда, в другое блять, не менее осознанное сновидение. Такое не прощают. Горите в аду, ублюдки! Горько блять!
+
Комментариев нет:
Отправить комментарий