+

Когда-нибудь все люди будут любить друг друга. Черные и белые, арабы и евреи, владельцы айфонов и пользователи андро... Стоп! вот тут я походу загнул..

+

Комбат-богиня, богиня-комбат,

Ты пудру не прятал свою от ребят!

+

МЧС: "Уровень Амура поднялся до 910!"

Мэр Комсомольска-на-Амуре: "Когда будет 930, продавайте!"

+

Моя девушка предложила нам пожить какое-то время отдельно.
Чтобы проверить чувства ее нового парня

+

Ну да, всего три уникальных посетителя в день.
Но для проститутки это неплохой результат!

+

#всеправильносделал  ))

+

Вчера сэкономил 250 рублей. Вместо того, чтобы покупать книжку-раскладушку "Кто живет в лесу", прочитал ее прямо в магазине.

Минуты за две

+

Иногда, чтобы хоть как-то поддержать интерес к России, Путин закрывает глаза и представляет себе что он президент кокой-нить другой страны

+

Я очень стыдливая и стеснительная, но муж этого в постели не замечает.
И другие тоже..

+

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком

+

всегда так делаю

+

"...Английским поэтам повезло, потому что они не могут найти рифму только к 4 словам: month, orange, silver, purple. И тут не поможет даже словарь на миллион английских слов...."

Да ну!
month - хуанс,
orange - хуёрендж,
silver - хуильвер,
purple - хуёрпл

Русский язык - самый богатый в мире!

+

+

Сошлись, как-то, Илья Муромец и Соловей-разбойник..,

но церковь была против этого брака.

+

Главное в жизни – не лениться!

Захотел поспать – поспи

+

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?

- А что случилось?!

- Вы мне уже третий день голой снитесь!

+

среда сёдня..
+
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник.
Если получается – это пятница

+

Это как же надо любить Путина, чтобы терпеть Медведева!

+

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим"

+

я твёрдо решил похудеть когда сплюнул и попал себе на живот

+

#нетгендерномушовинизму

+

всяко удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром

+

похуй что среда. ржём

я бы с ними в разведку не пошёл - спалишься же моментально

гид по мультфильмам

be careful

вот жеж сссука

+

#лайфхак практически)

+

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!"
 Следующие 11 лет администрация просьбами о материальной помощи его не беспокоила 

+

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку..

+

#нетгендерномушовинизму

+

Отсутствие красоты - бабьей дури не помеха

+

Дагестанский диджей легко может взорвать танцпол

+

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22:00 наслаждалась комплиментами

+

пичаль но факт
+
С годами косметичка превращается в аптечку

+

Говорят, в Израиле появился новый разбойник Раввин Гуд,
 он отрезает у богатых и пришивает бедным

+

Если утром вас разбудил единорог — день будет полон всяческих неожиданностей )))))

+

#боянчег
+
Судят боксера за избиение тещи.
Судья: - Подсудимый, расскажите, как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь открывает. Захожу. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. Она: - кушать будешь? Я только хотел ответить, но тут она слева открылась..

+

+

- Легко ли быть молодым?

- А это смотря в каком возрасте

+

бгггггггг

+

По современным понятиям, если невеста богатая, то уже похуй какого она пола

+

Новая беларуская прыказка:
"Hе адкладай на заўтра... у беларускіх рублях"

+

из обсуждения gta 5 на лепре. HotSause: пускай меня запинают фанаты ГТА, но я в упор не понимаю всех прелестей этой игры. Ну вот ты весь день бегаешь по городу, ешь там, пьешь, в качалку ходишь, телочек поебуешь и так далее. Приходишь вечером домой уставший, включаешь ПК/Консоль, а у тебя там что? Беготня, фастфуды, качалка, шлюхи. Масло масляное, господа

+

Правила техники безопасности написаны кровью!

ага, а некоторые – вазелином

+

- Он был один? Точно? Ты уверен?

- Да. Я очень хорошо считаю до одного

+

если уж ты и упал в канаву, то надо это сделать с очень решительным лицом.
Будто у тебя такой план был.
И даже как будто ты ещё и назло немножко

+

+

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.

То же самое, когда ты тупой.

+

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери свое мнение со своего лица!

+

ещё одна интерпретация:
+
Она сидела за стойкой рядом со мной и потягивала коктейль. Улыбаясь, я ей подмигнул и предложил за неё заплатить. А она достала из сумочки квитанции за квартиру и телефон, СУКА...

+

Щупленькие, невзрачные каратисты, да если еще и в очках – очень опасны!

 Они вызывают ощущение, что им можно безнаказанно хамить

+

Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы.
Но только до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят шубы и бриллианты 

+

пьяная дочь спрашивает:
– Мамулечка, а откуда я взялась?

– Солнышко, мы тебя в капусте нашли!

– Ма-а-а-ма, какая капуста? У мну ж день рожденья в декабре!
Тут в разговор вмешивается папа:

– В квашеной, доченька, в квашеной…

+

баннер мотивирует

+

Услышав фразу: "Но я ведь женщина", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри

+

У вас нет брата-близнеца? Говорите всем что есть. В век, когда все снимают и выкладывают в Инет, это очень может пригодиться

+

Девушка, а давайте пить на раздевание?!

+

- У меня плохая память.

- Насколько плохая?

- Ты вообще кто?

+

ещё про новый айфон

рыбак такой рыбак

и мне!

за моральной гранью )

везде так, кста )

любите девушки простых романтиков отважных лйотчиков и мудаков

+

На Ютубе коммент к видео с очень быстрым гитаристом:

xxx: Надеюсь, этой гитаре есть 18

+

рубай побольше жир свинины
горилки не жалея пей
і чуєш ти як з кожним кроком
стаєш хохлей

+

xxx: Слушай, ну будь другом! Я что, часто тебя о чем-нибудь прошу?
yyy: Раз в неделю.
xxx: Ну вот, видишь - чётко по графику!

+

из деловой переписки:
К: У нас дотошный бухгалтер, поэтому мы высылаем вам образец заполнения счет-фактуры
МЫ: У нас тоже, поэтому МЫ высылаем вам образец заполнения образца.

+

прикинь - пока я пикапил и на секс разводил , меня на свадьбу развели!!!

+

Если трахаться очень- очень долго, можно умереть от счастья?

+

иду по улице. Смотрю - мужик машет мне из окна. Я ему в ответ помахал. А оказалось, он там блять окна моет

+

Опустившиеся фотографы-инстаграммеры готовы снимать еду за еду

+

Белорусы на выборах как сапёр — ошиблись один только раз
и пиздец.. )))))

+

в милиции грибник Николай заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!!

+

qwqww: ты умная,эрудированная и тп
Альфа: сам ты тп! :-\

+

проектное )

+

Сижу расстроенная, подходит дочка, протягивает мне конфетку. Я ей говорю:

- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.. (

Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:

- А так?

+

Места для пассажиров с детьми, инвалидов, и лиц с планшетами

+

Вчера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником

+

мой дядя самых честных правил

когда не в шутку занемог

то вспомнил чудное мгновенье

когда он мог ещё пока

+

А в Африке, кста, все рабочие — чернорабочие

+

неее, у меня всё хорошо, мне удача улыбается.

но как-то криво..

+

чотаржу. не,нунемудак? ))))

+

Катюля: В квартире кошка и я. Врач спрашивает "Кого смотреть?". Телевизор, конечно, смотри

+

как-то вот так блять

don't worry be happy

сам блять нарисуй

+

Имхо, практичность — это такая удачная совокупность народной мудрости и естественной жадности

+

Чем дольше и настойчивее звонят мне в дверь, тем сильнее меня нет дома

+

таааак-с

+

Если существует йогурт питьевой, значит, должен же быть и технический!

+

В милиции грибник Николай заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

+

Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом

+

Сторож лакокрасочного завода думает, что работает с напарником

+

Опустившиеся фотографы-инстаграммеры готовы снимать еду за еду

+

буду к междометию "ми-ми-ми" всегда прибавлять "бля".

и все девушки будут считать меня и милым, и брутальным одновременно

+

не, ну чо вы, нормально же сидели..

тварь неблагодарная

тоже помню было дело ехали в поезде нажралися сильно

can't stop me

+

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

+

Жена мужу:

- Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду с тобой. Но шубу нужно купить заранее!

+

Ололондон — столица Бугаганглии

+

Хотел в Германии устроиться чистильщиком бассейнов, но не прошёл по конкурсу - восьми сантиметров не хватило..

+

Нет, тосковать не наше дело

Айда бродить под сенью струй

Вводить в младое бабье тело

Хуй

+

две параллельные прямые

живут в эвклидовом мирке

и бегают пересекаться

в мир лобачевского тайком

+

- Висок косой будем делать?

- Ой, а давайте лучше машинкой?

+

У мужчины по утрам эрекция, женщины по утрам зевают..

Думаете, это просто так, совпаденьице?

+

висйолая азбука

вся здесь - http://warnet.ws/news/51630

+

Уверен, Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово "гиперссылка"

+

Жена мужу:
"И что бы ты без меня делал?"
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что...", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"

+

Из разговора с СЕО-оптимизаторами.

ХХХ: И благодаря нашим услугам, мы можем повысить посещаемость Вашего сайта на порядок, или даже в ТРИ раза.

Я: Вообще-то "На порядок" - это в 10 раз..

XXX: В нашей компании - "на порядок" - это в два раза.

+

- я коленку содрал, что делать?

- подуй блять!

- а есть чо?

+

Дед рассказывает внуку:
- Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
- А почему не в голову, дедушка?
- А головы у него уже не было.

+

в почте:
"сначала проржитесь, мы же гистапо - сирьйозная организация!"

+

вот жеж сссука

и снится нам не рокот кас-ма-дро-ма..

пятница!

+

- Господи, где ты был?! Я вся извелась, все морги обзвонила, больницы..

- Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей

+

аршавин бегает по полю
не за мячом а от мяча
оторопевшая команда
не видит то что видит он

+

не кушай курицу руками

мне с детства говорила мать

я до сих пор не понимаю

как можно что—то есть не ртом

+

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух
– Ъ

+

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: “Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?”

+

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову

+

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

— Ну, как дела, моя сладкая!?

Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!

+

#всёправильносделал

поговорили

не в этот раз

куда бросил?

полно времени

+

Одесса. Привоз.

– Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю – что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?

– Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…

+

- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался

+

#лайфхак 

+

лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то объяснить дураку

+

У меня такое ощущение, что если я умру , то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально, блять, умер, лишь бы нихуя не делать!"

+

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всё равно найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, и не вторая половинка. Просто вы оба уроды

+

Отдав дань устрицам и крабу,

Турист выходит на пленэр

И тайскую снимает бабу…

Но хер!

+

исус всем пишет эсемэски

ребята вечером ко мне

нас леонардо нарисует

оденьтесь только победней

+

Сегодня я снова спас мир от неминучей гибели.

Не верите? Но вы ведь до сих пор живы.

Задумайтесь

+

рабочая ситуация

+

Подрядчик в трубку заказчику:
— Да нет, мы не пидарасы, нуу, просто нужно немножко перенести сроки..

+

#внезапоньки

+

А вот и задница! - обрадовались приключения

+

«Будь сильным, и люди потянутся к тебе»

(из руководства по перетягиванию каната)

+

Если вы считаете, что у вашей девушки хорошее чувство юмора – усыпьте лепестками роз путь от входа в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт

+

— Доктор, у меня нос заложен!

— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

+

 - Сема, еще одного пирожку не хочете?
- Не то, чтобы не хочу - не можу! 

+

надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам похуизм-то не нравится???

+

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее и ваш перец интересует

+

родителям Кержакова звонят из школы, где их сын учился:
- Придите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги – помните, мы вас попросили в 1993году заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он

+

- В сказках герой, убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в «принципе»?
- Да потому что лень покруче дракона буде

+

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?

- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, я уеду и кто-то место займет

+