деликатесы в каждый дом

+

у глеба очень мало секса

всего на несколько минут

и то когда жена и дети

уснут

+

- Считаешь себя красивой?

- Да.

- А доказательная база-то слаба!

+

Мужик на работе рассказал:
– Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила – то за картошкой, то за солью, то за хлебом… У меня в квартире магазин, что ли?!.

+

- Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… – бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной

+

Он жарко смотрел на нее. По-испански.

Пытался язык применить. Итальянский.

Играл на контрастах. Был скуп. По-немецки.

Потом оказалось, что нищ. По-советски.

В кафе за углом он нажрался. По-русски.

Но силы нашел и любил. По-французски.

А утром, сожрав у бедняжки весь виски,

Он тихо ушел. И пропал. По-английски.

+

Мало кто знает, что в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота.

Но по предложению Н.В.Гоголя второй Том был сожжен.

+

только так

+

Я щетаю что любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки - как раз наоборот, всего лишь делают серьезное выражение морды и надувают щеки

+

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей, ещё не является свидетельством того что ему подарят собаку

+

Когда сушу лак на ногтях, включаю eminem'а и машу руками как он.

Лак сохнет очень быстро.

+

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!

+

Опять от меня сбежала последняя истеричка

+

Как говорят индийские психоаналитики: вы хотите станцевать об этом?

+

- дорогая, почему ты плачешь?

- выпусти меня из подвала

- не говори так

+

немного занимательных фактов

9. Сердце голубого кита такое огромное, что через его артерии может пробраться человек.

18. На каждого человека Земли приходится почти 1,6 миллионов муравьёв. Общая масса всех муравьёв примерно равна общей массе всех людей на Земле.
19. У осьминога три сердца.
20. Примерно один ребёнок из пяти тысяч рождается без ануса.
21. Атомов в стакане воды больше, чем стаканов воды во всех океанах на Земле.

+

с ней не соскучишься

+

Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет.

То есть. все это время. мне мешала. эта ёбаная ложка??

+

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, может вам ещё показать где я одинокая?!

+

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.

То же самое, когда ты тупой

+

Таскаюь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

+

Модный украинский анекдот:

надо погуглить, когда день рождения Бандеры, а то чота перед россиянами неудобно...

+

Вольдемар Путлер. "Майн Крымпф"

+

На женском форуме:

 Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании?

А если следующее свидание ему положено только через год?

+

Любовь это вам не потрахались и разбежались, тут попиздеть надо

+

культурная столица, ёпть

Стихи!

олег уходит по японски

с улыбкой и поклонами

не оскорбив хозяев матом

и двери все сдвигая вбок

марина села на диету
легла на пол качает пресс
скрипя зубами приседает
на море ехать через час

уже готово для скандала
воображение моё
но ты внезапно вдруг заткнулся
стой погоди а как же я

олег подумал головою
ему понравилось и он
решает думать только ею
а жопой больше никогда

у ольги груди наливные
крутые бёдра спелый рот
но выйти замуж ей мешает
её могучий интеллект

евгений знает все приемы
дзюдо кунг-фу и карате
а вот когда идут бандиты
он в стометровке чемпион

весна не время разводиться
конечно если вы не мост
не лох с айфоном в подворотне
не ноги светки в жигулях

скажите что вас беспокоит
я руку правую сломал
так это батенька не страшно
попробуйте другой рукой

бог подарил оксане сиськи
которые уже семь лет
её катают в монте карло
и кормят омскую родню

я всем показываю письку
не потому что я дурак
а потому что писька супер
давайте я вам покажу

никита ищет смысл жизни
в любви работе и семье
но упускает он из виду
бордели водку кокаин

ничто не вечно под луною
режимы лидеры любовь
и лишь геннадий как константа
всю жизнь угашенный в говно

о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что секса не было так долго
что прям какаято беда

+

говорят, твиттер "камень в лесу" ведёт янукович

+

Бывает, смотришь на человека, и понимаешь, что он мудак,

а бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак

+

спасите доктор постоянно

мне снится голый джигурда

заплакал доктор видно та же

байда

+

когда наш мамонтёнок вырос

у многих праведных слоних

невольно с хобота срывалось

ох нихх...

+

— Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?

— Это не макет

+

- Вы кто по национальности?

- А как вы догадались?

+

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он ахуел когда понял что это… три пары!..

+

Посоны, што делать если у меня жена храпит во время секса?

+

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь

+

сссука ненасытная

+

- дорогой. давай поедем на выходные к океану?

- к какому нахуй океану?? мы живём в сыктывкаре!

- не говори так

+

- Я ему сказал, что "сплю сутками", а ему послышалось, что "ебу гусей"

+

#хозяйкеназаметку

Машешь парню в окно, когда он уходит на работу? Однажды возьми да и покажи ему сиськи. Тебе ничего не стоит, а он еще долго будет то и дело лукаво  улыбаться, вспоминая о тебе хулиганке

+

Старый дед заходит в аптеку и просит презервативы.
Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…
Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…
Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…
Дед: Ага! Галкин вон наверное тоже так думал

+

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить – оно как-то надёжнее

+

диван проткнувшая пружина

приятно колет низ бедра

напоминая о безумном

вчера

+

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит"...

+

спкночки

+

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом

+

Антон просил не поздравлять его стихами

+

как сказал коллега на работе, раздавая новый скайп:
"надо разделять личную и интимную жизнь!"

+

А вот конфеты "Рюмашка" пользовались бы гораааздо большим спросом!

+

Правду только говорить - легко и приятно.

А выслушивать правду в ответ - тяжело и противно

+

Если есть копи царя Соломона, то где-то же должен быть и паст царя Соломона!

+

Со временем всё будет хорошо.

А вот с нами всякое может случиться

+

xxx: ghbdtn)

xxx: привет*

yyy: человека без пунто свитчера ответ

+

Denis: как "нормально" по-казахски?

Eldar: не знаю

Eldar: хорошо = жаксы

Eldar: плохо = жаман

Eldar: хуево = хуево

+

Любишь советы давать?

Люби и нахер ходить!

+

Много будешь знать – скоро расстанешься

+

+

-Ало, гэта фэйсбук?

-Да, слушаем вас!

-Гэта вы купили Воцап за 16 млрд?

-Да, это мы

-А купице МАЗ?

-Ээээ, простите, а кто это?

-Ня важна!.

+

- Ты знаешь, что Плющенко теперь будет играть за хоккейную сборную?

- Данунахуй! Он же фигурист!

- Так выяснилось, что и они тоже!

+

оксана смотрит с интересом

как раздеваеца семен

таким семеном можно долго

кормить оксаниных детей

+

- Доктор, у меня нос заложен...

- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями..

+

- … и, представляете, вот после всего этого, она мне говорит, что нам лучше остаться друзьями!!

- Ну, ты, надеюсь, съездил ей за это по морде?

- Простите, а вы действительно психотерапевт?

+

Бежит Оксана от маньяка

Вдруг, оглянулась посмотреть

Маньяк довольно симпатичный

Оксана медленней бежит

+

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне при этом ещё давали бы хотя бы по одному доллару, то я бы уже давным-давно на эти деньги купил бы гидрокостюм ослику Артему!

+

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз

+

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умен, остроумен и хуй доебешься вообще!

+

Сегодня на улицах было столько женщин с цветами. Если не знать, что 8 марта, может показаться, что умер Стас Михайлов

+

Инструкции для летчиков писаны кровью.

Для сисадминов - вазелином.

+

Поняла что здорово поправилась за все эти праздники когда сидя на работе, с тоской разглядывала свои летние "худые" фотки. Сзади подходит коллега, заглядывает в монитор, и интересуется:

- Ммм... симпатичная какая. Подруга? Познакомишь?

+

Cooper: Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он снимался, старался, старался, но никак не мог получить Оскара.

А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара

+

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

+

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

+

Устал морально – отдохни аморально!

+

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения.

Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10

+

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
– Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

+

Хотел сначала узнать тайну своей фамилии, а теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне

+

олег всегда любил природу
теперь он умер и во рту
живет смешная землеройка
в желудке добрый червячок

+

гореть им в аду блеать!

вот такая хуйня малята

моя любимая болезнь

не ну в натуре..

наш человек

+

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически покрикивать - она откроется

+

Это не мой жир на боках, это мне подкинули!

+

когда устанешь от бесконечного самоанализа, позвони мне. потанцуем.

+

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: “Ты где?”

+

Любить кошку можно только на её условиях

+

xxx: Неужели Вы не понимаете, что НАТО расширяется для того, чтобы за американские бумажки покупать реальные ресурсы?

yyy: Неужели Вы не понимаете, что надо быть полным идиотом, чтобы за американские бумажки продавать свои реальные ресурсы?

+

— Господин Тесла, ваши теории абсурд, вздор и ахинея! Нельзя передавать энергию не выходя из комнаты!
— Ха! Да они у меня ещё и ебаться по скайпу будут!

+

...Ну, ничего… зато российская сборная по хоккею в России побывала

+

энергетика и биоэнергетика - это абсолютно разные вещи.

Ну, скажем, как молочник и молочница

+

обидели вовку

ибо нехуй

молчук!

эххх димка

+

Раскрутка малоизвестных групп. Недорого. РПЦ.

+

Если я сдам экзамен на отлично, то отчислят всех кого я сдал

+

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку". Подстригли гады! Завтра опять пойду – пусть эти бляди помпончик сзади состригут!

+

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- А в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я таки никуда не поеду, то мне будут какие-нибудь льготы?

+

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции

+

Пишу на работе для конкурса тестировщиков программу с багами.

Lightbit: Как трудно быдлокодить специально.

Ol5xHd: Просто пиши свой обычный код, не заморачивайся.

Lightbit: Сцуко ты.

+

ползет повсюду за олегом

прожорливый могильный червь

то в предвкушении оближет

то в нетерпении куснет

+

лайфхак

заманчиво

таблетка от нервов

настало время ахуительных историй

борщ всему голова

каменты рулят

просто в борщ

от так гарный хлопець

+

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% – брошу пить!
30% – начну пить!
9% – пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

+

#Подслушано

Часто и достаточно долго езжу в автобусе, поэтому мне скучно, но я нашла новое развлечение;) когда женщины/девушки держаться за поручни представляю что именно так они держат член своего партнёра, и знаете...очень много вариантов :D

+

помню первый утренник у ребёнка в саду. Вокруг кучковались другие папы и мамы 30-40 лет. И все слушались Воспитательницу. Этот страшный человек одинаково легко управлялась и с детьми и с толпой родителей.

Воспитатели могли бы захватить мир, если бы захотели. Никто ж не посмеет ослушаться - кому охота в углу стоять?

+

xxx: Моя девушка, после того как вместе кончим, просит меня остаться в ней ещё пару минут. Интересно, у меня одного так?

yyy: она всех просит

+

#всегдатакделаю )

В маршрутке бабушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется к нему:

- Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая

+

и хуй придерёшься, кста

Если размеры Вселенной условно принять за бесконечные, то её центром будет являться любая точка внутри. Например, я.

+

упс

приехали

#всёправильносделали

резонно, чо )