дедушка дарвин дело говорит

повторим

+

Такими длинными зимними холодными вечерами

очень хочется взаимной

светлой, искренней

потрахаться

+

- лучший путь к успеху – это влюбиться в то, что ты делаешь

- я так спился

+

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Женственные хипстеры. Бээ... Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу"

+

Стало понятно, почему я чувствую себя в последнее время так, как будто я под кокаином. Я под кокаином

+

- скорее-скорее ловите-ловите его!

- что? где? кого?

- настроение моё! А всё.. упустили. Идите нахуй теперь

+

- ты почему потратил все мои деньги на бухло, алкаш?

- ты моя маленькая почемучка

+

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.

Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе»

А кто же первый? — спросили его в ответ

А первых — до хрена, сказал он

+

Лидерами человеческого Сопротивления во время восстания машин станут таксисты, игнорирующие подсказки навигатора

+

Так, вышел из зоны комфорта и зашёл, как положено!

+

Построили для женщин семиэтажный дом.

Пришли женщины, и видят на первом этаже табличку:

- Здесь живут мужчины, которые любят секс

Они идут на второй этаж, а там надпись:

- Здесь живут мужчины, которые любят секс и готовы жениться!

Они дальше, на третий этаж, а там надпись:

- Здесь живут мужчины, которые любят секс, готовы жениться и хотят иметь детей!

Они поднимаются на четвертый этаж, видят надпись:

- Здесь живут мужчины, которые любят секс, готовы жениться, хотят иметь детей, и богатые!

Вау, они дальше, на пятый этаж, там читают:

- Здесь живут мужчины, которые любят секс, готовы жениться, хотят иметь детей, богатые, и щедрые!

Они ещё выше, на шестой этаж, видят:

- Здесь живут мужчины, которые любят секс, готовы жениться, хотят иметь детей, богатые, щедрые, и романтичные!

Женщины на седьмой поднимаются, и видят маленькую записку:

- Вот бля никак не понять вас, бабы - сёремя вам чего-то не хватает!!

+

вот так-та

+

Одна из самых неприятных вещей в работе юриста — это то, что нельзя просто встать и сказать: "Ваша честь, ну посмотрите: эти пидорасы совсем охуели!" И чтоб судья так: "Да, и правда охуели." И всё.

Увы, вместо этого приходится писать позиции на пяти листах, корректно обосновывая свою позицию со ссылками на закон. Хотя дело-то всего лишь в том, что эти пидорасы охуели.

+

- Голову мыть будем?

- Я вообще-то подстричься пришёл.

- А я вообще-то 7 лет на инженера учился, аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут блять рассказывать ради чего вы там куда-то пришли!

- Помойте.

+

татьяна выпила стаканчик

татьяна выпила ноль пять

и с каждым граммом её бывший

козлина меньше на процент

+

Хорватия легализовала марихуану.

Так на одну счастливую страну в мире стало больше

+

Тридцати кошкам своим потом скриншоты покажешь, как ты парней, которые к тебе подкатывали, остроумно обламывала

+

Хорошее настроение – это когда тупые не бесят, а веселят

+

Я не злая. Я просто внимательная и саркастичная. И злая, ладно

+

Если друг оказался вдруг
и не друг, и не враг,
а труп

+

- Почему такая красивая, милая девушка, и без парня?

- Не знаю, иди нахуй

+

- Вы не готовы к этому дерьму. Это реально новое дерьмо, и вы не вывозите. Это некст-левел, твари.

- А неплохой из вас учитель алгебры, должен сказать

+

недорого - забыл добавить

Спойлеры? Да что вы знаете о спойлерах? 

справился

не благодарите

+

- потанцуем?

- а вы храпите?

+

Чем хуже память, тем чище совесть

+

- Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас вообще не влияют

+

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают “насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди

+

Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши, но не разбился насмерть, а стал инвалидом.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости

+

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой сцуко в этом смысл, если товя девушка уже всё обсудила с женщинами на работе и они всё решили

+

егор майор прокуратуры

олег народный депутат

понять гаишникам непросто

кому горел зелёный свет

+

Когда вы одиноки, вас окружают сплошь счастливые супружеские пары.

А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки

+

Говорят, что в споре рождается истина, но гораздо чаще в споре рождается: "Заткнись, сука ёбанная, заткнись нахуй, заткнись, я тебя щас блять ёбну!"

+

— Ты сегодня такая красивая

— Только сегодня?

— Да, только сегодня

+

— Вставай.

— Нет.

— Надо диван собрать.

— Собирай вместе со мной, мне уже все равно

+

Жизнь это как обоссаный лифт в котором тебе не нравится ездить хотя ты сам же в нем и нассал

+

— Девушка, а вы тамплиер или ассассин?

— В смысле?

— Ну "обет безбрачия" или "ничто не истинно, всё дозволено"?

+

Ехал грека через реку,

Видит грека — в реке рак,

Сунул грека руку в реку,

СУНЬ ЕЩЕ И ХЕР, МУДАК

+

#жызньболь

+

— А когда Новый Год?

— После дождичка в четверг

+

Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.

+

А что, если тигр Амур не трогает козла Тимура, потому что это на Новый Год?..

+

- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.

- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер

+

— Мы прибыли на место убийства.

— Ничего не трогать!

— Почему?

— Это на новый год.

— АХАХХАХАХАХАХАХА

— АХАХХАХАХАХАХАХА

+

Когда говоришь девушке "давай потрахаемся" - ты хам.

Когда говоришь "давай полетим в Рим и там потрахаемся" - ты романтик

А разве есть разница?

+

Андрей: Здравствуйте, меня зовут Андрей и я обожаю творчество Ирины Аллегровой.

Все: При-вет, Анд-рей

+

"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы

+

Всеволод Чаплин: «Свободная ряса!»

+

- Чо на Новый год делаешь?

- Салаты

+

- Хватит ущемлять мои права!

- Вы кто?

- Я феминистка, трансгендер, ассексуал, лесбиянка, чайлдфри и веган.

- Я же ничего..

- ХВАТИТ УЩЕМЛЯТЬ!

+

иди скорей ко мне уйди же

возьми меня ах нет же брось

петру оксана объясняла

так женской логики азы

+

всё как у людей

+

На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка

+

Школьника Петю, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, друзья теперь зовут Дагестанцем

+

— «Скорую» вызывали?

— Да.

— Выходите, машинка подъехала!

+

Экскурсовод на Красной площади:

— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши...

Прохожий:

— Вы что такое несете?

Экскурсовод (шепотом):

— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

+

— Говорят, ты бросил пить

— Я тебе больше скажу: нет

+

— Почему ты не даришь мне цветы?

— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице

+

— Мам, а откуда берутся дети?

— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин животик

— И ты его должна съесть?

— Ну, если мамочке, например, нужны новые туфли, то да

+

Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера

+

совет дня. не благодарите

+

Чувствуете? Чувствуете? Новым годом пахнет.

Я тоже не чувствую.

+

— Девушка, а ваши родители случайно не самые лучшие в мире?

— Да, пап

+

Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да что вы»

+

Идея:

1.Нарядиться в деда Мороза

2.Подбегать к людям, пиздить их посохом, и, убегая, кричать: «ОХОХО! Это за то, что ты плохо вёл себя в этом году!»

+

— Назовите пять своих лучших качеств.

— Внимательность, умение считать, амбициозность и внимательность

+

– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!

– Это пакет травы.

– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

+

Осталась всего неделя до «Я думал, мы ничего друг другу не дарим»

+

Планы на вечер: мотать новостную ленту с недовольным еблетом

+

от така хуйня, малята

актуально опять

хоум офис

+

Не трогай меня, это на новый год

+

- папа, а расскажи мне правдивую сказку

- твоя жизнь не кино и не книга, в этом мире все решают деньги и у тебя нет шансов.

- спасибо, пап

+

- ты "Штаты" пишешь с большой буквы. Ты их слишком любишь, даже преклоняешься!

- ну и что? я "Россия" тоже пишу с большой буквы - это же не значит что я люблю Россию... это простая грамотность

+

Всё что ни делается, все хуйня какаято

+

- А потом он меня бросиииил..

- Не понимаю, как тебя можно бросить?

(ебутся)

+

порой так и хочется сказать обычное, человеческое: "иди нахуй"

+

— спокойной ночи

— спокойной

— то есть, я так понимаю, мы расстаемся?

+

— Я люблю тебя

— Я в домике

+

— Вы запомнили особые приметы преступника?

— У него торчала нитка на свитере.

— Это зацепка

+

Мужик должен быть уверен в себе и в то же время ненавязчив. Понравилась баба — уверенно ставь лайк. Один лайк каждые полгода. Ненавязчивость

+

Правильная баба должна быть как целая вселенная. Как космос нахуй. Что это за баба, которую за час познать можно. Нихуя это не вселенная

+

— Я - самый сильный покемон, так что вы не наебались с выбором

— Ок, нам нравится, как вы подошли к собеседованию

+

— Я — тот самый человек, который не видел ни одной серии «Звездных войн». Да-да, я существую

— И чо?

+

— Разве того, что я люблю тебя, мало?

— Для сдачи экзамена – да

+

всегда актуально

+

- я, как ваш адвокат, сделал всё что мог

- но вы же только накатили вискаря и помолились!

- всё что мог

+

— Ты меня любишь?

— Да.

— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?

— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте

+

Выпивать в субботу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело

+

— Разгадываю сканворд.. вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?

— "Хуй"!

— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ — "мат"!

+

Есть такая примета - если погладить живот женщины, которая съела чебурек, то сама тоже скоро съешь чебурек

+

походу уже официально можно включать функцию: «ладно, сделаю это после новогодних праздников»

+

Это наши с тобой шутки, не смей их больше ни с кем шутить!

+

Встречаться 5 лет и не жениться - это как "прости, любимая, сейчас не получится, пойми - я занят поисками бабы получше"

+

— Я тебя люблю

— Уже не надо

+

— ТАК РУКИ УБРАЛ.

— (не убрал)

— (вполне довольна)

+

— а ты меня любишь?

— я стас

— а ты со мной будешь?

— я стас

+

— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Сатаной

— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность

+

Если бы у Пушкина был аск, ему бы писали "а Наташка твоя коонченная блядь, и все про это знают"

+

Поступить в пединститут — пожалуй, лучший способ показать родителям, что ты никогда от них не съедешь

+

-Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. коф-та. КОФ-ТА.

-Свитшот

-Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот пидор едет в приют

+