милота

+

Я влюбился. Мне пизда.

+

Это Фейсбук, детка, тут могут и не лайкнуть

/Ярослав Свиридов ‏@yasviridov

+

Давай ты не будешь нагнетать обстановку своим ебальником

+

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе

+

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина получилась неудачно

+

— Атос!

— Портос!

— Арамис!

— И Камбербэтч!

— С нами вроде другой мужик был

— Не знаю, имя похожее

— Ну ладно

+

Однажды в европейском храме:

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной

— И не перезвонил

— Что?

— Что?

+

- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!

- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее

/Как быть жлобом, но прослыть романтиком

+

Я пьян и у меня есть немного лайков для тебя

+

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!

— Что угодно?

— Ага.

— Выпусти меня из подвала.

— Хитрюшка, кроме этого

+

Причины, по которым у меня всегда хорошее настроение:

1. Иллюзорность всего сущего в этом мире.

2. Винишко.

+

— Что ты все это печенье в чай макаешь? Ебало свое мерзкое туда лучше макни. Как же ты меня бесишь уже ...

— Ну мам!

+

какжыть??

+

Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров

+

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом

+

xxx: Без этого поста я б и не вспомнил уже.

yyy: Полдня всего прошло

zzz: Полдня это уже новые мемы, новые юзеры, новая эпоха. Я помню шутку, которая взорвала Интернет в 9 утра, а в половину одиннадцатого её уже никто не понимал. Я видел смешную картинку, которую перепостили сотни сайтов и где она теперь? Погребена в забытие, а ведь прошло всего семь минут.

Извечными остаются лишь баяны, котики, да сиськи

+

Оцените уровень своей наглости от 1 до "мне только спросить"

+

Информационное агентство Wife News сообщает, что дома закончился хлеб, а также почему ты не выбросил мусор, козел, всю жизнь испортил

+

Порхай как бабочка, жаль как баба, которая повторяет «А я же говорила!»

+

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!

— Что угодно?

— Ага.

— Выпусти меня из подвала

— Хитрюшка, кроме этого

+

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе..

— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку

+

Виски. Это был короткий тест на то, алкоголик вы или парикмахер.

Я ПЛАЧУ. Это был лёгкий тест на ваше материальное благосостояние.

Лук. Это был легкий тест на то, огородник вы или Робин Гуд.

Духи. Это был легкий тест на то, экстрасенс вы или парфюмер.

Транс. Это был лёгкий тест на то, гипнотизёр вы или у вас немного другие интересы.

+

бу

магнитик

+

И жили они счастливо, пока он не нашёл её фотографию, где она в леопардовом платье держит солнце на ладони

+

Ты сказал — я поверил, ты повторил — я засомневался, ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь.

© Китайская пословица

+

У меня детей больше, чем санузлов. Я иногда роутер перезагружаю, чтобы отлить.

+

Заместитель, идентичный генеральному.

+

Есть два типа людей:

- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!

- Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить..

+

Иногда я прихожу к правильному выводу, стою у него, и ухожу обратно

+

- Мне кажется что мы не подходим друг другу.

- А что делать? Другим мы не подходим еще больше!

+

Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи

+

Женщина и секс – это как чиновник и взятка:

Сначала: - Ой, что вы, нет-нет!

Потом: - А чо так мало?!

+

Иногда люди говорят: "Когда-нибудь вы оглянётесь назад на эту ситуацию и рассмеётесь".  Я их спрашиваю: "Зачем ждать?"

 ~Ричард Бэндлер

+

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?

- Это идеальный срач

+

- Девушка, почему вы голая? Наденьтесь, пожалуйста

+

внезапно..

бывают дни..

+

диалог перед сном в постели:

- Милый... принеси с кухни табуретку...

- Зачем?

- Заедь мне в голову, чтоб я заснула

- А может не надо?

- Ну ладно... хочу на плечико

- Ложись

- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!!!

- Я за табуреткой

- Все, сплю, молчу

+

пикапер 80 лвл

гибрувей гибрувей гибрувей нау!

ОТ РАБОТЫ КОНИ ПАХНУТ!

ОТ РАБОТЫ КОНИ ПАХНУТ!

_Русские пословицы и поговорки о труде и лени_

На хорошей работе и спится лучше!

Только тех, кто любит труд, на субботник позовут!

Работай, рабочий, коль нет других полномочий!

Лень матушка, а бюллетень — батюшка.

Даже колбаса сама не жуётся.

Помахал ложкой – отдохни немножко.

Без труда и диван не заскрипит.

Нету лучше работы, чем поспать до седьмого пота!

Вот что учудил Стаханов после двадцати стаканов!

Хорошо трудиться — пенсией гордиться!

Кто вдоль реки перед баржой, а кто с прибытком да с маржой!

Хороший футболист и на скамейке деньги зарабатывает!

На трех работах и украдёшь в три раза больше.

У ленивого мента раскрываемость не та.

Хочешь работать — работай, а другим спать не мешай!

Работой лень не одолеешь!

Работа не лень, когда-нибудь да закончится!

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова – на всякого!

Сон да зевота — тоже работа!

Трудись, не ленись, после в гроб ложись!

Трудился б да пахал, да вовремя начхал!

Без полива и труда прорастёт лишь борода!

Взялся за труд — покажи, откуль руки растут!

Хочешь по выходным лениться — не вздумай тогда жениться!

Чтобы вовремя банкам кредит отдать, надо больше работать и больше не брать!

Не повезло с работой — так пойди подработай!

Труд невелик, да лень не велит!

Кто внаклон робит, тот осанку гробит.

Раз трудолюбивая — значит, некрасивая

Лениться нет уж сил, а как трудиться — забыл.

Работал на дядю – не заработал на тётю.

© 2013 «Красная бурда»

убилбынахуй

+

У тебя огромный дом, стройное тело, ты можешь поднять груз больше своего веса, ты добытчик и победитель по жизни, но она все равно не даёт? Возможно, ты - муравей

+

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Сатаной!

- Молодец, сынок. Ты тупой, но твоя амбициозность меня радует

+

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

— Пакет нужен?

+

— Что-то меня тошнит

— Ну хочешь, будем видеться не так часто?

+

Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно

+

Вспомнил сейчас как мой дед говорил: "Ну за вас я не воевал, вас тогда вообще не было. А если бы были, я бы немцам сдался. Вы все долбоебы"

+

- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?

- Кто знает, друг мой, кто знает?..

+

Смотреть, как твоя пьяная девушка танцует стриптиз, это всё равно, что прийти на детский утренник к своему ребёнку. Ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь, чтобы она хорошо выступила

+

Обнаружила тут в каком-то паблике:

"Мало кто знает откуда повелось,что третий тост пьют за тех, кто в море. Дело в том, что раньше не было такой связи, которую мы имеем сейчас. Первый тост пили за живых, второй тост пили за усопших, а третий - за моряков, потому как не знали, живы они или нет..."

Моряки Шрёдингера, мать их. Куда до них какому-то коту...

+

Субботнее напоминание: Если баба в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно чтоб запросто так

+

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает — ты экстремал. Если не устраивает — ты экстремист

+

о така хуйня малята

+

я целый год не трогал женщин

не видел сладостных нагот

и это я ещё соврал ей

про год

сейчас конечно очень стыдно

но факт что истина в вине

вчера казался очевидным

вполне

+

Если бы был чемпионат мира по нерешительности, я бы не поехал

+

Согласно закону о патриотизме, гражданин РФ имеет право отвязать георгиевскую ленточку от машины, только если у Путина кровотечение и нужен жгут

+

Я голубь, я не хочу ничего решать. Я хочу приземлиться перед тобой и убегать от тебя как ебанутый

+

Украину пока спасает Фейсбук. В 1919-м все б уже поубивали друг друга, а так ничо - срутся и банят

+

— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?

— Мгмм

— Хули ты мычишь, блять? Нормально разговаривай!

+

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже намедни назвали «ебаным вельможей» в булочной

+

ххх: Проснулся я сегодня раньше на целый час, поехал на работу. В кои то веки думаю приеду сегодня раньше всех. Зазвонил у меня в кармане будильник на телефоне, ну тот что самый последний, вставать с которым - бежать на работу без завтрака. Громко так, прямо на весь трамвай звонит. Достал я его значит выключать, а он,сука, не выключается: тачскрин завис, на аппаратную кнопку реакции нет. Телефон старый, андрюша версии 4.0.4, с ним такое иногда бывает. Быстрым движением снимаю аккумулятор... всё равно звонит! O_O

ххх: до самой моей остановки, минут 10 звонил! Без аккумулятора!!!

ххх: и тут я проснулся...

+

аналитег

Евгений Шестаков:

Марк Цукерберг заявил, что в Facebook появится кнопка «Дислайк».

Вслед за ним председатель совета директоров Google Надрал Шракунам сказал, что облачный сервис Google Music обзаведется целым набором подобных кнопок:

«Мне горько это слышать, мадам»

«Петь такое ртом некрасиво»

«Это не рок-н-ролл, это фак-н-дай»

«Я мочусь на каждую Вашу ноту и букву»

«Боже, даруй мне серные пробки»

«Это бенгальский понос с искрами, а не джаз»

+

+

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами

+

Cellsul: Волосы выдранные расческой я всегда выкидываю с некоторым почтением. В конце концов они предпочли скорее погибнуть, чем покориться навязываемому им порядку. Настоящие воины

+

Из обсуждения намерений Китая запустить на орбиту космической станции:

BelBES: В лучших китайских традициях к станции будет прилагаться набор переходников под все существующие космические модули)

+

Иногда я говорю себе: «Хватит уже жрать, Дима!»

И продолжаю жрать. Потому что я не Дима

+

поехали сказал гагарин

проверил пряжку на ремне

махнул рукой добавил тихо

ко мне

на бесконечном пляже лоо

лежат как две морских звезды

пятиконечная оксана

шестиконечный николай

+

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:

– Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь – лысинка.

Мастер ошарашенно:

– Нет, я так не смогу.

Мужик:

– Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог

+

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!

— Ну вот я встал, че дальше?

— Хуйзнат, так далеко мы еще не заходили

+

— Я задыхаюсь

— От любви?

— Та не, обожралась прст

+

А кинь фотки где ты одетая

+

когда решил подкачать пресс

надо ещё рингтон проверить

жывэ беларусь

+

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат"

+

Он сказал мне, что я плохой слушатель и чёт там еще

+

А дела походу налаживаются: беда теперь приходит откуда ждешь

+

Как вы все находите такие места работы, где нужно целый день выкладывать в фейсбук сиськи и котиков?

+

Хьюго Стажёр

Хьюго Менеджер

Хьюго Начальник отдела

Хьюго переспал с региональным директором

Хьюго Босс!

+

Занимайся любимым делом, и ты никогда не будешь работать. Кушать тоже редко будешь

+

xxx: Людина, яка каже правду прямо у вічі, заслуговує поваги..

yyy: Слухай, годі вже постити всяку хуйню!

+

Тебя никто не любит, потому что всем нравится какая-то хуйня, а ты классный!

+

Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения"

+