четверг, 31 декабря 2015 г.
+
Такими длинными зимними холодными вечерами
очень хочется взаимной
светлой, искренней
потрахаться
+
- лучший путь к успеху – это влюбиться в то, что ты
делаешь
- я так спился
+
Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики.
Женственные хипстеры. Бээ... Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть
добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета.
Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый
нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не
спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса
смотрела на него и думала: "Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось.
Я к маме хочу"
+
Стало понятно, почему я чувствую себя в последнее
время так, как будто я под кокаином. Я под кокаином
+
- скорее-скорее ловите-ловите его!
- что? где? кого?
- настроение моё! А всё.. упустили. Идите нахуй
теперь
+
- ты почему потратил все мои деньги на бухло,
алкаш?
- ты моя маленькая почемучка
+
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он
занимает в советском цирке.
Никулин сказал — «Я второй клоун в Союзе»
А кто же первый? — спросили его в ответ
А первых — до хрена, сказал он
+
Лидерами человеческого Сопротивления во время
восстания машин станут таксисты, игнорирующие подсказки навигатора
+
Так, вышел из зоны комфорта и зашёл, как положено!
+
Построили для женщин семиэтажный дом.
Пришли женщины, и видят на первом этаже табличку:
- Здесь живут мужчины, которые любят секс
Они идут на второй этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины, которые любят секс и готовы
жениться!
Они дальше, на третий этаж, а там надпись:
- Здесь живут мужчины, которые любят секс, готовы
жениться и хотят иметь детей!
Они поднимаются на четвертый этаж, видят надпись:
- Здесь живут мужчины, которые любят секс, готовы
жениться, хотят иметь детей, и богатые!
Вау, они дальше, на пятый этаж, там читают:
- Здесь живут мужчины, которые любят секс, готовы
жениться, хотят иметь детей, богатые, и щедрые!
Они ещё выше, на шестой этаж, видят:
- Здесь живут мужчины, которые любят секс, готовы
жениться, хотят иметь детей, богатые, щедрые, и романтичные!
Женщины на седьмой поднимаются, и видят маленькую
записку:
- Вот бля никак не понять вас, бабы - сёремя вам чего-то
не хватает!!
+
вторник, 29 декабря 2015 г.
+
Одна из самых неприятных вещей в работе юриста —
это то, что нельзя просто встать и сказать: "Ваша честь, ну посмотрите:
эти пидорасы совсем охуели!" И чтоб судья так: "Да, и правда
охуели." И всё.
Увы, вместо этого приходится писать позиции на пяти
листах, корректно обосновывая свою позицию со ссылками на закон. Хотя дело-то
всего лишь в том, что эти пидорасы охуели.
+
- Голову мыть будем?
- Я вообще-то подстричься пришёл.
- А я вообще-то 7 лет на инженера учился,
аспирантуру закончил, ракеты строить хотел, так что не надо мне тут блять
рассказывать ради чего вы там куда-то пришли!
- Помойте.
+
татьяна выпила стаканчик
татьяна выпила ноль пять
и с каждым граммом её бывший
козлина меньше на процент
+
Хорватия легализовала марихуану.
Так на одну счастливую страну в мире стало больше
+
Тридцати кошкам своим потом скриншоты покажешь, как
ты парней, которые к тебе подкатывали, остроумно обламывала
+
Хорошее настроение – это когда тупые не бесят, а
веселят
+
Я не злая. Я просто внимательная и саркастичная. И злая,
ладно
+
Если друг оказался вдруг
и не друг, и не враг,
а труп
и не друг, и не враг,
а труп
+
- Почему такая красивая, милая девушка, и без
парня?
- Не знаю, иди нахуй
+
- Вы не готовы к этому дерьму. Это реально новое
дерьмо, и вы не вывозите. Это некст-левел, твари.
- А неплохой из вас учитель алгебры, должен сказать
+
понедельник, 28 декабря 2015 г.
+
- потанцуем?
- а вы храпите?
+
Чем хуже память, тем чище совесть
+
- Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас
вообще не влияют
+
Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а
подруги думают “насосала”. Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в
кредит, и всё ещё впереди
+
Анатолий проигрался в казино, а потом с горя
сбросился с крыши, но не разбился насмерть, а стал инвалидом.
Так сказать, дважды неудачно бросил кости
Так сказать, дважды неудачно бросил кости
+
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой сцуко в
этом смысл, если товя девушка уже всё обсудила с женщинами на работе и они всё
решили
+
егор майор прокуратуры
олег народный депутат
понять гаишникам непросто
кому горел зелёный свет
+
Когда вы одиноки, вас окружают сплошь счастливые
супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки
+
Говорят, что в споре рождается истина, но гораздо
чаще в споре рождается: "Заткнись, сука ёбанная, заткнись нахуй, заткнись,
я тебя щас блять ёбну!"
+
— Ты сегодня такая красивая
— Только сегодня?
— Да, только сегодня
+
— Вставай.
— Нет.
— Надо диван собрать.
— Собирай вместе со мной, мне уже все равно
+
Жизнь это как обоссаный лифт в котором тебе не
нравится ездить хотя ты сам же в нем и нассал
+
— Девушка, а вы тамплиер или ассассин?
— В смысле?
— Ну "обет безбрачия" или "ничто не
истинно, всё дозволено"?
+
Ехал грека через реку,
Видит грека — в реке рак,
Сунул грека руку в реку,
СУНЬ ЕЩЕ И ХЕР, МУДАК
+
воскресенье, 27 декабря 2015 г.
+
— А когда Новый Год?
— После дождичка в четверг
+
Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом
филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и
потрепали.
+
А что, если тигр Амур не трогает козла Тимура,
потому что это на Новый Год?..
+
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при
полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде
поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится
компьютер
+
— Мы прибыли на место убийства.
— Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.
— АХАХХАХАХАХАХАХА
— АХАХХАХАХАХАХАХА
+
Когда говоришь девушке "давай
потрахаемся" - ты хам.
Когда говоришь "давай полетим в Рим и там
потрахаемся" - ты романтик
А разве есть разница?
+
Андрей: Здравствуйте, меня зовут Андрей и я обожаю
творчество Ирины Аллегровой.
Все: При-вет, Анд-рей
+
"Не хочу домой, там еще уроки делать..."
- ворчала мать, идя с работы
+
Всеволод Чаплин: «Свободная ряса!»
+
- Чо на Новый год делаешь?
- Салаты
+
- Хватит ущемлять мои права!
- Вы кто?
- Я феминистка, трансгендер, ассексуал, лесбиянка,
чайлдфри и веган.
- Я же ничего..
- ХВАТИТ УЩЕМЛЯТЬ!
+
иди скорей ко мне уйди же
возьми меня ах нет же брось
петру оксана объясняла
так женской логики азы
+
пятница, 25 декабря 2015 г.
+
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от
того, что его кормит бабушка
+
Школьника Петю, сдавшего ЕГЭ на 100 баллов, друзья теперь
зовут Дагестанцем
+
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
+
Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые
украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас
недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый
исторический музей, в котором исторического — только билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!
+
— Говорят, ты бросил пить
— Я тебе больше скажу: нет
+
— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице
+
— Мам, а откуда берутся дети?
— Понимаешь, для этого папочка помещает свое
семечко в мамин животик
— И ты его должна съесть?
— Ну, если мамочке, например, нужны новые туфли, то
да
+
Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера
+
четверг, 24 декабря 2015 г.
+
Чувствуете? Чувствуете? Новым годом пахнет.
Я тоже не чувствую.
+
— Девушка, а ваши родители случайно не самые лучшие
в мире?
— Да, пап
+
Если тебе дают деньги — возьми их, положи в карман
и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа «ой да не надо», «да
что вы»
+
Идея:
1.Нарядиться в деда Мороза
2.Подбегать к людям, пиздить их посохом, и, убегая,
кричать: «ОХОХО! Это за то, что ты плохо вёл себя в этом году!»
+
— Назовите пять своих лучших качеств.
— Внимательность, умение считать, амбициозность и
внимательность
+
– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!
– Это пакет травы.
– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.
+
Осталась всего неделя до «Я думал, мы ничего друг
другу не дарим»
+
Планы на вечер: мотать новостную ленту с
недовольным еблетом
+
+
Не трогай меня, это на новый год
+
- папа, а расскажи мне правдивую сказку
- твоя жизнь не кино и не книга, в этом мире все
решают деньги и у тебя нет шансов.
- спасибо, пап
+
- ты "Штаты" пишешь с большой буквы. Ты
их слишком любишь, даже преклоняешься!
- ну и что? я "Россия" тоже пишу с
большой буквы - это же не значит что я люблю Россию... это простая грамотность
+
Всё что ни делается, все хуйня какаято
+
- А потом он меня бросиииил..
- Не понимаю, как тебя можно бросить?
(ебутся)
+
порой так и хочется сказать обычное, человеческое:
"иди нахуй"
+
— спокойной ночи
— спокойной
— то есть, я так понимаю, мы расстаемся?
+
— Я люблю тебя
— Я в домике
+
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка
+
Мужик должен быть уверен в себе и в то же время
ненавязчив. Понравилась баба — уверенно ставь лайк. Один лайк каждые полгода.
Ненавязчивость
+
Правильная баба должна быть как целая вселенная.
Как космос нахуй. Что это за баба, которую за час познать можно. Нихуя это не
вселенная
+
— Я - самый сильный покемон, так что вы не
наебались с выбором
— Ок, нам нравится, как вы подошли к собеседованию
+
— Я — тот самый человек, который не видел ни одной
серии «Звездных войн». Да-да, я существую
— И чо?
+
— Разве того, что я люблю тебя, мало?
— Для сдачи экзамена – да
+
вторник, 22 декабря 2015 г.
+
- я, как ваш адвокат, сделал всё что мог
- но вы же только накатили вискаря и помолились!
- всё что мог
+
— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте
+
Выпивать в субботу очень приятно. В другие дни
тоже. Тут вообще не в днях дело
+
— Разгадываю сканворд.. вот ответь мне на вопрос:
нецензурная брань 3 буквы?
— "Хуй"!
— Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ —
"мат"!
+
Есть такая примета - если погладить живот женщины,
которая съела чебурек, то сама тоже скоро съешь чебурек
+
походу уже официально можно включать функцию: «ладно,
сделаю это после новогодних праздников»
+
Это наши с тобой шутки, не смей их больше ни с кем
шутить!
+
Встречаться 5 лет и не жениться - это как
"прости, любимая, сейчас не получится, пойми - я занят поисками бабы
получше"
+
— Я тебя люблю
— Уже не надо
+
— ТАК РУКИ УБРАЛ.
— (не убрал)
— (вполне довольна)
+
— а ты меня любишь?
— я стас
— а ты со мной будешь?
— я стас
+
— Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Сатаной
— Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя
амбициозность
+
Если бы у Пушкина был аск, ему бы писали "а
Наташка твоя коонченная блядь, и все про это знают"
+
Поступить в пединститут — пожалуй, лучший способ
показать родителям, что ты никогда от них не съедешь
+
-Так, еще раз, повторяй за мной по слогам. коф-та.
КОФ-ТА.
-Свитшот
-Всё, дорогая, делай что хочешь, но этот пидор едет
в приют
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)