+

- Ало, мам, не могу долго говорить. Полицейские подкинули мне кокаин. Мне прям заебись, мамуль. Мы ща едем с ними в центр, шмалять в бомжей!

+

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я тут самый красивый!

+

Послушайте!!!

Ведь, если вагины пердят — значит, это кому-нибудь нужно?..

+

"Гав" - говорит собачка

"Мяу" – говорит кошечка

"Муу" – говорит коровка

"Хуй тебе, а не пораньше уйти с работы!" — говорит тебе твой начальник

+

Неинтересные факты: один человек выпил с утра бутылку коньяка и весь день ходит весёлый и довольный.

Совпадение? Не думаю

+

— Лепестками белых роз

наше ложе застелю!

— Саша, ну, ёб твою мать! Ты можешь просто постельное бельё поменять?

+

- Существует легенда о девушке, которая сама заплатила за себя на свидании, и ничего ужасного с ней не случилось.

Жаль, но это только легенда.

- А я слышал легенду лучше: о девушке, которая заплатила за себя на свидании, а потом еще и дала! Старожилы говорят, даже в задницу!

+

Люди делятся на тех, кто не моет лавровый лист перед тем как положить его в кастрюлю, и зануд

+

По-моему, самые подходящие товары для "Магазина на диване" это пиво и чипсы

+

Путин ещё у нас всех на похоронах с коррупцией бороться будет

+

А ведь ещё буквально несколько лет назад люди, вводя в гугл "Кличко лучшее", искали бои

+

Я не говорю, что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал

+