всё тлен

#жалкий. бзсхднсть

креатифф блть

унесенные ветром. на сербском

бзсхднсть

+

- Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?
- м... м... м... А сколько можно?

+

Дед, рассказывая о войне внуку, для правдоподобности и полноты картины, бросал ему на голову землю

+

На пляже две подружки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

+

Димон, ты #жалкий, ой, извините, Дмитрий, вы #жалкий

+

При столкновении машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами

+

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... а потом я встретил Марину

+

Замечено, что женщины подсознательно избегают фразу "У меня полная жопа", даже когда речь идет о делах

+

+

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую, бля, уже всю прочитал, что ли?

+

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
— С тобой – нет

+

Знатоки, отзовитесь! Нужна помощь китайскому стартаперу.
Он спрашивает: "Что делать, если у вашего проекта всего 20 миллионов пользователей?"

+

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало..
- Люся, не подкалывай, а! Просто дай мне минералки

+

xxx: Допустим, если бы наступил зомби-апокалипсис, и некоторые из ваших родных превратились в зомби, решились бы вы в них выстрелить?
yyy: да я бы их всех и живых, с удовольствием..

+

basila: божественно!
basila: ой, я хотел сказать – ахуенно..

+

- Есть ли у Вас муза?
- Муза нет, к созалению. Зызнь без муза узасна.

+

— Дорогой, ты какой-то нервный..
— Ты права. Раздевайся.

+

На английском языке фраза “You are crazy, Lucy”, надо признать, звучит получше, чем по-русски «Люся, ну ты пиздец, дурра ебанутая»

+

Вчера с другом почитали книжки. Потом я долго смеялся и много ел..

+

- я фильм смотрю и печатаю одной рукой

- интересный ты фильм смотришь если одной рукой печатаешь!!

+

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно отсчитать 100 листов – а руками им лень было считать!

+

- Чо, есть чо, а? А если найду?

- есть чо )

- Выложыл-ка быра чо есть все

+

паша ангелина

 и каменты доставили:

 Трактор спиздила, не каюсь

Всем коровам улыбаюсь!

За добавкой направляюсь

Самогонкой догоняюсь

котов не люблю, но поржаль )

плакат от тёмы к 1 апреля. скоро уже

#впоискахсмысла

класс )

+

Сталевар Кузякин совершенно не понимает - в чём кайф сидеть у камина??

+

В мире, где правят деньги, я хочу только есть, спать, пить и трахаться!

+

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить..."  В магазине тишина, очередь стоит, понимающе молча ждет...

+

Мало кто знает, но убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок

+

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!

+

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
                                                             © Андрей Аршавин.

+

"Димон, че за балет, играй жестче!"
(из письма Прокофьева Шостаковичу, 1947 г.)

+

Съела Дюймовочка пол зёрнышка  выпила пол напёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

+

Быть любимым – здорово. Я знаю. Я читал.

+

- Слыш пацан.
- Чо?
- Я твою мать ебал.
- Пап, иди спи уже.

+

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

+

светильничек

+

Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скрёбаный сусек"

+

- Одолжить тебе денег?? Ты что, хочешь, чтобы из-за этой хуйни разрушилась вся наша дружба?!!!

+

XXX: Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
YYY: А варенье какое?

+

Я была счастлива в браке больше двадцати лет.

Но на это у меня ушло пять мужей

+

Если бы у меня не было работы, жены, детей, тёщи и огорода,
 то и такая погода меня бы вполне устраивала

+

дедушка фрейд разнообразием диагнозов не балует

+

Jack_daw: Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):
- Вы употребляли алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- У вас были проблемы с полицией в Германии?
- Нет.
- А вообще?
- Ну, бывало, скорость превышал...
Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:
- Превышали скорость? На Митсубиси???

+

смотрю щас в окно. припарковался чувак на сузуки каком-то мелком. закрыл машину (мигнула сигналкой). постоял, подумал. открыл машину (мигнула сигналкой). достал из машины жену с ребенком

+

Это сначала ты думаешь, что дружить с геем прикольно,
а потом он р-р-р-рраз, и уводит твоего парня

+

Есть такая поговорка: "Когда я ем, я глух и нем. . "
Я конечно понимаю, нем, потому что ешь. .
Но как надо так жрать чтобы уши закладывало? 

+

Встретились два другана, пошли к одному в гости (у него жена как раз уехала) напились в "сиську"..

Остался ночевать у друга -  до дому далеко, не дойдёшь ещё...

Утром:

- Один - ноль!

- В каком смысле?!

- А пока ты спал как убитый - я тебя в жопу трахнул!

- Как трахнул??

- Ну, захотелось поебаться, а никого не было кроме тебя.. ты спал, ну я и присунул..

Короче поругались, потом помирились, забыли...

Через год история повторяется, но ночуют теперь у второго друга.

Утром:

- Один - один!

- Не понял?!

- Ну, помнишь - в прошлом году, когда у тебя ночевали, ты меня трахнул... Так вот этой ночью я отыгрался на тебе!

- Ты дебил?? Ебанько! Да я же пошутил тогда!!

- Да??? Ну, тогда один – ноль..

+

— Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример тавтологии, типа «масло масленое»
Вовочка тянет руку. Марья Ивановна:
— Ну, Вовочка, давай…
— Гомосеки — пидоры!

+

Если у вас на ночной улице спрашивают, какое сегодня число, - значит, отберут не часы, а календарик

+

Одинокие вечера бывают разными:
Иногда ты думаешь, что ты никому не нужен.
А иногда - никто не нужен тебе.

+

+

запись в дневнике:

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

+

... Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный PIN и выключил снова.

+

В романе с замужней женщиной, самое главное - чтобы она не развелась

+

Было время, когда я очень хотела замуж.

Теперь я всё поняла, и просто хочу на море..

+

- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Так она и заставляет!..

+

+

Когда тебе нужна поддержка, ты вдруг обнаруживаешь, что ты никому не нужен.

Но это не «вдруг»

На самом деле, ты никогда никому не нужен,
 просто ты замечаешь это тогда, когда тебе нужна поддержка )

гы )))

+

Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…

+

Это не страшно, что гуманитарии считают себя нормальными людьми.
Они и считать-то и толком не умеют )))

+

Пионер - это как гитлерюгенд, но со сломанной рукой

+

Конца света в 2012 году не было просто потому, что цыгане у всадников Апокалипсиса коней украли

+

Какой секс - такой и борщ

+

- Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем «Анна» на груди продавщицы?
- Анна... Хм, прикольно. А как вы назвали вторую?

+

на злобу дня

а вован - не еблан а президент россии

полезная объява

+

...это, как в детстве: рисуешь пони, стараешься, приносишь папе показать, а он такой:
- какая красивая уточка! На маму нашу похожа)
и че делать?
вроде папе и понравилось, и говорит "красиво", и мама смеется...

НО ЭТО Ж НИХУЯ НЕ УТОЧКА!

+

69% людей могут найти пошлость в любой фразе

+

Истинный джентльмен никогда не скажет "блондинка".
Он скажет: "светлая голова"

+

объявление

трагедь

all you need is plow

о твоя моя кукла вуду

ученье - свет

robot sex for free

как быстро заговорить по-английски

теперь заткнись

ikea для людей

+

Американский матросский танец называется не "Яблочко", а Apple

+

xxx:
Как-то в электричке услышала отрывок разговора, ребята говорили про то, как они собирались в поход. Некой девице дали деньги на еду и сказали, что было бы неплохо купить сало и мармелад. Когда они уже доехали до места, выяснилось, что на все эти деньги она купила сало и мармелад..

+

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой

+

Проспал все на свете…

Спасибо, Света!!

+

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

+

Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями

+

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

+

Умная женщина – даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа

+

Эпиграф к Камасутре:

Голь на выдумки хитра..

+

Надо болеть либо за футбол, либо за Россию.

Совмещать, бля, пока не получается

+

Эгоизм - это чисто платоническое себялюбие,
и в этом его главное отличие от онанизма

+

- Что с тобой? На тебе лица нет!

- Дебил, мы в позе 69

+

- как зовут твоего кота?
- днем или ночью?

+

Очень хочу вернуться в детство.

Чтобы повидать старых друзей, и рассказать им, что все они станут говнарями и шлюхами.
Ну и на качелях покачаться немного

+

Если женщину не баловать,
то она может начать баловаться сама

+

Однажды, уступая дорогу машине с синей мигалкой,
я вспомнил, что забыл купить гондоны!

+

книжки пачитать

здесь

#этопроменя

+

Математик приходит к фотографу.
– Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
– 9 на 13?
– 117. А почему вы спрашиваете?

+

лаконичный парень

ыыыыыыыыы!!!

+

"Сегодня лягу пораньше"

от создателей "Завтра брошу курить"

+

Умение вовремя прикинуться дуррой - несомненный признак женской мудрости

+

ххх: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик).
ууу: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения, блять!

+

+

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет, конечно, спал
но только спал совсем без секса
ну то есть что считать за секс

+

- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Дорогая, нет, мне нельзя ничего жирного

+

Пидарасов много, а Элтон Джон – один

+

Как хотелось бы услышать: "Катя, ты - самая красивая девочка на свете!"

А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?"

+

Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место

+

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик

+

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще что ли не умирают?!"

+

красавчег

+

О какой цензуре в СМИ идёт речь, если до сих пор на Джигурде нет чёрного прямоугольника во весь рост?

+

Съезд учителей математики закончился дракой.

Чего-то там не смогли поделить..

+

Смех продлевает жизнь,

но нахуй она нужна - такая долгая смешная жизнь?

+

Я: Не могу найти предлог написать тебе.
Она: Ты про причину или про часть речи?
Я: Про повод. Не часть сбруи.

+

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

+

исус принёс плохие вести
не зная как преподнести
хлебнул растерянно из чаши
ну всё ребята мне пиздец

+

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...

+

Бюджет на постройку нового корпуса НИИ и личные доходы его директора — сообщающиеся сосуды!

+

Шампанским, танцами, дуэлью, паденьем низким юных дев закончился юбилей кафедры филологии КГПУ

+

Собянин - поставщик оружия пролетариату?

+

Тот, кто подкрался незаметно на Западе,
у нас никогда особо-то и не прятался..

+

Преподаватель:

- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?

1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.

- Нет.

2-й ученик: - Поубивать их обоих...

- Нет!

3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!

- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..

Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!

- Да то же, что и всегда! Задуматься!

+

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...".

А оптимист: "О, классно, запасной носок!"

+

буду краток. лучше и не скажешь

лингвисты бьют тревогу

бзсхднсть

+

- Папа, папа, смотри, сиськи на елке !

 - ГДЕ ??? Блядь,за что я логопеду деньги плачу...?

+

- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.

+

Если вам изменила любимая, то не надо устраивать скандал жене

+

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал: я - взрослый лев!

+

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.

Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.

Получается, и моя жена тоже узнает.

Значит все-таки страшная и мучительная смерть

+

Когда супруга после свадьбы жалуется на "недостаток внимания", отвечать ей надо японским афоризмом:
"ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

+

Те, кому доверяешь на все 100%

могут наебать и на все 200

+

Развод, бывает, не имеет никакого отношения к семейной жизни

+

+

- Скажите,  как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

+

Золотое правило шантажиста:
Вознаграждение за молчание не должно привышать оплату услуг киллера

+

- Па-аднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Па-аднять электродвигатель!

+

в Северной Корее сегодня родились близнецы - Чукчхе и Гекчхе...

+

В лифте надпись "Все бабы дуры!",
ниже, другим почерком - "Не все!",
ещё ниже - "Бабы, не ссорьтесь!"

+

- Почему заставку в компьютере называют обои, а не скатерть?! Это же «рабочий СТОЛ»!
- дык монитор же вертикальный - скатерть сползёт

+