+

Отсутствие сисек у партнёрши по сексу неизбежно приводит к выводу, что сиськи - не самое главное

+

Стас Михайлов попросил не использовать его музыку в качестве пыток

+

- Мужчина, а почему вы это воздуха в легкие набрали и вдруг замерли?
- А потому что я хочу вам вдуть!

+

Поправка в Семейный кодекс:
 "Если мужчина хочет уйти от жены, то сперва он должен найти себе замену"

+

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно! Слушай меня внимательно. Итак, представь, что ты - ромб..

+

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия

+

- Милый, я хочу с тобой откровенно поговорить..

- Конечно, давай! А то с гандоном совсем неинтересно..

+

- С такой девушкой познакомился! Розой зовут.
- Ну и как?
- Колется..

+

Мне рано заводить детей.
Я пока ещё морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то

+

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242

+

пишет Евгений Шестаков:
Про нового папу пишут, что "живёт в маленькой квартире, мало напоминающей дворец архиепископа, отказался от персонального лимузина с шофером в пользу общественного транспорта и, по некоторым сообщениям, сам себе готовит пищу". Позор какой... Папа-нищеброд. Часы "Полет", поди, носит. "Приму" курит. Тарелку хлебушком вытирает. Тьху! Ихний Бог - лох.

+

Проводной телеграф — это как очень, очень длинный кот. Вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а его голова мяукает в Лос-Анджелесе. Понимаете? А радио работает так же: Вы посылаете сигналы тут, их принимают там. Вся разница — нет никакого кота.
(с) А. Эйнштейн

+

Встречаемся с ним уже третий месяц...И вот сегодня - он захотел познакомиться с моими родными! Не знаю - что делать?
Дети - у бабушки, муж - в командировке...

+

Приходит дед с молодой женой к врачу, после обследования выходит доктор к деду:

-поздравляю дед вы скоро станете отцом. Дед с удивлением смотрит на свой средний палец и говорит:
 и как после этого не поверить в бога?!

+

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдаван: "Как молдаване тараканов ловят? Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."

После чего он стал серьезным и спросил:

- Подожди, но ведь у таракана шесть ножек?

+

Вторая мировая война, фашистский концентрационный лагерь, пленников казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит старший офицер и кричит:

"Молдаване! Где молдаване?".

Ему отвечают: "В шестой камере".

Офицер подбегает к шестой камере - пленников уже завели, рассадили по полочкам, дверь уже захлопывается. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком, спрашивает:

- Молдаване?

- Угу.

- Плитку кладете?

- Кладем.

- Сколько возьмете за ванную?

- Да пятерку...

- Давайте это.... за три...

- За три? Ты это... слышь... ногу убери...

+

- Знаешь, я сегодня на улице нашел 1000 рублей!
- Фу, слава богу - я очень боялся, что кто-нибудь другой их найдет!

+

Мнение, что минет имеет место быть при общем согласии сторон, за уши притянуто!

+

- Кручусь как белка в колесе!
- Крутится там колесо, белка не крутится.

+

С Хабра, обсуждение америки и нато, политическая ситуация в мире.
GeckoPelt: Это все похоже на ситуацию, когда гопники Толян, Колян и Димон (уже с волынами), категорически выступают за нераспространение вооружений среди всех остальных (интеллигента Васи например), потому что так Васю будет неудобно грабить, Общечеловеческие Ценности И Вообще, Вася, Ты Че, Хочешь Кого-то Убить?:)

+

xxx:
А у меня прикол с паспортом мужа вспомнился. Родилась первая дочь-он в паспорте сделал запись. Родилась вторая-тоже пошел. Девушка о чем-то говорила по мобильному, и по ошибке, второго ребенка тупо переписала с первого. Т.Е. у нас стало две Насти. Когда муж ей сказал, что зря она думает, будто с фантазией у нас туго, долго извинялась и замазала все замазкой белой, а третьей строчкой вписала правильное имя. Муж начал возмущаться,мол, офигела так в документе малевать! Она сказала-нормально, но потом, не помню кто-то, велел поменять. Было весело, когда все спрашивали: а зачем вы среднего замазали? Муж отвечал: он мне не родной был. Обычно, его одаривали таким взглядом!

+

DI HALT:
Читаю у Сергея Доли про презентацию-дегустацию какого то супер элитного коньяка по 18000 евро за бутылку 0.5л.

бла бла бла... "Мадам Трише рассказала целую речь о том, как его надо пить:" бла бла бла...

Жаль меня там не было, я бы нахлобучил его с кока-колой под соленый огурец, наслаждаясь послевкусием баттхерта окружающих.

+

xxx:
Облом, это когда тебе звонит клиент и просит скинуть договор, который ты должен был отправить еще вчера, а у тебя нихрена не готово и ты сидишь лихорадочно его строчишь прямо сейчас. И ты говоришь "ой да, у меня все готово, но я сейчас не за компьютером, скину буквально через пол часика", и тут вдруг эта скотина из аваста кричит таким бодреньким голосом: ВИРУСНАЯ БАЗА ОБНОВЛЕНА!

+

xxx: ты знаешь историю про то, как мы с тимой ходили в центр современного искусства в помпиду?
xxx: он подошел к плану эвакуации и долго смотрел
xxx: потом отошел
xxx: подошла тетка и стала смотреть
xxx: до нее дошло, что она смотрит и она смутившись отошла
xxx: но наш ржач было уже не остановить

+

Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом, широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос позаковыристей.
- Может ли мужик трахнуть бабу? - спросил один из создателей.
- Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
- Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
- Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. - Идите нахуй.

+