+

Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая, а ты - уже да

+

Вот вроде большой, а ведешь сейчас себя как маленький!

Не обращайте внимания, это я со своим членом разговариваю..

+

- Эта маска помогает защитить кожу лица от вредных внешних факторов.
- Бля, Петрович, да знаю я, я же тоже на сварщика учился

+

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты

+

Я никогда не вру друзьям. Поэтому у меня нет друзей

+

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

+

Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?

- Это у вас зарплата. Это скоро пройдёт..

+

Умирающий муж говорит своей жене:
- Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет?
- Ага! Щаз, скажи тебе.., а вдруг ты не умрешь?

+

ты молод, моден, энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей, кто трогал
батоны ложкой обувной..

+

Бывало, выбежит маленький Андрюшка Аршавин в поле, отцу крынку молока принести. Пробежит полполя и замену просит.

+

Православные священники всё чаще покупают себе внедорожники. Ессно - потому что пути господни неисповедимы

+

- А у вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

+