+

Настя: Да, кстати, о 8 марта. Вот у меня сегодня родилась теория: ведь когда сам себя ущипнешь, например, то не так больно, как если бы тебя ущипнул кто-то другой. Это ж получается, что и руку самому себе не так больно отпиливать.

Юра: Ну, это не проверишь, потому как надо, чтоб одну руку ты отпиливал себе сам, а другую — кто-то. А для этого необходимы три руки.

+

уже не первый день просыпаюсь от того, что жена склонилась надо мной и проверяет, дышу я или нет

+

Такая давка в метро, что девственность можно потерять!

+

- Я не понял, ты пил?
 - От тыпила слышу!

+

Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык.

Мы все можем сказать глазами..

+

Вот так сядешь и думаешь: "Ё - моё!"…
А потом выпьешь, и понимаешь : "Да и похуй!"

+

Я не пессимист. Я замерзший, усталый, голодный оптимист

+

"К концу 2012 года первый азербайджанский спутник будет выведен на орбиту" (из новостей)
А уже в начале 2013 он начнет там торговать!

+

Все знают, что президент Медведев Д. А. - человек слова.
Это понятно. Сделать-то он нихуя не может

+

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа

+

С твоей интуицией можно только угадать, в какой руке арбуз

+

Вот вы говорите - XXI век, стремительный прогресс, постиндустриализация, третья волна, эра нанотехнологий..

Хуйня это всё! Как рука с огурцом в трёхлитровой банке застревала десять лет назад, так и до сей поры застревает

+

В демократических странах в кухонные плиты встраивают дополнительные ручки - для управления государством

+

Капитан десантной роты пилоту:
- А ты можешь обеспечить точность выброса в двадцать метров?
- Легко! Только парашютики снять придется

+

Взросление мужчин с точки зрения мужчин: пацан — мужик

С точки зрения женщин: парень — любимый — мудак.

+

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, потумо что когда он вырастет, то срать в углах будем мы…

+

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение

+

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но ещё и сжег при этом колени

+

- Ты белье повесил?
- Не-а

- Почему??

- Я его помиловал.

+

Объявление:
«Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу»

+

aaa: мужики, как относитесь к форду эксплореру?

vvv: Говорят, он жрет 20л/минуту с выключенным движком.

ааа: да неее, до 14 литров заявляют

vvv: Это он на эвакуаторе столько жрет!

+

- Cлушай, Нуржан. Давно хотел побывать у вас в Казахстане.

- Зачем? Я привёз

+

Сорок лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым. 

Но уже слишком поздно. 

(Пикассо)

+

Дамы и господа!

После окончания масленицы, спортзал ждёт вас на блины.

 В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

+

Я: Сегодня вообще все пиздец злые. Слышала, как начальник дико орал?

Бухгалтер: Слышала... Это он на меня орал...

+

Запил хороший ирландский виски хорошим ирладским пивом.

Было плохо. Их походу разные католические концессии делают

+