ву de

   

Это не я такая. Это вы уебаны.

С Ув., Жизнь

 

 

 Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

   

тысяча чертей!

                 
Боярский звонит по телефону:
- Алло, это Горводоканалья?!
- Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

         

кто пашет?

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блять, ТЫ привез...

мудро

 

Как все в природе мудро устроено! Заметили?
Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

 

На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом

 

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе.
Главное, чтобы жена не узнала.

 

Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"

 

- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?

- Ум.

- А еще?

- Внешность.

- А еще?

- Интеллигентность.

- А еще?

- Галантность.

- А еще?

- Юмор.

- А еще?

- Сила.

- А еще?

- Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...

 

пазлы

Начальник собирает подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы все - ПАЗЛЫ!

У матросов нет вопросов.

Матросы прислали в Что?Где?Когда? пустой конверт

поговорки на новый лад

Тише едешь - больше паливо

То, что нас не убивает, то мы больше не покупаем

про дизайн

письмо с копией директору:
Ксения,
Я заранее извиняюсь за не бизнесовый сленг, но ваш дизайн - это пиздец.

Предлагаю два варианта:
1. Верните деньги
2. Отрисуйте три новых варианта с ДРУГИМ ДИЗАЙНЕРОМ, учитывая мои правки.Если дизайнер второй у вас такой же квалификации, лучше давайте сразу выберем первый вариант с возвратом денег

ответ:
Антон, раз уж в переписке используется неформатная лексика, то скажу так:
пиздюлей Ксения уже получила, более того, она получила ценные указание соединить вас с дизайнерами напрямую, чтобы вы могли спокойно и профессионально обсудить ваш макет. Уверен, вы останетесь довольны. Приношу от своего имени извинения и не переживайте!

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза

Вопрос:
- Что будет, если у пилота отобрать все приборы?
Ответ:
- Скорее всего, будет есть руками...

Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград"

Полная жопа с деньгами - это когда заходишь в супермаркет за хлебом и килограммом сахара - и выходишь оттуда, реально, блять, с хлебом и, сука, сахаром...

- Дорогой, конечно, восемь оргазмов подряд в честь Восьмого марта - это очень символично и даже готично, но давай всё-таки обсудим то маленькое колечко с бриллиантиком...

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим

c-c-c-cc-cc-сука

                    

- Как ваша фамилия?
- Пепепепетров.
- Вы что заика?
- Нет, это мой папа заика. А паспортистка - сука

                     

LOL

уважуха Иванову однозначно

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

конечно, хуя!

- А какого тёща приезжает?
- Числа или хуя?

из баша

Mari: Ты шо, паззлы не собирал никогда?
тут повернул, тут изогнул, тут обрезал ))

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус

У нас два выхода - сражаться или умереть!
Варианта под названием "убегать, сверкая жопой" у нас нет!

кто был в машине? (он или она)

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил

походу, действительно ГАИшники-пидоры ))