пятница, 30 декабря 2011 г.


+

После того, как маленький Витя научился считать,
папе пришлось делить пельмени поровну

+

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт

+

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

+

Иду я как-то утром на учёбу, спокойно иду, не опаздываю, и тут вдруг понимаю, что
ВОКРУГ ОДЕЯЛО КОШКА ПОДУШКА Я В КРОВАТИ!!!

+

? Ghbdtn? Rfr ltkf^
? Это чаво?
?
Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
?
А ты кто ваще, откуда?
? Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal.
Na vsjakij sluchaj ? idi sam na huj

+

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю: "Хаим, ты свистел?!"

+

- Дорогая - сделай мне миньет!
- А хуй тебе не пососать?!

+

- Мама, мама, смотри: мужик тетю ест!
- Прекрати! Он ее целует.., потом присмотрелась..
- Ан, нет... Действительно, ест!

+

- Слушай, где можно сделать тату, чтоб матушка не увидела?
- Ну, например, у матушки на спине..

+

- Мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом!
- Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!

+

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. Сара, радостно восклицает:
- Изя, ты наконец-то решил сделать ремонт?
- Нет, Сара, я переезжаю!

+

Хорошо бы с вечера ставить кошелёк на подзарядку.
Утром встаешь, проверяешь - полный!

+

Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает триллионы

+

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"

+

среда, 28 декабря 2011 г.

+

Шторм. Корабль несет на рифы.
- Полундра! Спасайся кто может! Все за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда, порули!..

+

Колесо обозрения крутилось так быстро,
что посетитель испугался себе на голову

+

Мальчик с ловкими ягодицами может отнять у папы ремень во время порки

+

+

- Девушка, можно вам впердолить?
- Нет!!!
- А вдудонить?

+

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень!". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало

+

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что не так уж и клево он поет и танцует

+

- Дорогой, я хочу похудеть!
- Зачем?
- Чтобы была талия!
- Бля, ну какая может быть у свиньи талия?!

+

Заходит дед в аптеку:
- Деточка, мне четвертинку виагры.
Аптекарша:
- Дедушка, а это для Вас не маленькая доза? Встанет?
Дед:
- В самый раз, деточка. Мне бы только, чтобы на ботинки не ссать

+

Алла Пугачева вышла замуж за Максима Галкина
Тимати приготовиться

+

+

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос.
 Есть люди, которые несут справедливость и покой.
И есть я. Я несу пакетик.

+

Певица Анита Цой ходит с краской и исправляет на заборах «Жив» на «Жива»

+

На Рязанщине все окают - ОК, ОК

+

Если ты дурной мальчик, то Дед Мороз не подарит тебе подарок,
 но если ты мальчик, у которого есть дурь, то он у тебя ещё и погостит

+

Однажды братья Люмьер сняли проститутку

+

Вы имеете домработницу?
Нет, она у нас только убирается..

+

- За тебя заплатить проезд или ты феминистка?
- Так и скажи, что жлоб. И не надо куртуазно выражаться

+

Слезами горю не поможешь.
Надо бухать

+

В магазине:
 - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
 - Извините, я как-то не сильна в пантомиме..

+

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла

+

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - семиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка»

+

Иванов в очередной раз готовился стать папой — он съехал с квартиры и поменял номер мобильника

+

...вдруг рассыпался горошек.. пришли куры, поклевали..
БЛИН! ЖЕНЯ! И ЭТО ТЫ НАЗЫВАЕШЬ ЭРОТИЧЕСКИМ МАССАЖЕМ?!

+

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на хуй! Не в библиотеке

+

У кого Дед Мороз в друзьях?
А то желания накопились

+

У нас с друзьями традиция:
каждый год 31 декабря мы ходим,
а 1 января - уже не можем

+

вторник, 27 декабря 2011 г.


+

Издержки часовой разницы:
Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете, украинские диетчицы ещё целых два часа жрут домашнюю колбасу, заедая тортом!

+

Товарищ! Проходя тест на IQ в интернете, помни:
главный критерий оценки уровня твоего коэффициента интеллекта - отправишь ты СМС, или нет

+

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так!

+

День чурка отмечается в декабре и марте каждые 4-6 лет. Чурок высовывается из цика и зима в России продолжается еще 4-6 лет

+

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь

+

Путинский режим-жим-жим

+

Хуже запутанных наушников, лишь запутанные, сука, гирлянды!

+

понедельник, 26 декабря 2011 г.

+

Мальчик, оставшийся на второй год,
предсказывал одноклассникам будущее

+

Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна

+

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома.
Соседи сообщают, что видели его таким не раз

+

Дорогой, вот купила пуговку, а к ней нет ни сумочки, ни туфелек, ни платьица..

+

.. не хмурься, а то брови срастутся

+

Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да

+
+

- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовали вместе с тещей, и она скоропостижно скончалась.
- Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее..
- Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
- Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Ватсон, ну нахуй эти риски, оно вам надо?

+

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам

+

Прыгает по станции метрополитена кенгуру сильно забрызгивая все вокруг кровью. Допрыгивает до дежурного:
 –"Пиздец! Помогите! Сумку срезали!!"

+

В Беларуси расформирована пожарная служба...
Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!

+

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я - черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

+

Дайте человеку пистолет — и он ограбит банк.
Дайте человеку банк — и он ограбит мир

+
+

- Говорят, скоро будет конец света
- Ладно, убедил, наливай

+

Похуистам похуй, что похуизм - это плохо

+

Вот уже последний лист осенний
Держится за сук едва-едва
Хорошо, что завтра воскресенье
Можно наебениться в дрова

+

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Хуй его знает.

+

Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу.

+

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

+

воскресенье, 25 декабря 2011 г.


+

Запись в дневнике:
"Ваш сын обосрался на уроке мужества"

+

yasviridov: Чтобы успевать смотреть все сериалы, я собираюсь пойти на курсы скорозрения

+

На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги

+

Жизнь прекрасна!!!!!
И плевать, что это неправда...

+

суббота, 24 декабря 2011 г.

+

У настоящего шахматиста и жена - доска

+

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой

+

Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер?
- Наверняка explorer, раз спрашиваете!

+

Как же тонка грань между "Ура, снег пошёл!" и "Пиздец, снег выпал"

+

пятница, 23 декабря 2011 г.


+

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он".
А "оно" - это говно и министерство образования

+

- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?

+

Член кита - 170 см.
Ахуеть - я член кита

+

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах пиздец - срач везде, трехлетний.
И хозяйка такая: Извините за беспорядок, - мы только с работы пришли..

+

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом

+

+

 

Yasviridov:Накалякал очередную околомедицинскую дурку. Стенгазета "Опухшая колючка"

 

Закалка по-суворовски
(Рассказ-быль)
Один мальчик никогда не отрывал окна, чтобы проветрить свою комнату. А другой мальчик всегда открывал. А еще этот второй мальчик делал зарядку у открытого окна в одних трусах, чтобы закалиться. И вот, из-за того, что он делал зарядку у открытого окна, его в окно увидел педофил и побежал за мальчиком. А мальчик убежал, потому что он был закаленным и делал зарядку.
Дима Перепчёлкин, 4 «А»

 

+

 

Тех, кто сутулится за партой, кидали в пропасть в древней Спарте!

 

+

 

Сам погибай, а режим дня соблюдай!

 

+

 

Не дружи с бродячими животными!
Погладил кошку? 
Получи лишай! 
Хочешь этого? 
Сам решай!

 

+

 

Погладил собаку? 
Остался без рук! 
Какой ты теперь 
Человек-паук?

 

+

актуальненько


+

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу

+

Когда индийская женщина согласна,
красная точка на лбу становится зеленой

+

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной,
что у любовника уже никаких сил не хватает

+

- Полушай, сколько тебе платят? Я дам тебе в два раза больше!
- Я работаю за идею..
- Я дам тебе две идеи!

+

- Дорогие соратники! Что-то мы отклонились от главного стержня нашей дискуссии, поэтому предлагаю вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что - тёлки будут?!!

+

Наиболее эффективное средство борьбы с алкоголизмом - это наркомания

+

четверг, 22 декабря 2011 г.

+

yasviridov: Близок стоматолог а не укусишь

+

ХУЙ!
ПИЗДА!
ДЖИГУРДА!

+

цирк примет на работу ещё десять воздушных гимнастов

+

среда, 21 декабря 2011 г.

+

Записался на курсы гипноза. Первое занятие ваще не понравилось,
поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить

+

Уборщица протирала микшер и пульты в ночном клубе
 и тут же попала в лучшую сотню
DJ России

+

- Сколько приседаний может сделать Чак Норрис?
- Чак Норрис может сделать все приседания.

+

Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка
 - ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет
 - Так я ее через интернет и купила!!!!

+

вторник, 20 декабря 2011 г.

+

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил

+

Меняю проигрыватель на выигрыватель

+

- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов"

+

На стене висит новая реклама сока "Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не берет".
Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ"

+

Вот ночью, бывает, никак не можешь лечь поудобней,
а зато утром, бля, как ни ляжешь – ахуенно!

+

Когда мой старший сын начал встречаться с девчонками, я дал ему всего один совет. Я сказал:
— Навсегда запомни, сынок: большие сиськи в двадцать — это толстая жена в сорок!

+

Мужик домой приходит, а у порога его кошка — совершенно лысая.
— Жена! Ты что натворила?
— Как ты и просил — киску побрила

+

+

Неженатые мужчины не понимают прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают

+

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

+

Если мобильный оператор подключает вам услугу "гудок" без вашего ведома, то следует приходить к ним в офис и срать под дверь.
И приходить и срать каждый месяц, аргументируя это тем, что вы подписали их на эту услугу, а они не отказались

+

Усилия дают результат
Видимость усилий дает видимость результата

+

Некоторые люди — дуры!

+

НИИ Трансплантации меняет два вестибyлярных аппарата на один опорно-двигательный

+
+

Организм растет до 25 лет,
а вот живот и жопа, видимо, об этом не в курсе

+
+

Привет запятая как дела знак вопроса пробел двоеточие скобка закрывается скобка закрывается скобка закрывается скобка закрывается

+

Женское - "Я буду готова через 15 минут!" ,
равносильно мужскому - "Я буду дома через 15 минут!"

+

Мадам, что вы делаете сегодня вечером? - Кому?

+

Одиннадцать ударов понадобилось Николаю Валуеву,
чтобы победить сборную Эфиопии по футболу

+

анекдот про СЕОшника: Возвращается сеошник из командировки, заглядывает в шкаф купе угловой встроенный двустворчатый трехстворчатый италия корпусная мебель на заказ по индивидуальным проектам недорого

+

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт теперь, сука, в тапки дьяволу!

+

классный мульт

+
 
 
+

понедельник, 19 декабря 2011 г.

+

Новости автопрома:
Волжский автомобильный завод приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения

+

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный карандаш:
"Женщины Ирана" и "Все баскетболисты НБА"

+

Объявление:
для проведения влажной уборки
требуются влажные уборщицы

+

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем -
сгонял за пивом на велосипеде

+

Жена почти всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы

+

+

Хорошее настроение - это когда ссышь и пританцовываешь

+

И было у отца... а у матери не было!

+

- Мой-то третий день на рогах!
- Что, запил?
- Нет, в командировке..

+

Нормальная зарплата - это когда уже нужно получать следующую,
а ты ещё предыдущую не истратил

+

yasviridov:
Перестаньте раскачивать лодку!
Крыс от этого тошнит

+

Чем меньше твоя должность,
тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте

+

Если долго-долго-долгоооо...
 если долго-долго-долгооо...
если долго-долго-долгооо...
значит парень молодец!

+

Если проблему можно решить за деньги,
то это не проблема, а расходы

+

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса

+

yasviridov:
В турбюро мы с женой попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских.

Нам предложили Москву

+

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные

+

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично.
По новой теории глобальное потепление наступает только летом.
А зимой наступает глобальное похолодание.

+

Декабрь вообще в курсе, что он как бы зима?
наберите в гугле «
let it snow» - немного поможет

+

Мужики обнимаются в двух случаях : либо они голубые, либо синие

+

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи, кто хочет сегодня поработать?

+
+

А у нас очень коварный начальник!
Увольняет сотрудников когда они наиболее беззащитны - во сне

+

Новый супергерой "Человек-студент" -
он успевает совершить столько подвигов за январь,
сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь

+

- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай. На ком пробовать будем?

+

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним

+

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем! Я хочу умереть вместе с тобой

+

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул.
Потому что тот не умел плавать, вот и утонул.
Всё логично.

+

суббота, 17 декабря 2011 г.

+

Петя понял, что папа не совсем космонавт,
когда тот привез ему с очередного полета на Луну шахматы из хлебного мякиша

+

У меня в последнее время ощущение,
что современным детям катастрофически не хватает пиздюлей

+

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню.
Что поделать, штука баксов не лишняя..

+

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в   карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в   постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

+