вторник, 30 августа 2016 г.

деловое предложение

стихи!

+

впереди камаза
выросла сосна
и прервала фазу
медленного сна

что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай

сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли

ворвались фашисты
говорят дафай
пиво и сосиски
и пароль к вай фай

не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла

мне под одеялом
сухо и тепло
шелестеть конфетой
осени назло

догорало лето
августа костром
началось олегом
кончилось петром


+

антон


+

- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, прст я стал больше тебе доверять, пойми
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый

+

Если ты по-настоящему любишь что-то, не надо ждать и сомневаться. Пойди, купи и выпей

+

Добрый вечер, с вами программа "Очумелые ручки", и сейчас мы побываем на море всего лишь с помощью этого клея

+

Если ты мужику не будешь мозги ебать, то как он поймет, что ты его любишь? Сама подумай

+

Мне нужно больше времени, чтобы лежать

+

До конца лета остались считанные часы. Я уже слышу, как Шевчук натягивает струны на гитару

+

— Алло, раб? Набери, как освободишься..

+

– Хватит сидеть без денег! – подумал я. и прилег

+

Пишешь "в голосину", а сам ссыкливо улыбаешься глазами в офисе

+

Если ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", ничего не делай, лучше вообще не двигаться!

+

- Какая ваша главная слабость?
- Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы

+

Хочется в жопину бухим фотографироваться у пальмы возле океана, а больше ничего другого и не хочется

+

"Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день" - потом вымарал "прекрасный" - потом вымарал "один" - потом вымарал всё и написал крупными буквами: <ёбана> мать! да на том и покончил. Но я думаю, "Русский вестник" этим не удовлетворится."
В. П. Боткину - Письма (1855--1858) - Мемуары и переписка- Тургенев Иван Сергеевич
/ http://gumfak.ru/otech_html/turgenev/memyari/083-120.html/


+

ты мой друг и я твой друг. мы друг друга друг-друг-друг..

#внезапоньки


понедельник, 29 августа 2016 г.

у-удобно

+

Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы

+

-Уроды! Что вы там делаете!!!??? кричала бабушка уродам, которые там что-то делали

+

— Ты не с тем связался, дружок. Я старый интроверт. Я за свою жизнь проигнорировал больше мероприятий, чем ты когда-нибудь сможешь посетить

+

Каждая девушка мечтает услышать эти самые заветные слова: "Брось работу. Трать мои деньги. Все мои бывшие - жалкие деревенские курицы. И ты не жирная"

+

- Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе двойной лонг, а он себе – мороженое

+

олег воспитанный айфоном
бесцеремонно подошел
и пальцами лицо оксане
раздвинул чтобы посмотреть

+

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет
- А клюшка для хоккея?
- Нет
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин
- Ну, дайте тогда бутылку водки, – и тихо про себя, – "видит Б-г, что я хотел спортом заняться!"..

+

В компании должен быть только один знаток анекдотов.
 ибо второй заебёт поправками

+

Трудно детям сейчас: сначала за них Иисус умер, потом деды воевали, теперь вот мать суп готовила старалась а ты скотина не жрёшь

+

Поссорились с женой. Не разговариваем. Чтобы позвать меня завтракать, она пришла и кинула в меня ложкой


+

в натуре


годная идея


пловец из израиля занял на соревнованиях тысячу долларов


#хозяйкеназаметку


#хозяинуназаметку


четверг, 25 августа 2016 г.

#хозяинуназаметку


алина рулит

надо бы, ага


сделал


какая длинная неделя эта чот


шах и мат, атеисты


друг в беде не бросит


#хозяйкеназаметку


мимими


скоро в школу


всем добра


Хочу такую посудомоечную машину. Даже модель присмотрел, но жена против. А про пылесос даже слушать не хочет


среда, 24 августа 2016 г.

герой адназначна


+

Футболист: (крестится перед выходом на поле)
Футболист другой команды: (тоже крестится)
Бог: Ну пацаны, чё вы меня подставляете?

+

xxx: А я в сексе на новый уровень вышел
zzz: Сколько монстров завалил?

+

Я вегетарианка. Мой отец любит шутить над этим. И вот, стою, варю себе овощной суп. Тут подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!", бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь как придурок, убегает.
Он делает так уже в четвертый раз

+

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс

+

Приехали на дачу к подруге. У нее там вечно тусуется дядя- по хозяйству помогает. У дяди есть две особенности:
1. В свои "сорок с хвостиком" он оптимист до мозга костей.
2. Как он дожил до "сорок с хвостиком" никто не может понять - с ним постоянно что-то происходит. Вчера стиральная машина стукнула током так что он отлетел и стукнулся головой о стену и заимел шишку размером с орех. Сегодня рубил дрова и щепка отскочила и пробила щёку насквозь - все первый раз такое видели.

Вынули щепку. Обработали. Сидим "перекуриваем". Дядька ржёт - "Что, страшно? Я поэтому и не женат, что бабам со мной страшно. Вот знаете почему у меня восемь передних зубов золотые? А вот: мне было 20, только из армии пришёл и поехали с любимой к ее предкам знакомиться. В деревню. Её отец бензопилу только купил. Я взялся помочь дров напилить. Пилу заклинило в бревне и заглохла. Её отец крикнуть не успел, а я одной рукой держа пилу дернул за шнурок-завёл. Она выскочила и выбила мне разом 8 зубов (ржёт как конь). Но не женился не поэтому. Меня в чувство привели. Семья её кругом собралась. Сочувствуют. Отец только кривится- типа я дурачок. А я возьми и ляпни им - это же не страшно. Это фигня. И не больно. Толи дело, когда я в три года объяснил годовалому братишке "на пальцах" что руки в электромясорубку совать опасно - и показал левую руку, где на трех пальцах нет крайних фаланг. И засмеялся беззубым ртом. И её отец ответил - мне дочь-вдова к 20 годам как-то ни к чему. И она подумав с ним согласилась. Может оно и к лучшему"

И снова засмеялся и из дырки в щеке потекла струйка крови.


+

вторник, 23 августа 2016 г.

всем пиис энд лав. но не всем одинаковый


+

Самый большой минус айфона - автозамена. Я потратил годы на исправление слова "газуй" на "нахуй"

+

Бабу надо брать, пока она никому борщи не варила и рубашки не гладила

+

Кто-то гуляет, целуется, ругается, а ты сидишь и сохраняешь картиночки

+

— Вы на следующей остановке выходите?
— Да
— Хорошо, а то надоел уже

+

— Мне с тобой весело!
— Это потому что ты в нулину бухая

+

На перекрестке.
Старушка: - Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Ну... это... грин, по-моему..

+

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно

+

В 4 утра в операционной хирург боролся за жизнь пациента и с похмельем

+

— Я веду здоровый образ жизни
— У тебя бутылка вискаря в руке
— А разве это не здорово?

+

Я есть человек слабый, расшатанный, и фраза "так, через 5 минут выходим" приводит меня в состояние тоскующего дерева!
Что это за милицейское "Так"?.. Что это за "5 минут"! - почему так мало и кто их отмерил-то? И куда это, позвольте спросить мы выходим? За каким собственно дьяволом нужно куда-то выходить? Чтобы увидеть таких же как ты, неизвестно зачем откуда-то вышедших?
Или ещё хуже, как скажут "мне с тобой нужно поговорить"! так всё - хоть сам себя упаковывай и отправляй бандеролью в другой город. Только что там, в другом городе? А то же самое "через 5 минут выходим", "мне с тобой нужно поговорить" и "тебя к телефону, уже третий раз звонят".
Да провалитесь вы! Третий раз они звонят. Кто вас только научил этому - людям звонить? Сидят там, понимаешь и людям названивают. А потом одеваются и через 5 минут выходят. И, главное, чувствуют себя при этом совершено спокойно!


+

пятница, 19 августа 2016 г.

всем нескучной пятницы


+

Клиент: Я открыл рынок, но не могу придумать название...
Провинциальный копирайтер: «РынокЪ»
Клиент: Господи, да он гений

+

Мне ещё ни разу не удалось спросить девушку “К тебе или ко мне?” Однажды, правда, я спросил у спрятавшейся за дверью девушки “К себе или от себя?”

+

В метро в час пик я никогда не сажусь. Иначе мой рот становится слишком близко к различным мужским членам

+

- Бэрримор, что это за жуткий вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр

+

— Хули ты со мной такой нежненький, блять?!
— Но, милая, видишь ли...
— Не трогай меня. Размазня ёбаная

+

Это же как нужно обидеться, чтобы не накрыть одеялком?!

+

- Вань, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса

+

Сегодня мне вдруг показалось, что я скучаю по тебе. Но потом я вспомнила, что ты ёбанная мразь. И сразу всё стало нормально

+

— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня

+

─ Крошка моя, я по тебе скучаю, я от тебя письма не получаю!
─ Честно сказать, деловую переписку вы ведёте так себе

+

- Ночью специально вытаскиваю из-под одеяла руку или ногу, чтобы меня забрали монстры. Хоть какое-то разнообразие, а то заебало уже всё

+

Если хотите, чтобы человек не обижался, всегда добавляйте «в хорошем смысле этого слова».
— Ну и мразь же ты. В хорошем смысле этого слова

+

Полайкать тебя в инстаграме? Давай полайкаю


+

понедельник, 15 августа 2016 г.

#хозяйкеназаметку


папа может

святое


+

Жрать ночью настолько охуенно, что я задумался о том, чтобы вообще бросить жрать днём

+

Курю у подъезда и разглядываю объявление про отключение воды с сегодняшнего дня.
Рядом папаша тащит зареванного ребенка домой с прогулки.
Говорю строгим голосом:
- Какой капризный мальчик, за это я отключу в твоей квартире горячую воду!
Папаша злорадно подмигнул мне

+

- Фима, где ты мечтаешь работать?
- Я? мечтаю? работать?!

+

- Милый, я тут напридумывала себе. Давай, извиняйся!

+

#хозяинуназаметку
Чтобы получить что-то от женщины, нужно её рассмешить: когда женщина смеётся, она нихрена не соображает

+

Нормальная баба - скука в семье

+

Когда уже у этих ёбаных путешественников появятся дела и закончатся деньги?

+

Главный минус самостоятельной и взрослой жизни - зайчик перестает передавать тебе через маму всякие вкусности

+

Бывшие звонят когда напьются и ищут с кем попроще переспать.
А вы думали, что не могут забыть?

+

Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть!"

+

- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну, это новая стадия отношений, это значит, что я стал больше тебе доверять
- Да ты блять с первых дней знакомства пердишь при мне в полный рост!
- Я доверчивый..


+

среда, 10 августа 2016 г.

#тобiпiзда паря палюбасу


не скучайте


ржу


+

— Оцените степень своего занудства по 10 бальной шкале
— 9,674

+

- Простите, я потерял сына в вашем торговом центре. Можно я сделаю объявление по громкоговорителю?
- да конечно можно ...
- Я веган!

+

Бывает, так навыёбываешься в интернете, что потом даже не остаётся сил повыёбываться в реале

+

— Давай ты мне сейчас напишешь, а я тебя проигнорирую
— Зачем?
— Ну надо

+

Если ты умный, честный, щедрый, весёлый и добрый, я буду любить тебя просто так, без всякой причины!

+

— Если любишь — дай какой-нибудь знак
— Я не люблю тебя
— Другой

+

- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание..
- Внимание! сейчас будет секс!

+

— Давай целоваться и трахаться
— Может ты сперва работу найдешь?

+

— Никита, я вижу, что ты не умер, у тебя ноздри шевелятся, когда дышишь. Так куда движутся наши отношения?

+

– Ну че, нашел хату на новый год? Где будем бухать?
– Да ебанись, какой нахуй новый год?, август на дворе..
– ГДЕ. БУДЕМ. БУХАТЬ.

+

Он мне сказал что борщ невкусный,
Рубашки плохо глажу я
Какой тяжелый человек был
Как до реки бы дотащить?


+

понедельник, 8 августа 2016 г.

жахи


+

давай трахаться пока ты ищешь себе парня

+

Парадокс: когда деньги нужны – их нет, а когда не нужны, их тоже нет

+

Это лето еще не закончилось, а я уже жду следующего

+

Может нам с тобой это? Того? Замутить, может? Бесить друг друга будем, заёбывать.. Что думаешь?

+

- Вы написали в резюме, что вы веган
- Да, я веган
- Но мы даже не просили присылать резюме

+

Кто-то жрет таблетки, а кто-то колется. Я лично веган, но могу ускориться

+

Если ваш любимый человек не собирается бухать с вами в богатстве и бедности, пока смерть не разлучит вас, то какой это нахуй любимый человек?

+

Скоро осень. Кто-то собирается подкидывать листву и фотографироваться? Этих людей нужно отпиздить заранее!

+

Наблюдал только что в метро как мужик переставил будильник на телефоне с 7:00 на 7:08. Наверное, решил с завтрашнего дня брать от жизни всё

+

Меня часто спрашивают, как мне удается всегда быть милым и в хорошем настроении, на что я отвечаю: "Вас ебёт, что ли? Идите нахуй. Отъебитесь от меня"

+

Кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

+

— Пососи
— Что-то не хочется
— Опять началось?!


+