понедельник, 30 июня 2014 г.

не стыдно?




+

- Мама, можно я кеды надену?
- Мало тебе отца арестованного?

+

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её, на своём танчике!

+

Когда мужчина хочет быть сильным — это нормально.
Ненормально, когда мужчина хочет быть красивым.

+

я не хочу как все в постели
в больнице тоже не хочу
хочу в котле и чтоб туземцев
потом рвало еще два дня

+

Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать..

+

В маминых котлетах столько любви , что их можно дарить девушкам вместо рафаэлло

+

- Что делаешь?
- Да так, заснуть пытаюсь.
- Сидя в интернете?
- Каждый сам выбирает свой путь

+

Граждане из соседнего офиса не переносят запах сандала. Жгу палочки. :)


+

в любой непонятной ситуации делай селфи




+

5 стадий Олега Газманова:

1 – Отрицание
2 – Гнев
3 – Сальто
4 – Шпагат
5 – Принятие

+

- Что делаешь?
- Да так, заснуть пытаюсь.
- Сидя в интернете?
- Каждый сам выбирает свой путь

+

Ты занемог, или занехотел?..

+

Если долго совмещать приятное с полезным, то и приятное станет противным

+

к дантесу подбегает пушкин
и оскорбляя подлеца
летит в лицо француза рука
вица

+

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..


+

это лирика блеать




+

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю до усрачки и даже не знаю, с кем

+

- Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула!

+

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Тогда срочно беги за огненной водой!

+

знаете, есть такой немецкий актер и режиссер Тиль Швайгер, неплохо так засветившийся в Голливуде, к примеру снимавшийся в Тарантиновском "Бесславные Ублюдки". Так у него есть дочь, настоящее имя которой Эмма Тайгер Швайгер.
- мое восприятие шуток про шашлык-машлык поломано на всю жизнь..

+

- Мам, я сегодня в кедах. Вернусь через 15 суток

+

Очень сильная женщина бьет сына ремнем, не снимая его с отца

+

Когда-то увидел в комментариях интересный текст: "Вот, вы жалуетесь, что дамы отказывают вам в оральных удовольствиях, но что вы сами для этого предпринимаете?! Вот вам мой совет перед оральным действом попробуйте помыть своё хозяйство не мылом или шампунем, как обычно, а мятной зубной пастой. Во-первых она наверняка убьет все лишние запахи и во-вторых добавит для девушки мятный привкус от чего ей самой будет приятно"
Так вот, автор, ГОРИ В АДУ! Гори так же, как горела моя залупа!


+

пойдём-ка покурим-ка




+

Олимпиада без аншлюса – деньги на ветер.
(немецкая пословица)

+

- А давай накуримся и проституток снимем!
– А вы точно психолог?

+

- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
– Опять начинающий, – с тоской подумала Люсенька, раздеваясь

+

- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!

+

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: «Я сегодня с утра заваривала чай, если вы понимаете, о чем я»

+

Kate: диплом делай!
Сергей: не делай, а delay

+

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар

+

я лучше других хотя бы тем, что не считаю себя лучше других

+

Сын ректора МГУ поступил в МГУ без сдачи экзаменов.
На его месте так поступил бы каждый.


+

всем бобра. и высоких отношений.




+

В России можно заблокировать всё кроме Роскомнадзора,
а с двумя Роскомнадзорами можно заблокировать вообще всё!

+

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, сама штоле не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, а случайно нажал видео..

+

С головой не обязательно дружить.
 Вот у меня с моей чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает

+

А производители 3D-принтеров не очкуют что их покупатели начнут печатать 3D-принтеры?

+

я знаю, что вы сделали с голым дедом..

+

Я ношу носки с сандалиями чтобы не натереть ноги пока я убегаю от толпы кричащих и вожделеющих меня красоток

+

[22:46:03] Anisa: А я ежика завела)
[22:46:42] Олег: бриться перестала?

+

я не помню - у меня есть провалы в памяти или нет


+

патамушта тест так показал




воскресенье, 29 июня 2014 г.

+

О себе: Умен, красив, с юмором, сексуален, успешен, интересен, пиздабол

+

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

+

По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему не дали

+

- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
– А вы считаете, что семеро детей – это недостаточно уважительная причина?

+

Сначала они говорят: “Как Новый год встретишь, так его и проведёшь”,
а потом: “Ой, как бы перестать жрать по ночам?!”

+

В семье гаишника и чиновницы подрастает алчная тварь

+

- Я с девушкой познакомился. Она такая странная: приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина! Наверное, я с ней расстанусь..
- Осёл, позови её потрахаться

+

У знакомых заболел хомяк. Лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, он весь день прятал за щекой здоровенную гайку на 17. Башку поднять не может, а добычу выплюнуть жалко!


+

экспертизм




+

Дорогой!... Наругай меня сильно-сильно! Или напейся «в хлам»! Или флиртани с кем-нибудь! Ну сделай чО-нибудь ПРОТИВНОЕ!!! А потом повинись… Шубку хочу :)

+

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейньию…

+

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил

+

и я иду тебе навстречу
и я несу тебе цветы
как единственной на свете
кто согласна за цветы

+

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства

+

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая. Я смотрел расстояние между Москвой и Ярославлем
- Ну, спасибо тебе, Саша! Я уже в Ярославле, мммудак!..

+

Всем привет. Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106. Но когда я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины

+

Во время матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник толкнул в штрафной зоне кокаин


+

лошара телефон не указал




+

«Диалог в Одессе»:
- Представляешь, Сарочка, меня сегодня на Привозе с Путиным сравнили!
- Как именно?
- Говорят: чего тут шастаешь, хуйло?!

+

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди

+

Не стоит вспоминать свои прошлые неудачи и ошибки.
Ведь в будущем ты встретишь и совершишь их ещё больше.
Ты же дебил.

+

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.

+

- Как Вам в голову пришла такая оригинальная идея?
- Как и всем остальным. Я её спиздил.

+

- Пятый уровень счастья - творчество. Влияние на жизнь других....
- Шестой уровень - героин, а седьмой будет, когда ты уйдёшь..

+

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь Ищи-ищи, дурачок. Я сама первый день дома


+

чу-жы-е губы тибя ласкают..




+

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь

+

— Любимый, у меня задержка...
— Сколько?
— 6 секунд....
— Ты ёбнутая?!
— Я пингую!!!1

+

- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

+

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьется

+

Научный факт: в порнофильмах слово «Бог» употребляется чаще чем в церкви

+

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

+

Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: ученые, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить ее от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошел на хуй"


+

куренье - свет




+

-Ну, вот и все.
-Что, сделал?
-Нет, сломал.

+

А можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!

+

Вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"

+

- Скоро мы получим ответ, и будем править!
- Миром?
- Макет.

+

Люди с синдромом Туррета играют в «камень, ножницы, БЛЯДИЩА!»


+

самый мощный аргумент




+

Счастливый человек — это тот, кто не жалеет о прошлом, не боится будущего, и не лезет в чужую жизнь

+

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске

+

Я иду к тебе на встречу,
я несу тебе цветы,
как единственной на свете,
кто согласен за цветы..

+

На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет

+

Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока не поймаешь и пинками не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт!

+

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Да тебя, блять, зациклило, получается!

+

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам

+

Влад Сташевскиий не смог сдержать публику на своём концерте,
и она вся ушла


+

гитлер капут




годное кино




#внезапоньки




математика царица наук потому что




пятница, 20 июня 2014 г.

+

Нам нынче весело, весело, весело,
Чего ж ты, милая, пятнадцать слуг повесила?

+

Дождливым вечером, вечером, вечером
На службе можно выпить авиадиспетчерам

+

Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!»

+

Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память

+

Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило

+

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — «клади»

+

«Это безрассудно» — сказал здравый смысл.
«Это опасно» — сказал опыт.
«Мне семь биг-маков» — сказал я

+

Листал в телефоне список доступных когда-то Wifi сетей. Ностальгировал

+

Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!

+

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирать надо


+

#этопроменя




+

У FEMEN траур в связи с потерей крыма и событиями на юго-востоке страны.
На девушках приспущены сиськи

+

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что потом ещё долго не могла выйти замуж

+

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну…
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней в ванне трахались, а потом ещё на столе..

+

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело – встала и ушла!

+

Предложила мужу поиграть в ролевую игру “Девочка по вызову”
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: “Деньги нужны, что ли?”

+

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Заебись работать в гардеробе

+

Если у вас когда-нибудь спросят: “Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?” – отвечайте, что меня.
Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной хотя бы весело ))

+

Если бабу не ебсти, будет баба чушь нести


+

работаем, работаем




среда, 18 июня 2014 г.

+

Поверишь человеку, посмотришь фильм, который советует, а там НИКТО НЕ УМЕР И НИКТО НИКОГО НЕ ТРАХНУЛ!
Вот и верь после этого ебаным людишкам

+

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на правом боку, а вот уже на левом!

+

Алкоголь - мой главный учитель. Он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать

+

Инновации в России идут полным ходом. График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн

+

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик..

+

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь. ты же дебил

+

Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.

+

Не, ладна, верблюд способен не пить две недели, ок, но почему он тогда не бросит совсем?


+