понедельник, 30 июня 2014 г.
+
- Мама, можно я кеды надену?
- Мало тебе отца арестованного?
+
Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит?
Так ты приезжай, забери её, на своём танчике!
+
Когда мужчина хочет быть сильным — это нормально.
Ненормально, когда мужчина хочет быть красивым.
+
я не хочу как все в постели
в больнице тоже не хочу
хочу в котле и чтоб туземцев
потом рвало еще два дня
+
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать..
+
В маминых котлетах столько любви , что их можно
дарить девушкам вместо рафаэлло
+
- Что делаешь?
- Да так, заснуть пытаюсь.
- Сидя в интернете?
- Каждый сам выбирает свой путь
+
Граждане из соседнего офиса не переносят запах
сандала. Жгу палочки. :)
+
+
5 стадий Олега Газманова:
1 – Отрицание
2 – Гнев
3 – Сальто
4 – Шпагат
5 – Принятие
1 – Отрицание
2 – Гнев
3 – Сальто
4 – Шпагат
5 – Принятие
+
- Что делаешь?
- Да так, заснуть пытаюсь.
- Сидя в интернете?
- Каждый сам выбирает свой путь
+
Ты занемог, или
занехотел?..
+
Если долго совмещать приятное с полезным, то и приятное
станет противным
+
к дантесу подбегает пушкин
и оскорбляя подлеца
летит в лицо француза рука
вица
+
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку.
Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки,
целует меня в нос, в глаза и говорит мне:
- Я так люблю тебя...
Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так
целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:
- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка
тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..
+
+
Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий
день бухаю до усрачки и даже не знаю, с кем
+
- Мне холодно, дай пиджак.
- Нет, ты мне уже один растянула!
- Нет, ты мне уже один растянула!
+
- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Тогда срочно беги за огненной водой!
- Будем!
- Тогда срочно беги за огненной водой!
+
знаете, есть такой немецкий актер и режиссер Тиль
Швайгер, неплохо так засветившийся в Голливуде, к примеру снимавшийся в
Тарантиновском "Бесславные Ублюдки". Так у него есть дочь, настоящее
имя которой Эмма Тайгер Швайгер.
- мое восприятие шуток про шашлык-машлык поломано на всю жизнь..
- мое восприятие шуток про шашлык-машлык поломано на всю жизнь..
+
- Мам, я сегодня в кедах. Вернусь через 15 суток
+
Очень сильная женщина бьет сына ремнем, не снимая
его с отца
+
Когда-то увидел в комментариях интересный текст:
"Вот, вы жалуетесь, что дамы отказывают вам в оральных удовольствиях, но
что вы сами для этого предпринимаете?! Вот вам мой совет перед оральным
действом попробуйте помыть своё хозяйство не мылом или шампунем, как обычно, а
мятной зубной пастой. Во-первых она наверняка убьет все лишние запахи и
во-вторых добавит для девушки мятный привкус от чего ей самой будет
приятно"
Так вот, автор, ГОРИ В АДУ! Гори так же, как горела
моя залупа!
+
+
Олимпиада без аншлюса – деньги на ветер.
(немецкая пословица)
(немецкая пословица)
+
- А давай накуримся и проституток снимем!
– А вы точно психолог?
– А вы точно психолог?
+
- Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
– Опять начинающий, – с тоской подумала Люсенька, раздеваясь
– Опять начинающий, – с тоской подумала Люсенька, раздеваясь
+
- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю,
предъявите документы!
+
Интересно, что почти любую фразу можно опошлить,
если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: «Я сегодня с утра заваривала чай, если вы
понимаете, о чем я»
+
Kate: диплом делай!
Сергей: не делай, а delay
+
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар
+
я лучше других хотя бы тем, что не считаю себя
лучше других
+
Сын ректора МГУ поступил в МГУ без сдачи экзаменов.
На его месте так поступил бы каждый.
+
+
В России можно заблокировать всё кроме
Роскомнадзора,
а с двумя Роскомнадзорами можно заблокировать
вообще всё!
+
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных
женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, сама штоле не знаешь, как это бывает?
Хотел сфоткать, а случайно нажал видео..
+
С головой не обязательно дружить.
Вот у меня с
моей чисто деловые отношения: я её кормлю, а она думает
+
А производители 3D-принтеров не очкуют что их
покупатели начнут печатать 3D-принтеры?
+
я знаю, что вы сделали с голым дедом..
+
Я ношу носки с сандалиями чтобы не натереть ноги
пока я убегаю от толпы кричащих и вожделеющих меня красоток
+
[22:46:03] Anisa: А я ежика завела)
[22:46:42] Олег: бриться перестала?
[22:46:42] Олег: бриться перестала?
+
я не помню - у меня есть провалы в памяти или нет
+
воскресенье, 29 июня 2014 г.
+
О себе: Умен, красив, с юмором, сексуален, успешен,
интересен, пиздабол
+
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
+
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать,
какие девушки ему не дали
+
- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми
вечерами сидеть в пивной?
– А вы считаете, что семеро детей – это
недостаточно уважительная причина?
+
Сначала они говорят: “Как Новый год встретишь, так
его и проведёшь”,
а потом: “Ой, как бы перестать жрать по ночам?!”
+
В семье гаишника и чиновницы подрастает алчная
тварь
+
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная: приглашаю
ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки –
такая же картина! Наверное, я с ней расстанусь..
- Осёл, позови её потрахаться
- Осёл, позови её потрахаться
+
У знакомых заболел хомяк. Лежит, не встаёт, голову
немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего. Оказалось, он весь
день прятал за щекой здоровенную гайку на 17. Башку поднять не может, а добычу
выплюнуть жалко!
+
+
Дорогой!... Наругай меня сильно-сильно! Или напейся
«в хлам»! Или флиртани с кем-нибудь! Ну сделай чО-нибудь ПРОТИВНОЕ!!! А потом
повинись… Шубку хочу :)
+
Неси меня, портвейн, в свою страну портвейньию…
+
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами,
но вдруг пошёл дождь и всех убил
+
и я иду тебе навстречу
и я несу тебе цветы
как единственной на свете
кто согласна за цветы
+
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это
чувство собственного превосходства
+
Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая. Я смотрел расстояние между Москвой и
Ярославлем
- Ну, спасибо тебе, Саша! Я уже в Ярославле, мммудак!..
+
Всем привет. Мне 19 лет. Я езжу на ВАЗ-2106. Но когда
я знакомлюсь с девушками, я говорю, что у меня нет машины
+
Во время матча Мексика-Камерун мексиканский
полузащитник толкнул в штрафной зоне кокаин
+
.jpg)
+
«Диалог в
Одессе»:
-
Представляешь, Сарочка, меня сегодня на Привозе с Путиным сравнили!
- Как именно?
- Говорят:
чего тут шастаешь, хуйло?!
+
Очередь в
пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди
+
Не стоит
вспоминать свои прошлые неудачи и ошибки.
Ведь в будущем ты встретишь и совершишь их ещё больше.
Ты же дебил.
Ведь в будущем ты встретишь и совершишь их ещё больше.
Ты же дебил.
+
—
Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес
этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
+
- Как Вам в
голову пришла такая оригинальная идея?
- Как и всем остальным. Я её спиздил.
- Как и всем остальным. Я её спиздил.
+
- Пятый
уровень счастья - творчество. Влияние на жизнь других....
- Шестой уровень - героин, а седьмой будет, когда ты уйдёшь..
- Шестой уровень - героин, а седьмой будет, когда ты уйдёшь..
+
Мой приехал
из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и
улыбаюсь Ищи-ищи, дурачок. Я сама первый день дома
+
.jpg)
+
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз
отправь
+
— Любимый, у меня задержка...
— Сколько?
— 6 секунд....
— Ты ёбнутая?!
— Я пингую!!!1
— Сколько?
— 6 секунд....
— Ты ёбнутая?!
— Я пингую!!!1
+
- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки
дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?
+
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи человека рыбачить, и он сопьется
+
Научный факт: в порнофильмах слово «Бог»
употребляется чаще чем в церкви
+
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы
раньше переключались плоскогубцами?
+
Российская компьютерная программа первой в мире
прошла тест Тьюринга: ученые, проводившие тест, задавали программе самые хитрые
вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить ее от человека,
говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошел на
хуй"
+
+
-Ну, вот и все.
-Что, сделал?
-Нет, сломал.
+
А можно я буду доминировать? Ну пожалуйста!
+
Вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней
решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров
для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго,
каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в
присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо
идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым
микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен
озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее
время. Что делать? Метались-метались, позвали Ленькова, никому ничего не
сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы
подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на
Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться
пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был
выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя
плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" -
напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор.
"Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот
сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не
забухал!"
+
- Скоро мы получим ответ, и будем править!
- Миром?
- Макет.
+
Люди с синдромом Туррета играют в «камень, ножницы,
БЛЯДИЩА!»
+
+
Счастливый человек — это тот, кто не жалеет о
прошлом, не боится будущего, и не лезет в чужую жизнь
+
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера
Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске
+
Я иду к тебе на встречу,
я несу тебе цветы,
как единственной на свете,
кто согласен за цветы..
я несу тебе цветы,
как единственной на свете,
кто согласен за цветы..
+
На экзамене студент Петров неожиданно для себя
вытянул военный билет
+
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь
за тебя сделает. Пока не поймаешь и пинками не заставишь, никто и пальцем не
пошевельнёт!
+
- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду
козлом.
- Да тебя, блять, зациклило, получается!
+
Парень, который сходил только на один урок каратэ,
успел только поклониться хулиганам
+
Влад Сташевскиий не смог сдержать публику на своём
концерте,
и она вся ушла
и она вся ушла
+
пятница, 20 июня 2014 г.
+
Нам нынче весело, весело, весело,
Чего ж ты, милая, пятнадцать слуг повесила?
Чего ж ты, милая, пятнадцать слуг повесила?
+
Дождливым вечером, вечером, вечером
На службе можно выпить авиадиспетчерам
На службе можно выпить авиадиспетчерам
+
Выпускник перепутал красные ленты и до утра
куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!»
+
Я очень переживаю, что алкоголь влияет на мою
память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память
+
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно
меня любило
+
Ложь во спасение — это неправильно. Правильно —
«клади»
+
«Это безрассудно» — сказал здравый смысл.
«Это опасно» — сказал опыт.
«Мне семь биг-маков» — сказал я
+
Листал в телефоне список доступных когда-то Wifi
сетей. Ностальгировал
+
Я на 98% ангел, но ох уж эти два процента!
+
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирать надо
+
+
У FEMEN траур в связи с потерей крыма и событиями
на юго-востоке страны.
На девушках приспущены сиськи
На девушках приспущены сиськи
+
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что
потом ещё долго не могла выйти замуж
+
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну…
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней в ванне трахались, а потом ещё на столе..
- Ну…
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней в ванне трахались, а потом ещё на столе..
+
Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело
– встала и ушла!
+
Предложила мужу поиграть в ролевую игру “Девочка по
вызову”
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: “Деньги нужны, что ли?”
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: “Деньги нужны, что ли?”
+
Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Заебись работать
в гардеробе
+
Если у вас когда-нибудь спросят: “Чего вы хотите
больше: меня или миллиард евро?” – отвечайте, что меня.
Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной
хотя бы весело ))
+
Если бабу не ебсти, будет баба чушь нести
+
среда, 18 июня 2014 г.
+
Поверишь человеку, посмотришь фильм, который
советует, а там НИКТО НЕ УМЕР И НИКТО НИКОГО НЕ ТРАХНУЛ!
Вот и верь после этого ебаным людишкам
+
Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал
на правом боку, а вот уже на левом!
+
Алкоголь - мой главный учитель. Он учит меня играть
на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать
+
Инновации в России идут полным ходом. График
отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн
+
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не
пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали....
пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик..
+
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он
последний. Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь. ты же дебил
+
Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует
ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной
форме.
+
Не, ладна, верблюд способен не пить две недели, ок,
но почему он тогда не бросит совсем?
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)