понедельник, 30 января 2017 г.

+

- Привет из Сибири!
— Фу-у, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!

+

Россияне выпивают по 13 литров алкоголя в год.

Или я не россиянин, или год быстро проходит

+

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон

+

— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?

+

— Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом

+

Психологическая зрелость – это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении..

+

xxx: Заходят как-то в бар эксперт по машинному обучению, эксперт по криптовалютам и программист на Эрланге.
xxx: Фейсбук покупает бар за 27 миллиардов долларов

+

Конфликт поколений 2017:
- Превед!
- Дратути

+

Раньше фильмы разбирали на цитаты, теперь еще и на гифки

+

Дональд Трамп считает преждевременным вопрос о снятии антироссийских санкций (Reuters).

Нунесука? Путин всю посуду помыл, стишок прочитал, поделку ему подарил из палок и пластилина. Аонсука... Все-таки политика - суровая вещь. Как сказал на своих похоронах В.И. Ленин, "В жизни все время так: хочется любить, а приходится ебать".
©Евгений Шестаков


+

пятница, 27 января 2017 г.

гуд лак друзi


эпистолярного жанра немножко






бггг


+

На вопрос: “А сколько у тебя было мужчин?” отвечаю честно, положа руку на сердце: «Ни одного». Зато мудаков..

+

Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом..
Присмотрелась – спит подлец!

+

Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной машины хорошую музыку?

+

она:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
он:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать
- Ква-ква!

+

- Дорогая, я хочу немного пожить для себя
– Ну поживи.. пока я крашусь

+

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет

+

- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза

+

в спорте самое главное - анализы

+

Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?

+

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки-дрючки»

+

— Привет
— Это мы ещё посмотрим

+

Я даже себя не лайкаю, с хуя ли вас должен лайкать?

+

- Я вам очень советую почитать Веру Полозкову. Ее лирика, как красное вино, со временем раскрывается вкус!
- Не-е, я с него пержу


+

среда, 25 января 2017 г.

всем любви


+

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

+

Провел 270 программ “Спокойной ночи, малыши”. Из них 250 – нокаутом

+

после коррупции наибольший доход приносит борьба с ней

+

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

+

Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны немного подышать

+

Бухать и не звонить бывшим — бессмысленно

+

С детства мечтал заказывать пиццу по телефону и 3 раза повторить: ТОЛЬКО БЕЗ АНЧОУСОВ. Шоб как в американском кино. Попробовал. Послали нахуй

+

Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком

+

1. Приехал в Москву
2. Влюбился в москвичку и живёшь в её квартире
3. Узнал, что она тебе изменила: "глупышка, больше так не делай!"

+

зайцы, перед тем как совокупляться, по-тихому называют друг друга "ты мой человечек"

+

просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь»

+

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока только регулярно делаю всё более впечатляющее ДО


+

не всегда короткий самый быстрый


))


всё-таки заметил


+

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте

+

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные – в Израиле

+

План продаж себя в рабство

+

─ В этой жизни надо попробовать всё!
─ Проебать?
─ Что?
─ Что?

+

“Ваш звонок очень важен для нас!” – улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену

+

Похоже, это была не заебись идея – прийти на собеседование в футболке с надписью “От работы кони дохнут!”

+

Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь – то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку

+

– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись


+

вторник, 24 января 2017 г.

везде пиздец вапщета


всё как у людей


и нам не нада


митинг в канаде


а моральная грань


+

Кто с мечом к нам придёт — тот очень отстал в гонке вооружений

+

смотрите все как мы друг друга любим идем по узкой дороге держась за ручки со скоростью черепахи и нам похуй что ты торопишься одинокое чмо

+

Никогда не пиши мужикам первая. Никогда, слышишь. Только если что-то срочное. Например, не ебалась давно или что-то такое. Тогда можно

+

— А можешь так же лицо рукой загадочно закрыть?
— Как закрыть?
— Ну как у тебя на фотографии
— Вот
— Идеально! Так и ходи

+

– Вот я, например, очень вкусно готовлю
– А я очень вкусно звоню в службу доставки

+

Нет, вот айфоны, золото, сотни роз - все это несерьёзно, настоящий мужик заведет тебя в икею и скажет: "выбирай"

+

Ненавижу время после 23:00.. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы: или я скучаю по кому-то, или не хватает чего-то.. И жрать охота.. жрать.. жрать..

+

мне чот кажется, что когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим

+

- ты такая красивая
- ты что, снова напился?
- сексуальная такая..

+

Мы продолжаем "Кировлес"
Для чего? Для чего?
Чтоб не осталось в кандидатах
Никого, никого


+

понедельник, 23 января 2017 г.

постоянно такая хуйня




инструктор хороший, и курсы вождения интересные




снег заебал




+

Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор блеать

+

дорогие мои, наступает светлый праздник крещения! давайте с благодатью на душе и улыбкой на лице нырнем в пучину средневекового мракобесия!

+

За два часа в Магнитогорске не увидел нихуя ни магнитов, ни гор.
 2/10 не рекомендую

+

На новый год подруга смотрела "Красотку" в Аджарии, в грузинской озвучке. Сцена: открываются двери и Джулия Робертс говорит: "ГАМАРДЖОБА"

+

– Вот я пью пиво "Охота", поэтому друзья зовут меня "охотник"
– А я пью крафтовое. И как бы они меня назвали?
– Пидарасом

+

мужик должен ненавидеть всех твоих подруг, если он хотя бы про одну говорит "она норм" - спойлер: они поебутся.
ненависть подруг залог всему

+

иногда специально делаю ошибки в предложениях, чтобы безработные филологи хоть немножко почувствовали себя полезными обществу

+

— Мам, а что было интересного в твоей молодости?
— Мои шуточки ёбаные пиздил весь Интернет
— И?
— Ну и всё

+

- Чем больше подписчиков и лайков, тем успешнее ты в жизни!
- Тренер личностного роста из вас так себе..

+

Курение - фу, алкоголь – фу!... А ваши унылые вечно всех осуждающие ебальники - это конечно же огонь

+

Существуют ли фото, на которых Волочкова не делает шпагат? Может, ее давно заклинило, и теперь ее носят с места на место и фотографируют?
@yasviridov


+

пятница, 20 января 2017 г.

и не зевайте




делайте полезные покупки







с пятницей!




+

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

+

Если петуху отрубить голову, то он еще 3-5 минут может бегать по офису и требовать отчёт

+

Частный детектив (показывает пятно Роршаха): Узнаете?
Бармен: Это бабочка
Детектив (придвигает купюру): А теперь?
Бармен: Окей, это вагина
@yasviridov

+

Если бы у птиц не было крыльев, картина Саврасова называлась бы "Грачи прибежали"
@yasviridov

+

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя так, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю

+

Правильные Аннушки разливают вискарь

+

- Давайте 4-е число каждого месяца переименуем в компот
- Зачем?
- Чтобы было первое, второе, третье, и компот!

+

удалю себе все ребра, чтобы было удобнее ездить в метро в час пик

+

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

+

Как говорит моё начальство: если работники не жалуются на свою зп, значит они воруют.
Поэтому мы и жалуемся, и воруем


+

понедельник, 16 января 2017 г.

сё пучком


блин ну




ничо ниибёт




так се

+

Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться..

+

нет, меня, конечно, можно попросить что-то сделать, но только вот не нужно потом спрашивать, как я умудряюсь так сильно кривить ебало

+

Если хочешь подкатить к девушке, будь одновременно дерзким и обаятельным. Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая

+

жена увидела не очень
её мне нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат

+

Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней — ёбанный гуманитарий

+

Человек не может быть одновременно богатым жизнерадостным и врачом

+

Лучшая отмазка от секса - это сказать: «Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс!»

+

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, чот всё как–то откладывал, откладывал..

+

Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про своё село

+

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать
/Ярослав Свиридов @yasviridov

+

Недавно джинсы покупал, продавщица сказала: "ждём вас снова", наверное сидит сейчас такая, ждёт меня.. надо сходить, посмотреть, чо, как она там..

+

Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам


+

воскресенье, 15 января 2017 г.

#жызньболь-2




#жызньболь




+

Моя грудь как Газманов-младший - рано перестала развиваться

+

"Цены на сигареты в 2017 году могут вырасти до 220 рублей". Похоже, придется купить вейп и залить в него "Боярышник"
@yasviridov

+

Подруга выкладывает фото сына в инстаграм и, если фото сделано до крещения, скрывет лицо.
Как обойти блокировку и украсть детскую душу?

+

Ради эксперимента решили сделать как хуже. А всё равно получилось как всегда!

+

Не хочешь вставать:
в садик
в школу
в универ
на работу.
А потом резко В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА

+

5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи

+

— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!», — а ты всё равно продолжаешь!
— Восемь.

+

- Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

+

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется – настораживает

+

Современная экономика устроена просто: кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой

+

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! – поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? – спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, – непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? – спросил крестьянин Петра.
- Да пиздец, – кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон


+