вторник, 31 января 2017 г.
понедельник, 30 января 2017 г.
+
- Привет из Сибири!
— Фу-у, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!
+
Россияне выпивают по 13 литров алкоголя в год.
Или я не россиянин, или год быстро проходит
+
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый
телефон
+
— Господи, что же за жизнь такая блядская?!
Голос сверху:
— Продлевать будете?
+
— Почему цыганского мальчика никто не обижает в
первом классе?
— Потому что его папа учится в шестом
+
Психологическая зрелость – это понимание того, как
много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоём мнении..
+
xxx: Заходят как-то в бар эксперт по машинному
обучению, эксперт по криптовалютам и программист на Эрланге.
xxx: Фейсбук покупает бар за 27 миллиардов долларов
+
Конфликт поколений 2017:
- Превед!
- Дратути
+
Раньше фильмы разбирали на цитаты, теперь еще и на
гифки
+
Дональд Трамп считает преждевременным вопрос о
снятии антироссийских санкций (Reuters).
Нунесука? Путин всю посуду помыл, стишок прочитал,
поделку ему подарил из палок и пластилина. Аонсука... Все-таки политика -
суровая вещь. Как сказал на своих похоронах В.И. Ленин, "В жизни все время
так: хочется любить, а приходится ебать".
©Евгений Шестаков
+
пятница, 27 января 2017 г.
+
На вопрос: “А сколько у тебя было мужчин?” отвечаю
честно, положа руку на сердце: «Ни одного». Зато мудаков..
+
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом..
Присмотрелась – спит подлец!
Присмотрелась – спит подлец!
+
Вы тоже никогда не слышали из криво припаркованной
машины хорошую музыку?
+
она:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы
расстались?
он:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой
переспать
- Ква-ква!
+
- Дорогая, я хочу немного пожить для себя
– Ну поживи.. пока я крашусь
+
Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня
четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет
+
- Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется
ситуация?
- Нет. У меня не получается, когда лижу жопу,
преданно заглядывать в глаза
+
в спорте самое главное - анализы
+
Что это у тебя на руках? Раздражение? Ты даже кожу
свою раздражаешь, что ж ты блять за человек-то такой?
+
Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение
выражения «штучки-дрючки»
+
— Привет
— Это мы ещё посмотрим
+
Я даже себя не лайкаю, с хуя ли вас должен лайкать?
+
- Я вам очень советую почитать Веру Полозкову. Ее
лирика, как красное вино, со временем раскрывается вкус!
- Не-е, я с него пержу
+
среда, 25 января 2017 г.
+
У нас в последнее время была такая жара, что я не
выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со
следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!
+
Провел 270 программ “Спокойной ночи, малыши”. Из
них 250 – нокаутом
+
после коррупции наибольший доход приносит борьба с
ней
+
- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все
бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
+
Не торопитесь делать работу сразу с самого утра.
После открытия экселевские файлы должны немного подышать
+
Бухать и не звонить бывшим — бессмысленно
+
С детства мечтал заказывать пиццу по телефону и 3
раза повторить: ТОЛЬКО БЕЗ АНЧОУСОВ. Шоб как в американском кино. Попробовал.
Послали нахуй
+
Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания
норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком
+
1. Приехал в Москву
2. Влюбился в москвичку и живёшь в её квартире
3. Узнал, что она тебе изменила: "глупышка,
больше так не делай!"
+
зайцы, перед тем как совокупляться, по-тихому
называют друг друга "ты мой человечек"
+
просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца,
в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну
плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь»
+
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть
и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока только регулярно делаю всё более
впечатляющее ДО
+
+
Учительница черчения снялась для Playboy. Там были
вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте
+
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных.
Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные – в Израиле
+
План продаж себя в рабство
+
─ В этой жизни надо попробовать всё!
─ Проебать?
─ Что?
─ Что?
+
“Ваш звонок очень важен для нас!” – улыбались
техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену
+
Похоже, это была не заебись идея – прийти на
собеседование в футболке с надписью “От работы кони дохнут!”
+
Если при виде фото голого ребёнка вы возбуждаетесь
– то это вы больной ублюдок, и закрывать нужно вас, а не выставку
+
– Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в
самом деле, отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько
серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись
+
вторник, 24 января 2017 г.
+
Кто с мечом к нам придёт — тот очень отстал в гонке
вооружений
+
смотрите все как мы друг друга любим идем по узкой
дороге держась за ручки со скоростью черепахи и нам похуй что ты торопишься
одинокое чмо
+
Никогда не пиши мужикам первая. Никогда, слышишь.
Только если что-то срочное. Например, не ебалась давно или что-то такое. Тогда
можно
+
— А можешь так же лицо рукой загадочно закрыть?
— Как закрыть?
— Ну как у тебя на фотографии
— Вот
— Идеально! Так и ходи
+
– Вот я, например, очень вкусно готовлю
– А я очень вкусно звоню в службу доставки
+
Нет, вот айфоны, золото, сотни роз - все это
несерьёзно, настоящий мужик заведет тебя в икею и скажет: "выбирай"
+
Ненавижу время после 23:00.. Сразу начинают
всплывать какие-то проблемы: или я скучаю по кому-то, или не хватает чего-то..
И жрать охота.. жрать.. жрать..
+
мне чот кажется, что когда золотая рыбка молвила
человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим
+
- ты такая красивая
- ты что, снова напился?
- сексуальная такая..
+
Мы продолжаем "Кировлес"
Для чего? Для чего?
Чтоб не осталось в кандидатах
Никого, никого
+
понедельник, 23 января 2017 г.
+
Вчера пожилой миллиардер под аплодисменты тысяч
людей выгнал семью негров из дома, в котором они прожили 8 лет. Позор блеать
+
дорогие мои, наступает светлый праздник крещения!
давайте с благодатью на душе и улыбкой на лице нырнем в пучину средневекового
мракобесия!
+
За два часа в Магнитогорске не увидел нихуя ни
магнитов, ни гор.
2/10 не
рекомендую
+
На новый год подруга смотрела "Красотку"
в Аджарии, в грузинской озвучке. Сцена: открываются двери и Джулия Робертс
говорит: "ГАМАРДЖОБА"
+
– Вот я пью пиво "Охота", поэтому друзья
зовут меня "охотник"
– А я пью крафтовое. И как бы они меня назвали?
– Пидарасом
+
мужик должен ненавидеть всех твоих подруг, если он
хотя бы про одну говорит "она норм" - спойлер: они поебутся.
ненависть подруг залог всему
ненависть подруг залог всему
+
иногда специально делаю ошибки в предложениях,
чтобы безработные филологи хоть немножко почувствовали себя полезными обществу
+
— Мам, а что было интересного в твоей молодости?
— Мои шуточки ёбаные пиздил весь Интернет
— И?
— Ну и всё
+
- Чем больше подписчиков и лайков, тем успешнее ты
в жизни!
- Тренер личностного роста из вас так себе..
+
Курение - фу, алкоголь – фу!... А ваши унылые вечно
всех осуждающие ебальники - это конечно же огонь
+
Существуют ли фото, на которых Волочкова не делает
шпагат? Может, ее давно заклинило, и теперь ее носят с места на место и
фотографируют?
@yasviridov
+
пятница, 20 января 2017 г.
+
Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.
+
Если петуху отрубить голову, то он еще 3-5 минут
может бегать по офису и требовать отчёт
+
Частный детектив (показывает пятно Роршаха):
Узнаете?
Бармен: Это бабочка
Детектив (придвигает купюру): А теперь?
Бармен: Окей, это вагина
@yasviridov
+
Если бы у птиц не было крыльев, картина Саврасова
называлась бы "Грачи прибежали"
@yasviridov
+
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя так,
будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю
+
Правильные Аннушки разливают вискарь
+
- Давайте 4-е число каждого месяца переименуем в
компот
- Зачем?
- Чтобы было первое, второе, третье, и компот!
+
удалю себе все ребра, чтобы было удобнее ездить в
метро в час пик
+
- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали!
Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!
+
Как говорит моё начальство: если работники не
жалуются на свою зп, значит они воруют.
Поэтому мы и жалуемся, и воруем
+
понедельник, 16 января 2017 г.
так се
+
Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться..
+
нет, меня, конечно, можно попросить что-то сделать,
но только вот не нужно потом спрашивать, как я умудряюсь так сильно кривить
ебало
+
Если хочешь подкатить к девушке, будь одновременно
дерзким и обаятельным. Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая
+
жена увидела не очень
её мне нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат
+
Вся жизнь — квантовая механика, а ты в ней —
ёбанный гуманитарий
+
Человек не может быть одновременно богатым жизнерадостным
и врачом
+
Лучшая отмазка от секса - это сказать: «Дорогой,
извини, но у меня сегодня уже был секс!»
+
— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И
потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, чот всё как–то откладывал,
откладывал..
+
Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что
наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про своё село
+
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему
подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть
девушку и дать ей полежать
/Ярослав Свиридов @yasviridov
+
Недавно джинсы покупал, продавщица сказала:
"ждём вас снова", наверное сидит сейчас такая, ждёт меня.. надо
сходить, посмотреть, чо, как она там..
+
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял
ислам
+
воскресенье, 15 января 2017 г.
+
Моя грудь как Газманов-младший - рано перестала
развиваться
+
"Цены на сигареты в 2017 году могут вырасти до
220 рублей". Похоже, придется купить вейп и залить в него
"Боярышник"
@yasviridov
+
Подруга выкладывает фото сына в инстаграм и, если
фото сделано до крещения, скрывет лицо.
Как обойти блокировку и украсть детскую душу?
+
Ради эксперимента решили сделать как хуже. А всё
равно получилось как всегда!
+
Не хочешь вставать:
в садик
в школу
в универ
на работу.
А потом резко В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА
ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА
+
5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь
стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя
Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи
+
— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким
дотошным!», — а ты всё равно продолжаешь!
— Восемь.
+
- Боря, хватит, таки, пялиться в холодильник, шо ты
там пытаешься найти нового?! Лампочка в холодильнике намотала уже больше, чем
ты зарабатываешь!
+
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если
не сопротивляется – настораживает
+
Современная экономика устроена просто: кто не хочет
быть винтиком, будет гаечкой
+
Однажды Петр и Феврония, в честь которых был
провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья
увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! – поприветствовала
она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее
похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? – спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой,
бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта
челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна
и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна.
Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, – непонимающе пожал плечами
тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем
же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? – спросил
крестьянин Петра.
- Да пиздец, – кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)