вторник, 29 марта 2016 г.

+

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

+

И о погоде. Норильский эксгибиционист подошел к группе школьниц, распахнул плащ, и улетел в Москву

+

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый – требовать

+

мама подует и все пройдет

+

Вечно молодой, вечно с мамой

+

Тяжело делать бизнес в одиночку:
Продавец - ты.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставил всю компанию – тоже ты

+

— Я зараз показуватиму Вам картинки, а ви мені скажете про свої перші асоціації.
— Секс… Цицьки… Оральний секс…
— Добре-добре. Але давайте, я спочатку все ж таки покажу Вам картинки

+

— Смотри - птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть ещё какой-нибудь другой уролог?

+

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться

+

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем


+

пятница, 25 марта 2016 г.

корабль


+

— запрещённое что-нибудь везёте?
— везу
— везёт

+

Я жирная, но немного худая. Чуть-чуть жирная. А тут я костлявая. Блин, я жируха. Худощавая. А вот тут жирок.
(с) Баба

+

#этопроменя 
— Опять подаришь мне на праздник какую-нибудь фигню?
— Какая догадливая ) Вот тебе за это наперсток!

+

А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш?

+

Если тебя убили в поместье, и ты там живёшь в качестве призрака, это ещё ничего. Хреново, если тебя убили на съёмной хате в спальном районе

+

Поставил себе цель. Стоит теперь

+

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью!
— Петрович, неужели так трудно молча открыть вискарь?

+

#хозяинуназаметку
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком "УРА!!!"

+

Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала свою красоту и думала: "Как бы мне это монетизировать?"

+

"Для любителей погонять" - довольно смелый слоган для домашнего интернета

+

опять на бал её не взяли
работе в доме нет конца
и золушка перебирает
винца


+

жлоб какой


го, венди


приуныл?


кончай работу


среда, 23 марта 2016 г.

чотко

+

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал:
— Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом.
На что Мыркымбаев ему ответил:
— Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам?
На что Базарбаев сказал:
— Ты мозги мне не еби, мясо давай


+

не покупайте у незнакомок


мудак я щетаю


#хозяйкеназаметку


ахуенно


+

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

+

Путин 2 года скупал золото. Заработал миллиардов 5. От санкций, правда, потерял 700. Но ведь не совсем тупой? Не совсем.

+

мы мантру ом пропели дружно
лишь анатолий в уголке
украдкой азбукою морзе
хаванагилу простучал

+

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном

+

- назовите ваши слабые стороны
- передок
- вы приняты!

+

Если вами никто не манипулирует, вы в руках профессионалов

+

Девушки любят внимание, любят чтобы их добивались. И еще любят парней, которые их игнорируют и не замечают.
Короче, клей ее, но кагбе с презрением

+

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса

+

- Надо все делать вовремя!
- Что?
- Ну, не тянуть до последнего..
- Не понимаю
- Не откладывать на потом!
- На каком языке ты говоришь?

+

Если баба говорит, что любит, то она или любит, или не любит. Или раньше любила. Может, ебанутая просто. Карочи, по ситуации смотри


+

мужской взгляд

когда волк не укусил за бочок


вторник, 22 марта 2016 г.

+

- Сара, позвольте Вами повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

+

zzz: А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
aaa: На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

+

raila_sai: Где взять ещё 5 часов в день?
Xing_aka_kelos: начинай говорить "норм" вместо "нормально" и "го" вместо "пойдём"!

+

Когда слышу слово "порноиндустрия", представляю, как мужик бегает в каске по заводу и орёт: "Петрович, бля, у нас план по отсосам горит!"

+

Врач:
— Скажите "А"
— Ааа...
— И зеленый попугай!

+

- Ну почему, почему, я вас спрашиваю, я не могу найти себе кого-нибудь? Так грустно...
- Роза, а как насчет меня?
- Ха! Спасибо, Изя, что смешишь меня в такие моменты

+

Не знаю, что думают о нас в головном офисе, но визитки прислали с пометкой
"Раздавать БЕСПЛАТНО!!!"

+

Понятно пчму женщины хотят замуж – прикинь, тебе дают человека, которому ты по своему усмотрению разрешаешь или запрещаешь всякую фигню

+

Самыми активными участниками акции "Час земли" стали жители Крыма

+

Целовать пьющую женщину, всё равно, что вылизывать остатки алкоголя со дна бутылки. Довольно приятные такие ощущения, если честно

+

Я смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь


+

пятница, 18 марта 2016 г.

про савелия


в чатах поаккуратней


пятница


+

— Напечатайте мне срочно шесть фотографий.
— 4 на 6?
— 24, а почему вы спрашиваете?

+

Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные!

+

- Савелий, ты когда собираешься делать уроки?
- После мультиков
- После мультиков - поздно
- Учиться, мама, никогда не поздно!

+

Интересно, как голуби умудряются обосрать черную машину белым говном, а белую – чёрным?

+

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая

+

— Ты поддержишь меня в трудную минуту?
— Ты опять про наш секс?!

+

Где-то далеко стучат поезда,
Самолеты сбиваются с пути,
Если он уйдет - это навсегда,
Так что просто не дай ему и всё

+

— Значит так, смотрите, девушка, у вас на примете есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак!

+

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— Бля, точно! Пагаризантали!


+

четверг, 17 марта 2016 г.

Слепой африканский мальчик просит милостыню у шашлычника. Тбилиси, Грузинская ССР, 1985 г.


+

Сколько женщину днём ни корми, ночью в холодильник всё равно полезет

+

– Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
– Мне кажется тебе уже хватит. Отдай вискарь.
– Не отдам

+

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра

+

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье

+

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё

+

Жили у бабуси
Два обычных гуся
Один серый другой серый
Прям как твои будни

+

- здравствуйте, могу я вам чем-то помочь?
- скажите мне что я котик

+

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была какая-то шоу-программа

+

Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза

+

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.
 Живите теперь с этим

+

Одни женщины любят ушами, а другие – выпить

+

Жена две недели в отпуске, за это время я мусор выбросил всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена!


+

вторник, 15 марта 2016 г.

хунта ёпт


заготовочка


хотя бы

+

Мне много пришлось хлебнуть в своей жизни. Но, слава богу, и закусить тоже

+

Работала у нас сотрудница, любительница выпить. Как-то она не вышла на работу, ей звонит начальник, "Ирина ты где?" А она еле говорит, язык заплетается, "Я в роуминге не звони мне", и положила трубку. С тех пор, если кто-то собрался забухать, говорит: "Я в роуминг!!!"

+

Дорогие девушки, спасибо вам за то, какие вы красивые, добрые, замечательные, 4 выходных, охуеть, заебись прям

+

1. Отрицание
2. Гнев
3. Депрессия
4. Торг
5. Торг
6. Тюльпаны

+

Купил жене милдронат. Пусть покричит как Шарапова

+

Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку. особенно наушники жаль

+

Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу

+

— Боже, да ты промокла насквозь. раздевайся быстрее, я тебя согрею!
— Что? На улице нет никакого дождя
— Я тебе совсем не нравлюсь, да?

+

- Ты такая грустненькая потому что жырненькая или что-то случилось?

+

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да. И блузка у тебя грязная..

+

— Я люблю тебя.
— Уиииииииииииии ииииииииииииии ииииииииииииииииии иииииииии ииииииииииииииииииииииииии...
— Нам надо расстаться


+

понедельник, 14 марта 2016 г.

всем хорошего понедельника


+

Ты то, что ты лайкаешь

+

– Как курсовая?
– Еще не закончил, но скоро начну

+

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хуй знает, что из этого выйдет

+

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и эту трость для слепых?
- Мы ещё походим, посмотрим

+

- Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
 – Та не

+

На заседании правительства:
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог

+

смеются дяденьки в погонах
ты б павлик выучил жи ши
ну всё не злись давай про папу
пиши

+

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!!

+

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать.. Донашивать..

+

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, ведь у тебя с собой ружьё

+

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще!

+

Во время детского утренника я пошла забирать своего ребенка из толпы детей, и, так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина..


+

четверг, 10 марта 2016 г.

всем любви


+

Из перечня побочных эффектов мельдония:
5. Немотивированные сексуальные стоны.
8. Возможен разрыв контрактов с рекламодателями.

+

У Пети было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - нахуя он это сделал?

+

Я считаю унизительным, когда тебя жалеют женщины!
Если только это не приводит к сексу, конечно )

+

Фейсбук оповещает о днях рождения и ты вынужден постоянно кого-то поздравлять.
Но могло же быть ещё хуже: если бы FB вдобавок собирал бы деньги на подарок!!

+

У кого из присутствующих в зале хорошая растяжка? Поднимите, пожалуйста, ногу

+

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так я научился плавать на спине - чтобы сигарета не мокла

+

Материнство делает девушку неотразимой! Первые 5 минут беременности на нее приятно смотреть. Потом хочется отвернуться к стенке и заснуть

+

Ким Чен Ын приказал привести в полную боеготовность специалистов по фотошопу, отвечающих за ядерное оружие!

+

Если вам кто-то позвонил и долго молча дышал в трубку, скорее всего это был мим

+

Любые свечи — ректальные
 если ты такой извращенец

+

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили (

+

На некоторых собеседованиях я был настолько плох, что мне говорили:
- мы вам не перезвоним


+