воскресенье, 31 июля 2011 г.
+
— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт
+
Приравняв законодательно пиво к водке, Медведев фактически публично объявил о своем отказе идти на второй президентский срок. Кто же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницы между водкой и пивом?
+
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:
"Вот сволочь!"
К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
Там ему говорят:
- Вы обвиняетесь в клевете на президента
- А я не клеветал
- Ну вы же говорили - сволочь
- Да, но это я про соседа
- А вот этого не надо! Все знают, кто у нас сволочь
+
На Бога надейся, а сам не плошай.
Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников
+
Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похуй, я б тоже так сделал
+
Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку
+
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня сто пудов стошнит
+
- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да… а кроме проблем с фигурой?
+
- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет
+
Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на
«в дальнейшем лечении не нуждается»
+
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю
+
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно как сужаются зрачки...
+
Я мюсли. Следовательно, я cуществафли
+
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, ящик шампанского, ящик водки, 2 ящика мартини, 3 ящика сока и 10 пачек презервативов
— Вот, пожалуйста
— Спасибо
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
+
На работе, в холодильнике стояла тарелка с пирогом и на нем была записка: "Не ешь меня"
Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не могут мной командовать!"
+
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку шин для Формулы 1
в количестве 2000 штук
для ограждения трассы
+
Одиннадцатая заповедь - "Не выебывайся!"
+
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
+
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду ? ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
+
все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей
+
атличная почта у LLEO
| Леонид Александрович, сразу про дело. |
вторник, 26 июля 2011 г.
+
Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым
+
Цитата #412405 ( by )
xxx: как меня бесят эти козлы, которые в час ночи сидят под окнами на лавке
xxx: у них что, интернета нет?
+
Цитата #412402 ( by )
xxx: как ночь прошла?
УУУ: не знаю, я спала
+
Жизнь она такая в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло — тот еще поел и поебался.
+
Фраза, звучащая в голове как: "Хочу тебе впердолить!!!" на словах звучит: "Девушка - не подскажете, который час?"
+
- Дорогой, - говорит жена мужу, - мой доктор советует мне путешествовать, куда мы поедем?
- К другому доктору, любимая
+
пятница, 22 июля 2011 г.
+
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
- Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
- Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
+
yasviridov: Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го»
+
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!
+
- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
+
Одна девочка любила читать интернет. И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос:
- Девочка! Тебе осталось жить... Семьдесят процентов... Пятьдесят пять процентов.... Восемнадцать процентов... Три процента!..
Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UРS, так бы и померла
+
2060 год на всех экранах страны: гарри поттер и пенсионное удостоверение
+
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!
+
По сообщениям синоптиков эта жара скоро кончится и начнется другая
+
- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Стать рачком - очень важная стадия эволюции
+
среда, 20 июля 2011 г.
+
eu_shestakov: Поэзия из самого сердтца: Атата! Атата! По ибалу бьют кота
+
ДД> хочу снять квартиру с молодым человеком. очень хотелось бы без агентства. цена по договоренности. с мебелью и бытовой техникой
Н> молодой человек ваш или наш?
+
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
+
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
+
Oksana_Konfetka: Артём, вернись домой, твои родители волнуются.
насчет "кто последний, тот и папа" - Юля пошутила.
+
Братья Кличко стали причиной того, что негры нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президенство
+
Мужчинам на заметку.
У каждой женщины есть три слабых места -
цветы, украшения и переносица.
+
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы.
Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните
+
Пишет Евгений Шестаков
Наука
Ученые так пока и не решили, что страшнее: бой с Николаем Валуевым или секс
+
воскресенье, 17 июля 2011 г.
+
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции
+
Всю американскую промышленность может заменить всего один станок -
для печати денег
+
Если деньги не приносят счастье, значит, вы их не на то тратите
+
- А как по научному "нихуя"?
- Вакуум.
+
Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой
+
yasviridov: RT @lehazyo: Людям в церкви постоянно что-то кажется?
+
пятница, 15 июля 2011 г.
+
ИЗ ШУТОК ФРЭНКА СКИННЕРА:
* Мусульманским женщинам вместо паранджи следует носить ростовые костюмы диснеевских персонажей. Вроде и всё закрыто, а все-таки как-то немного веселее
* Всегда раздражает, когда ты занимаешься сексом и вдруг вынужден прерваться на середине. Ну там, когда звонят в дверь, или когда выкипает кастрюля. Или когда заканчиваются деньги..
+
- Замуж еще не вышла?
- Да какой, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.
+
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой
+
Yasviridov: Я увеличил физические нагрузки: отказался от тв-пульта. Следующий шаг: отодвинуть телик, чтобы для переключения каналов приходилось вставать.
+
Yasviridov: Оставленный без присмотра придурок может стать причиной пожара!
+
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю..
2. Пусть не накрашусь, но позавтракаю..
3. Пусть не посплю и не позавтракаю, но накрашусь..
4. Везде опоздаю, но посплю, позавтракаю и накрашусь..
+
воскресенье, 10 июля 2011 г.
пятница, 8 июля 2011 г.
+
yasviridov: После праздника Ивана Купала следует праздник Семена Трусывыжимала
+
Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ!"
+
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла Единая Россия -
он их рекламным баннером сено от дождя накрыл
+
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет...
+
Замуж брать еще не хочет, но пердит при мне уже вовсю…
+
- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно...
+
sup: опиши, плз, твою последовательность действий, предшествующую появлению ошибки
us: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень...
+
четверг, 7 июля 2011 г.
+
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает у продавца покупатель
- Дык новогодние скидки закончились
+
- Спасибо
- Да не за что
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!
+
yasviridov: А когда до революции купцы да дворяне кричали "Поехали к цыганам!" - они тоже за наркотиками к ним ездили?
+
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!!!"
+
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки
+
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
+
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- Так в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями
+
вторник, 5 июля 2011 г.
+
Тёща - это мать идеальной женщины, которой не повезло с мужем
+
andrey
файлы можешь принимать ?
Nata
ну если уж я глотаю, то файлы вообще ерунда
+
Хотите немного подзаработать летом?
Проверьте карманы своей зимней одежды!..
+
О том, что не бывает некрасивых девушек
лучше всего убеждаешься не после бутылки водки,
а после года жизни в казарме
+
Когда Сергей Зверев играет в «Контр-страйк» по сетке,
его убивают даже свои
+
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы.
По словам депутата, у него ничего не пропало.
А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
+
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию,
она должна отработать две недели
+
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь
+
Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 187%, но учитывая наши долгое и теплое взаимосотрудничество…
+
За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь
+
- Солнце, я сегодня задержусь на работе...
- Ты гарантируешь?!
+
Как в российской армии появился ответ "Никак нет!"
Командир:
- Боец Петренко, где снаряды?
- Нет снарядов!
- Как нет?
- Никак нет!
+
Встречаются два фотографа. Один говорит:
— Я теперь стоматолог
Другой:
— Почему?
— Бормашину купил
+
Большинство женщин любит ушами.
Меньшинство, которое любит ртом, побеждает.
+
В постели я - звезда!
Руки-ноги раскину и сплю,
а если еще пальцы растопырить –
то ваще снежинка!
+
- Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
- Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.
+
воскресенье, 3 июля 2011 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)