ХОЧУ В ОТПУСК!!

ТОП-10 ЛЖИВЫХ МУЖСКИХ ФРАЗ

"Я тоже тебя люблю"

"я не получил твое сообщение. Может, телефон глючит"

"Да не пялился я ни на какую блондинку!"

"У меня нет девушки"

"Я слушал все, что ты говоришь, честно!"

"Ты не похожа ни на одну девушку, с которыми я знаком!"

"О чем мы говорили? Да ерунде всякой, тебе не будет интересно"

"Это было только один раз, случайно, и ничего не значило"

+

тяжело, когда папа троллит ))

+

– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони
– Но милая…
– Понятно. Очередной пиздабол ))))

+

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимала — пельмени сварились.))))))

+

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу.
Дети какают в горшок,
А большие - в душу

+

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную?
Они бы сто пудов всё золото взяли

+

+

Если на празднике пиво смешать с шампанским,
 будет плохо, а если с водкой - то будет секс

+

Из новостей: "Американские ученые предупредили, что сегодня может наступить конец света"
Первый камент: "Заебись приехали! А нахрена я огурцы на зиму солила?!"

+

Миша дернул Машу за косу и порезался

+

У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить?
У меня тоже нет

+

Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу:
- У вас есть мужские трусы?
- Нет, только женские.. - и тут продавщица пытается пошутить, - а возьмите женские, какая разница?
- А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам нашлёпаю!

+

Cамая лживая фраза - с меня шоколадка

+

+

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

+

— Ложись спать.
— Не могу, в интернете кто-то снова написал Бог с маленькой буквы

+

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS

+

В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами

+

- Сёма, вы слышали, что 12 декабря 2012 года будет конец света?
- Не только слышал, но и уже поставил своё состояние на то, что его не будет

+

В пустыне не столько хочется пить,
сколько чтобы верблюд не натирал!

+

+

Пришла жена, а гости не одеты...
или гостьи ))))

+

Самые популярные кошачьи имена в отсутствие жены – КУДАСУКА?? и ХУЛИМЯУ?!
еще ИДИВПИЗДУТВАРЬПРОЖОРЛИВАЯ! и ЩАУБЬЮБЛЯ!!

+

Бывает - смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

+

Затариваясь для офисной вечеринки, ты тоже долго ломаешь голову над тем, что брать женщинам? Ясно, что они потом пьют водку, как все, но с чего они начинают?

+

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр

+

+

Суп ему, видите ли, не нравится!
Всю неделю нравился, а сегодня - не нравится!

+

если не встал, то это просто значит: "а я сейчас не хочу!"

+

СЕГОДНЯ НАША ГАЗЕТА ПОДВОДИТ ДОЛГОЖДАННЫЕ ИТОГИ СУПЕР-КОНКУРСА СРЕДИ ЧИТАТЕЛЕЙ «СТАНЬ ЗВЕЗДОЙ»!
ИТАК!
К сожалению, за все пять лет пока длился наш конкурс звездой так никто и не стал. А потому обещанный приз (чайник) остается в редакции

+

Иногда конечно хочется высказать ВСЁ, что чувствуешь, о чем думаешь, но вряд ли это приведет к чему-то хорошему, поэтому молчу

+

Светлое будущее не за горами... оно вообще хрен знает где…

+

ненавижу, когда обижаешься на человека, а он еще тупит: «Что случилось?»
и ты вынужден ответить, что всё отлично, дабы не сорваться и не покрыть этого человека матами к ебени матери!!

+

+

- Приведите пример сарказма.
- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?

+

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он, сука, почему-то не умирает (

+

В музее мадам Тюссо в Париже скончалась фигура Владимира Путина

+

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет

+

Большинство людей прямоту и честность принимают за тонко продуманное издевательство

+

Нет разницы между плохими людьми и хорошими: Врут все. Но хорошие это делают красиво

+

+

Всё что женщина тебе прощает – она тебе еще припомнит!

+

xxx: Рок-группа должна состоять из 4х человек, чтобы удобнее в купешечках ездить.
xxx: Ну или из 6-ти, тогда плацкарт

+

- В мире сейчас практически невозможно найти понимающего тебя человека, понимаешь?
- Нет.

+

- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду. Поверь, это очень страшно!

+

Брак держится на терпении.
Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он

+

- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!

- Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл

+

+

владимир поблевал украдкой
в невозмутимые кусты
вернулся в строй поправил галстук
продолжил петь со всеми гимн

+

Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю

+

Наркоман стоял у окошка, курил, накрыло его, он и выпал,.. упал на газон, встал, отряхивается.
Тут люди подбежали, спрашивают:
- Что случилось?
Он отвечает:
- А я хузнат, не в курсе - я сам только подошёл..

+

Есть такие мужики: анекдот расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадкой накормит и вроде ничего ему больше не надо .... а опомнишься, когда он уже в тебе ...

И есть такие девушки: глазками похлопает, твоей шутке похихикает, скажет, что любит поэзию, борщем накормит, в щечку поцелует и вроде ничего ей больше не надо...
А опомнишься, когда она спрашивает: а как сына назовем?

+

+

yasviridov: Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя"

+

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо

+

Страшная месть:
надеваешь костюм деда мороза
 красишь лицо гуталином
и в тёмной подворотне со словами «с новым годом!» пиздишь его мешком с подарками, где вместо плюшевых зайцев подшибники из-под трактора
плюс ещё подкинь ему гашиша в карман
и пускай потом в милиции рассказывает, что его ночью избил негр дед мороз

+

Школа выживания.
Тема № 1. Как выживать соседей.
Тема № 2. Как выжить тещу.
Тема № 3. Как выжить жену.

+

Еврею говорят:
- Вы - избранный народ. Израиль - земля обетованная. Но из всех вас там находятся лишь 4 миллиона!
- А, так это у нас там офис!

+

+

Вчера ночью, в подворотне на Старой Почте, Яночка стала жертвой.... А потом Госпожой!..

+

"И что?" – два слова, о которые разбиваются все доказательства.
"И то!" – два слова, вновь спасающие все доказательства

+

Когда парень хочет расстаться с девушкой он перестает ей звонить.
Ну что за ваниль? Что за детский сад?
Будь мужиком, бляа ...
Инсценируй свою смерть! А еще лучше – умри

+

yasviridov: Если девушка не отвечает взаимностью православному, это считается оскорблением чувства верующего?

+

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрались оба..

+

жилетик нравицца ))

+

Очень обидно, когда хулиганы в подворотне отнимают у тебя сумку с кимоно и нунчаками, а потом еще и стегают тебя твоим черным поясом

+

русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду»

+

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет похрен даже если ты застрелишься...

+

Неловкая пауза — это когда ты сел с тарелками за ноутбук, а сериал еще не докачался

+

Бессердечный ублюдок – это тот человек, который в подъезде обгоняет, забегает в лифт и один уезжает

+

Начинаю понимать людей у которых все хорошо все хорошо всегда просто отлично, а потом он хуяк – и застрелился

+

грамотный фотик )

+

— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это небольшaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух

+

Сегодня из диалогов:
- Слышал, Путин подарил щенка Чавесу?
- Вот так вот – хуяк, и страна без премьера..

+

Леонида Агутина в подворотне подкараулил маньяк и сделал с ним "Хоп-хей- лалалей"

+

Первая брачная ночь.
- Дорогая, а ты трахаться умеешь?
- Нет.
- Заебись! А чо разлеглась-то?!

+

мой шанс

+

недавно у метро спам раздавали со словами "вот какая-то хуйня тут"
не смог не взять

+

Стервы – это те женщины, из которых не удается сделать дуру

+

– Рабинович, я слышал, вы стали импотентом?  
– Ой, а что поделаешь…  
– Ну и как вам?
– Сказать честно? Как гора с плеч!

+

"Уже выхожу" - это как правило, в нижнем белье, ненакрашенная и ещё возле компьютера :)

+

- Извини, я не слышала, что ты звонил
- Да мне пофиг
- Да я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

+

+

— Я хочу тебя здесь и сейчас!
— Простите, мадемуазель, но я еще не кидал вам песенок на стену. Вы слишком торопитесь

+

И ваще, я на работу работать пришла!
 а не отвечать на глупые вопросы почему я сплю и пьяная

+

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки

+

Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали

+

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя.
Два кота могут обоссать вообще всё.

+

Подковерные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов»

+

граффити по-челябински )

+

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1 или 2 номером, а то мы не все новости понимаем ((

+

Однажды я наблюдал за амебами и вдруг отчетливо понял, насколько люди отличаются от животных!
Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амебами

+

Олег был маленькой улиткой.
 И трогал рожками росу.
Но ночь прошла, Олег проснулся,
Оделся и поехал в банк

+

"А лекарства, бабуся, лучше всего запивать натуральным апельсиновым соком, где-нибудь на Лазурном Берегу, да с омарами, да в хорошей компании...."

+

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске

+

+

— Завидую тебе, молодчага! — говорит один приятель другому. — Обеих дочерей замуж выдал!
— Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил…

+

Молодая жена со старым мужем в первую брачную ночь мучается в постели, никак не может его возбудить
 –Всё, устала, не могу больше!...
Муж:
- Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?!

+

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

+

- Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
- Ну не-е-ет! Тяните билет!

+

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...

+

+

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять

+

– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
 – Счастливым...
 – Ты не понял вопроса...
 – Вы не поняли ответа..

+

Для того, чтобы заработать 2,5 млн. евро, Игорю Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранного языка;
- 140 лет работать машинистом метрополитена;
- 90 лет работать менеджером крупной компании;
- 1 год с закрытым ртом играть в "Зените"

+

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейскую девушку. И вот ее папа своим приятелям рассказывает:

— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу вам за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не след, давайте поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами. . . тут надо еще подумать. Папа:
— Хули тут думать?! Тут девочку кормить надо!

+

спас и сохранил на отличненько

+

Девушки плясали, пели, веселились.
Юноши платили, злились, матерились...

+

"Или сейчас, или никода",- сказал я себе и встал погладить рубаху

+

Уличный агитатор секты «Свидетели Иеговы» Сидорчук знает 137 интонационных оттенков фразы «пошёл на хуй»

+

Очень прошу, когда напишу:"Я устал...я ухожу", ответить мне:"Щеки сдуй и пиздуй"

+

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо

+

- Как писать: "выздаровел" или "выздоровил"?
 - Пиши: "Нипадох!"

+

+

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНЫ

- Милая, можешь моей тачкой пользоваться, когда тебе угодно

- Дорогая, не парься - я готов целую вечность тупо ждать в машине, пока ты "быстренько" собираешься

- Что-то я приболел. Не покормишь меня супчиком с ложечки?

- Бери сразу весь мой кошелёк и все карточки для прогулок по магазинам!

- Ты у меня единственная и неповторимая!

- О доме не беспокойся, я сам всё помыть да подраить могу

- Тебе не кажется, что я давно со своей любимой тёщей не общался?

- Ты, как и всегда, права!

- Солнце, если я тебе наскучил, можешь себе на пару часов найти другого. Я буду рад, увидев тебя счастливой, пусть даже с другим

- Ужин сожгла? Да ничего, я и такому очень рад! Это же ТЫ приготовила!...

- Мне кажется, ты права: нет ничего ниже, чем напиваться до потери сознания...

- Обожаю романтические сопливые фильмы!

- Мне очень интересно прогуливаться по парку с твоей мамой, удивительная женщина!

- Ну конечно я с удовольствием посижу с грудным сопливым ребёнком твоей подруги, пока вы сходите на дискотеку!

- Я знаю я не прав. Как я могу загладить свою вину?

- Других девушек кроме тебя я не замечаю, на других у меня просто не стоит!

+

Топ 10 отмазок Женщин и Мужчин

ДЕВУШКИ:

10) Я отношусь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы рассматривать).
9) У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в «этом» смысле

зависть

+

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

+

Муж с женой попали на автомобиле в аварию.
Муж сидел на пассажирском сиденье и не пострадал.
Жена отделалась двумя подзатыльниками

+

в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"

+

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

+

"Он был пиздец какой романтик"

+

karma cafe

+

Когда знакомитесь с умной и красивой девушкой, не говорите ей, что вы ее недостойны...
Пусть это станет для нее сюрпризом..

+

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, охуел слегка..

+

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю, как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

+

Dо уоu sреаk Еnglish?
- уеsлибы

+

Друг: что сделать с монитором, если он не работает??77?
Я: crt или жк?
Друг: жк
Я: Выкинь его нахуй на мусорку
Друг: Я его только оттуда принес

+

+

В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."

+

Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

+

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

+

yasviridov:
Сок «Добрый» не стал убивать мальчика

+

олег уехал из россии
и поселился в сша
все улыбаются навстречу
вот пидоры хочу домой

+

+

На пост о заморском сексе новгородской тысячнег Садко получил тридевять коробов берестяных грамот.

+

Хоронили тещу - разрядили два айпода

+

М.Ю.Лермонтов. Телеграмма: НОЧЕВАЛА ТЧК ЗЛТ

+

Китайская пословица: что известно трем миллионам, известно всей деревне

+

Правильная женщина  должна делать три вещи: приставать, кормить, и не приставать

+

Мужик сказал и мужик сделал – это два разных мужика

+

Парень встает перед девушкой на колени:
- Ты выйдешь за меня?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны

+

я не расист, если чо ))

+

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, блядь. Я обуваюсь...

+

Книга "Занимательная математика: как вычислить по айпи и убить"

+

Три варианта решения проблемы безденежья:
1. Увеличить доходы;
2. Уменьшить расходы;
3. Накатить..

+

Единственный способ привлечь правильных женщин - это тупо быть умным

+

Женщина любит чатом, а мужчина – скайпом

+

+

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать

+

Я отвечаю на все твои письма!
 Только на некоторые – устно

+

- Скажи честно! Я потолстела?
- Честно? Да ты за-е-ба-ла!!

+

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки

+

парень приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял..
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали!

+

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось

+

Кто-то хочет на ручки. А я хочу на ножки

+

— Чай, кофе, потанцуем?
— Дверь, ручка, нахуй уёбывай!

+

"— Смотрите, как я могу!", кричал Путин и рулил страной без рук

+

сегодня ты никому не нужен,
а завтра - тоже

+

- Абрам, а что такое судьба?
- Ой, это вот если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба

+

- Поматросил и бросил?
- Да нет. Это "тест-драйв" был

+

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Сволочь, ты опять назвал меня Таней!

+

"Парень-украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать.
Покажи, какая Украина сильная.
Затем сними с себя рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!"

+