пошло-поехало

Папа Карло приделал Буратино вместо одной ноги колесо
  и пошло-поехало  .. )) 

  

 

Цитата #405703 ( by )
Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нахуй!" чтобы я больше не слышал!

 

 

 

Русско-украинский падонкавский разгаворнек

 

    

В Бобруйск, жевотное - В БердичЁв, тварино.
Ужоснах! - СтрахЁттянах.
Гламурненько - ЧарЁвненько.
Генитально - ПЁхвяно.
Жжошь, сцука - Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.
Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту.
Первый, нах - Перший, нах.
Аццкий сотона - Пекельний чортяко.
Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу.
Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далЁ.
Выпей йаду, сцуконах - Йоду то³ випити треба, молодий сцюкован!
5 баллофф - 12 балЁв.
Баян - Трем³та.
Вмемориз - Намотати на вуса.
Зачот - Залiк.
Зочем ви травите? - Нащо ви цьку те?
Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються.
Фдесятке! - Удесятó.
Фтему! - Доречно.
Фтопку! - ДопЁчки.
Ниасилил - Ниподужав.
Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий.
Плакаль! - Робив повЁки мокрими.
Классный юзерпик! - Гарне людинозображення.
Крео песдат - ТворчЁсть пЁхвяна.
Вписду! - ВпЁхву!
Оффтоп - Позатем.
КГ/АМ - Т /А (творчЁсть Ёвно/афтар банько).
Пшёл нах! - Йди, погуляй .
ПНХ - ХНП(Ходи На ПЁсюн).
Ниипёт - Нетурбу .
ЙОПТ! - Гей!
Каменты рулят - КоментарЁ керують.
Падонак - Козолуп.
Под кат - Зробити обрЁзання 

   

  

уа

 

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится.  

 У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота

 

 

классное выступление - http://www.youtube.com/watch?v=LeacamM4Dp8

 

 

 

Не могу понять почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

 

 

правда характера

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.

от Гришковца это..

про нас

Для тех кто в Таньке..

  

  

 Не следует обзывать других водителей козлами и пидарасами.

Но, в то же время, не нужно забывать, что реально они таковыми и являются

 

 

-У меня для тебя две новости.
-Начни с хорошей.
-А кто сказал,что есть хорошая?

 

  

- Настоящий закон подлости -

   - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет.  

 

 А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет.  

 

 А ты уже пожрал, вино выпил и  подрочил! 

 

  

История №1, 1967

 

 
Мой папа был пограничник. Он ходил с собакой. Она нюхала, он смотрел, через час менялись. Граница была румынская, степень присмотра-догляда средняя, папа в секрете иногда спал, приставив бинокль к уху. Цыгане были очень хитрые, очень тихие и в составе делегации имели течную суку. Против которой у папиной собаки шансов не было, потому что она была кобель и в жизни не трахала ничего лучше, чем нога стоящего часового. Цыгане сказали суке "айдануданай", она побежала в лес, пограничник-кобель побежал за ней, а пограничник-папа спал и не видел, что кругом враги, а друг предал. Цыгане папу будить не стали, спящему гадать постеснялись и просто пошли воровать по своим делам. Но в расположении отряда товарищи офицеры постигали принцип действия недавно привезенных сейсмодатчиков и обнаружили мелкий групповой топот. Плохого никто не подумал, а все подумали хорошее про косулю с огромными глазами и длинным отварным языком. Ком сказал "таки да", зам сказал "уже есть" и с парой юных карабинеров пошел встречать вырезку. Но цыгане были вдвое хитрее самих себя и впереди пустили одетое ребенком дитя. Которое ломаными жестами стало уверять, что оно соотечественник, идет длинной дорогой, несет бабушке пирожок. Уже почти убедило, но тут позади него в зарослях раздались более чем просто скорбящий крик и звуки гибнущей жопы. Это папин кобель, то ли не догнал суку, то ли догнал, что его посадят за измену Родине и ноге, вернулся и стал поедать чавэл. Последовал уставный азохнвэй, примчались группы и повязали вторгшиеся иностранные организмы. Когда папу везли на гауптическую вахту, конвойный штык-ножом вырезал на борту кузова слово "Лена". Папа сказал, что его брат в ней тонул, едва вынули, после чего долго объяснял, что именно он этим хотел сказать. 

 

Шестаков жжот http://eu-shestakov.livejournal.com/381751.html 

  

 

совет дня

 

 любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"  

   

     

манту

Мат - это защитная реакция на поимевшие нас обстоятельства

.

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.

Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа

.
Смотреть Аватара по телевизору - это тоже самое,

что слушать Семенович по радио

.

смешно?

   

 

 Ющенко напоследок присвоил звание героя Украины Степану Бандере 
  и насрал в углу президентского кабинета 

  

   

я - нет

ретро FM

   

 

 Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески.

И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?" 

    

   

Математика от Савелия Крамарова

я, например, порядочный гомосексуалист и мечтаю о ладе приоре!

 

 

Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана"

 

 

- обложки винала, выпуск 3

http://yasviridov.livejournal.com/168175.html

цытата:

– Мы хотим поговорить с вами о Христе…
– Я же уже сказал, что понятия не имею, где он! Думаете, я не жалею, что согласился стать поручителем под его кредит?! Откуда я знал, что он кинет и меня, и вас?!

МАЛАДЕЦ! или три в одном

хит-парад смс

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

_

лучше хорошо посрать чем плохо поебатьса

 

 

 - Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать...

- Сынок, да ведь зима на улице!

- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф…

 

  

- Доктор! У меня не стоит!

- Эх! (протягивает ладонь) Держи пять! У меня тоже…

 

 

Если после первого секса

Мужчина на следующий день не позвонит девушке,

то она думает, что, либо он умер, либо ему не понравилось.

И потом решает, что лучше бы он СУКА УМЕР!!! 

 

     

И "УЖАСЫ БЛЯТЬ"

       

 

 xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy:  блин, я все время забываю правильный ответ  

 

 

777: девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!

 

 

XXX: расскажи в трех словах, как сайт делается?
YYY: сел
YYY: PHP
YYY: сделал

 

 

 xxx: В локалке у одного недавно обнаружил папку "КИНО"
xxx: В этой папке ещё несколько папок по жанрам: "КОМЕДИИ", "ПРИКЛЮЧЕНИЯ", "БОЕВИКИ"
xxx: И "УЖАСЫ БЛЯТЬ"...

 

  

  

С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!

 

 На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима! 

 

    

     

упс

 

     

 Купили доченьке веб-камеру,  
 и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

 

 

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул

 

 

Все-таки какой бардак на Украине:  
 выборы уже на носу, а победитель до сих пор неизвестен 

      

 

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману

  

корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии

 

- Ты зачем это сделал?!
- Что из того, что я сделал, зачем?

 

 

Милиционер останавливает машину. Из нее выходит подвыпившая девушка.
Милиционер:
- Та-ак, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда...

 

 

он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =*
она: это ты так думаешь

 

 

 

Список вопросов для поставления приставучих "Свидетелей иеговы" и прочих сектантов в тупик и невыхода оттуда:

.

1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

.

одеситы

 

 

 - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

 - Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!


На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

 Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване

 

 

Быть хорошим для всех - так же утопично как быть одновременно во многих местах

-

Если вам уделяют слишком много внимания,
значит, вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать

_

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс

 

 - Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!  

 

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал

 

 

 

Каждый мужчина желает знать, где второй носок

Разговор мужа с женой. Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..

 

 

опять

   

 

-Что вы делали в эти выходные?

-Да как всегда. пытались покорить мир!

-Ясно. Значит опять бухали

 

     

 

 

│ Я счастлива! Утром хочется на работу, вечером домой и похуй что у меня нет ни того ни другого

 

      

♥А вы думаете дурой легко притворяться?!

 

 

            ♥ Вопрос не в том встречаться с этим парнем или нет. Вопрос в том, что делать с остальными???

♥ Мы так красивы и так уверены в себе, что одеваемся как шлюхи и разговариваем как гопники....

 

♥ Офигеть, даже те мужики про которых мы говорили "хуже некуда", уже заняты..

               

│ В активном поиске - это мягкое определение тому периоду жизни, когда ты просто трахаешься со всеми подряд

    

Объясните мне, начитанному человеку - почему в объявлениях проституток половой акт в задницу и рот называется анал и орал, а в пизду - КЛАССИКА?!

 

 

- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

 

 

          

 

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас.

     

 - Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
  масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
 Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

 

 

Денег много не бывает.
Их или мало или нету ((

 

 

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!

И думает: слава богу что не сегодня!...

  

          

 

 

68 - это то же самое, что 69, но когда не встал

    

 Дикий запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает

 

     

         Дайте мне зацепиться и я порву весь мир

 

        

Цитата #405465 ( by )
xxx:
Реальная, кстати, проблема бывает, когда говоришь - "девочки, пойдемте ко мне аниме смотреть". Одни думают, что ты их трахать собираешься, и боятся - и не идут. Другие думают, что ты их трахать собираешься, радостно бегут - и обламываются.
Аниме в результате так посмотреть-то и не с кем.

  

 

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю - удача приходит к вам сама.

    

   

с другой стороны:

Если быстро-быстро бегать по кругу -
то можно самому себя выебать..

  

  

real жесть

 

Цитата #405387 ( by )
malcolm: у нас работает самый настоящий труъ-программер :)
malcolm: он даже по порносайтам не лазит
malcolm: он на каждый сайт пишет парсер, разгребающий там всё говно и сортирующий фотки на винт аккуратненько по папочкам
malcolm: по категориям там, по датам, просмотренное-непросмотренное :)
malcolm: говорит - так вирусни не будет и асидисей смотреть удобнее 8)

  

  

Ох, кто бы знал, как эта гребанная работа отвлекает от интернета!

 

 

Жена по собственной инициативе зачастила с миньетом?
Не обольщайся. Возможно, что на тебе практикуются.

 

 

Школьные сочинения о митингах оппозиции должны заканчиваться фразой: "Избитые и недовольные мы вернулись домой"

 

         

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон

 

 

На злобу дня:
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?  

 

 

2010

 

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!

  

 

из жж

 

sex_my_friend> Когда-то я долго упадала за одним парнем, который работал недалеко от моего дома в ресторане. Я постоянно тусовалась в этом ресторане. Мы очень много времени проводили вместе после работы, как правило, по ночам, разъезжая по ночному городу. Никакого секса, сплошная романтика. И вот однажды, когда он, наконец, созрел пригласить меня на более серьезное свидание, случилось непредвиденное. В тот день мы встретились в том же ресторане. Он сел напротив с перекошенной и кислой физиономией. Интрига продлилась недолго:
- Я стану папой.

sex_my_friend> Я встала и ушла. Больше я его не видела. Говорят, через месяц он женился на матери своего ребенка и уехал в другой город.

sex_my_friend> Спустя пару лет я встречаюсь с другим мужчиной. Все только начинается. И все очень мило. Мы сидим в суши-баре и он вдруг говорит: Я стану папой.

sex_my_friend> Вот что такое дежавю!После свадьбы второго я рыдала, как белуга. Мужики - козлы!

chronikulus> дай ка догадаюсь - второму ты тоже не давала