понедельник, 31 января 2011 г.

*******************
 
Мотоциклист на дороге - как вурдалак: в зеркале не отражается
 
 *****************
 
Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.  
 Поотращивают козлы себе лапищи, а ты ходи потом, комплексуй
 
*************** 
 
- Знаешь как заинтересовать идиота?
- Как?
- Завтра расскажу
 
*****************
 
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не было!
 
*****************
 
 
*********************

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
 
********************************
 
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...
 
**********************************
 
- Размер, знаете ли, не так важен...
- Да?! А если размер не важен, почему никто не видел семисантиметровых вибраторов?!
 
***************************************
 
-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор
пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе
одни пидарасы экзамены принимают...
 
*********************************************
 
Два мужика разговорились в приемной уролога:
- У меня недержание мочи, энурез по-научному...
- А у меня неебание пизды, импотенция по-научному...
 
**************************************
 
- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
 
***********************************
***********************
 
xxx: следующая мировая война будет между майкрософтом, эпплом и гуглом
xxx: огромные боевые человекоподобные роботы
xxx: у эппла будет робот-педик
 
***********************************
 
Господин Доля написал, что за месяц сбросил пять килограмм. Я за 3 недели сбросил 6.

Блядь, сколь же всего я не съел...

И ведь кто-то, блядь, это съел...
Узнаю, кто - убью.
 
*************************************

суббота, 29 января 2011 г.

********************

yasviridov: RT @teh_dramas: ИИСУС УЗНАЕТ - УБЬЁТ!


********************


Стерлитамакский таможенный пост задержал партию китайских кукол, поющих песню "Расскажи, Снегурочка, где была!" из мультфильма "Ну, погоди!" без разрешения правообладателей. Была многочасовая погоня, куклы уходили по крышам, отстреливались, одна пыталась предъявить бумагу за подписью Михалкова, в изоляторе хотели расшатать стену, плевали на брюки надзирателям и отказались назвать свои серийные номера.

 

*******************************

 

Пишет Евгений Шестаков ([info]eu_shestakov)

Последние новости

Радисты-расисты и кавалеристы рысисты мослы мясисты жрали и мюсли кислы

 

Я теперь не пидарас! Я - родитель номер "раз"!

 

*********************************

 

 

 

 

*******************
 
...Услышав новое слово, Даль достал из кармана потрепанную записную книжку, послюнявил карандаш и с размаху всадил его себе в глаз...
 
*********************
 
 

четверг, 27 января 2011 г.

********************
 

yasviridov: Перечитывал свои старые татуировки. Много думал

 
***********************
 

yasviridov: RT @FatassReporter: Основная причина преждевременной эякуляции - слишком сексуальные женщины!

 
************************
 
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!
 
*************

среда, 26 января 2011 г.

Гладкий я

Новая бритва "Жиллет-3D-mega-йоптыть-light" с пятнадцатью лезвиями.
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище.
Третье – убивает все известные микробы.
Четвертое – буквально преображает белье.
Пятое – заботится о вас и о вашем здоровье.
Шестое – самая вкусная защита от кариеса.
Седьмое – пещерным гномам для труда их горного.
Восьмое – людям Средиземья для служенья черного.
Девятое – для влюбленных в кофе!
Десятое – самое экономичное средство для мытья посуды.
Одиннадцатое... Ну, что про него сказать? Ваша киска купила бы это лезвие!
Двенадцатое – ведь вы этого достойны!
Тринадцатое – ходит для вас за хлебом.
Четырнадцатое – повесит, наконец, полку в ванной.
Пятнадцатое – написало эту рекламу.*



* И много-много других!
******************
 
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея
 
*****************

вторник, 25 января 2011 г.

*******************
 
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
 
*******************

воскресенье, 23 января 2011 г.

**************

 

Знаете ли Вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором?

 

***************

 

- Мне бы жену поумнее, желательно круглую отличницу!
- Вот, посмотрите, очень круглая! Правда, не отличница…

 

**************

 

Девушка получила защёчину

 

***********

 

В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
Туда идёшь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.

 

***********

 

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Угу, кому будешь показывать?!

 

******************

 

В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей,
а 177 прошли, но дорого

 

******************

 

- Сёма, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А чё за деваху ты там поимел? Симпатичная?
- Больше не пью

 

******************

 

Один из самых очевидных недостатков Интернета заключается в том, что Сеть предоставила возможность дебилам общаться с нормальными людьми

 

***********************

 

Монашку изнасиловал взвод солдат, она после думает:
«Слава тебе, господи – без греха и досыта!»

 

*******************

 

Цитата #409382 ( by )
Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

 

***************

 

Психоаналитик за ваши же деньги объясняет вам, какой вы мудак..

 

***************

 

- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай....

 

******************

суббота, 22 января 2011 г.

***************

 

- Алло, дорогая, угадай на ком я сейчас…

 

***************

 

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Вологду!

 

****************

 

Цитата #409378 ( by )
Suslichek: Я конечно видела дебилов, но прислать договор и счета в формате презентации Power Point...

 

*******************

 

- Всем доброе утро! Леночка - сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила

 

***************

 

Цитата #409368 ( by )
xxx: Ну вот не надо здесь про "раньше было лучше". Раньше было раньше.
yyy: А лучше было лучше. А было было было.

 

****************

пятница, 21 января 2011 г.

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что-то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернизированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губы. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.

 *********************
 
 Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает - это мама, а папа - не делится... 
 
**********************
 
Из книги о чае:
"О ценности чая для здоровья особенно оживленно спорили в самом начале eго употребления. Известен опыт, который поставил король Швеции Густав Третий (1746-1792) для выяснения того, что более полезно для здоровья кофе или чай. Король велел двум приговоренным к смертной казни убийцам ежедневно выпивать по 30 чашек: один пил кофе, другой - чай. Два профессора медицины наблюдали за ходом эксперимента. Но результаты превзошли все ожидания: сначала умер один профессор, потом другой, короля убили в 1792 г., а оба подопытных дожили до глубокой старости"))))))
 
*********************
 
 
 
 

среда, 19 января 2011 г.

 *****************
 
 Вопрос кандидату
- Почему Вы решили участвовать в выборах.
- Ну вы сами поглядите: Власть погрязла в роскоши, дикие откаты, взятки несут миллионами... Как же не участвовать? 
 
**********************
 
Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень.  
 
********************** 
 ***********************
 
 Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: "Да лааадно, накрасится!" 
 
************************
 
 

воскресенье, 16 января 2011 г.

 ************

 

Беседуют две вдовы:
- А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос

 

************

 

в маршрутке...
Народу тьма тьмущая, и на каждой остановке все больше заходят, чем выходят...и вот на очередной посадке...народ все набивается кто как может...и так резко голос из тишины:
-Бля, ну кто на спину карабкается!!...

 

************

 

блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив круглый, а фотографии получаются квадратные?

 

************

 

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...

 

************

 

Цитата #409258 ( by )
xxx: "Год выдался непростой", - пишут админы на главной.
xxx: Так зато наставший, 2011 - простой! Где радость-то, радость где? :)

 

************

 

А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане

 

************

 

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее - у вас

 

************

 

- Неужели им просто приятно на лошадке кататься?
- Знаешь ли ты, как это здорово, когда между ног у тебя обретается столь мощная зверюга, послушная твоей воле?!
- Знаю, я трахал баскетболистку

 

************

 

- Доктор, я умру?
- Что вы, знаете как нас за это ругают!

 

************

 

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!! А теперь - в ножку!!!
- Не перескакивай!!!

 

************

 

- Почему некоторые женщины не носят колец, серёг, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви

 

************

 

- Два года я с ней жил, все было хорошо..
А потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."

 

**************

 

- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы..
- А потом?
- А потом своим хуем заталкивает его поглубже

 

*******************

 

Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света

 

*****************

 

- Что делаешь?
- Читаю почту
- Бумажную?
- Нет, обычную

 

***********

 

Цитата #409297 ( by )
ххх: А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь...

 

**********************

 

- Когда же вы отдадите мне долг?!
- Я и не знал, что вы так любопытны…

 

**************************

 

Цитата #409290 ( by )
Из новостей:
Анжелина Джоли наконец-то вышла замуж!

Комментарий: вот Серега рассторится...

 

***********************

 

Друзья - это когда ты спотыкаешься и падаешь, а они тебе в след кричат: Лошааараа

 

***************************

 

 

пятница, 14 января 2011 г.

***************


— Папа, я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!


***************


Девушка пишет смс бывшему "На звонок не отвечай я сегодня пью!"


**************


от Пятируких лошадей пристреливают, не так ли?

Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по башке сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: "Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: "В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы"...
При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь


***********************

четверг, 13 января 2011 г.

********************** 

 

 yasviridov: Быстро уроненная эрекция не считается поднятой 

(((

********************** 

********

Явился - не запылился..
а про неудачную поездку (насухую):
- Вернулся - не перепихнулся..


***********


может, афйфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип?


***********


"Корпоративный Дух" - это самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном


***********

 ***************************

 yasviridov: А какую интересную книжку сожгли вы за последнее время? 

******************************** 

среда, 12 января 2011 г.

 ******************
 
 Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть 
 
*******************
 
советские времена
к окошку польской сберкассы подходит старушка:
- Скажите, пан кассир, я могу быть уверена в надежности вашего банка? Я
хочу положить на счет сто злотых.
- Конечно, у нас же государственный банк! За него отвечает государство!
- А если с государством что-нибудь случится?
- Это тоже не страшно - ведь у нашего государства есть великий партнер -
Советский Союз!
- А если что-то случится с Советским Союзом?
- Пани, и вам жалко на это ста злотых?!! 
 
****************************************
 
 
 

*************

 

yasviridov: Сердечки и подпись "чмоки-чмоки" - испортили не одно резюме

 
*************
 

yasviridov: "Витя Малеев в школе и в коме" #DetskieKnigi

 
****************************
 

yasviridov: Все беды на земле начались из-за того, что бог не переслал дальше полученное им "письмо счастья"

 
******************************
 

yasviridov: "Как послы голландские царевну Несмеяну насмешили" #DetskieKnigi

 
******************************
 

yasviridov: "Мой первый ЛСД-трип "(книжка-раскраска) #DetskieKnigi
 
 
*****************************

 

yasviridov: "Как муравьишка мертвого коня съел" #DetskieKnigi

 
****************************************************
 
еще:
 

***

Три раза за ночь? Легко. Хотя жене не нравится, что я так часто ем ночью

***
Надо ставить перед собой осуществимые задачи. Поэтому в новом году я обязуюсь не убивать медведей голыми руками и не играть на арфе

***
 

вторник, 11 января 2011 г.

  •  ************
  •  Равенство — это когда эта порция делится поровну
  •  
  •  Справедливость — это когда большему достается больше, так как он большой, и ему нужно больше
  •  
  •  Социальная справедливость — это когда меньшему достается больше, так как он меньше  
  • *********************