Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

 

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик - умная очень, да?

 

 

?

 

Верну любимого в семью. Надоел

    

блин

 

 Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?  

 

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

 

- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- Ну, в принципе, можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!

 

- Мне сказали, что вы денег не берёте...
- Кто сказал??!!!!

            

вы что там, ахуели совсем?

 

 Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...

Засунул руку - вытаскивает,  пол-руки нету

Засовыет вторую, вытаскивает -  второй пол-руки нету 

Засовывает туда голову и орет:

- Вам шо там, блять, делать нехуй?!!!! 

 

 

Старая и опытная дура

 

Когда чужая женщина оказывается в вашей постели - то она ваша, даже если и делает вид, что чужая

 

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.

- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

 

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" подумает минуту-другую и всекда отвечает: "А хуй его знает..."

 

- Поесть не найдётся?

- Не ем

 

- Вчера фильм про немцев смотрел.

- Про войну?

- Да нет... не про войну

 

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за-е-бёт!!!

Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец!

Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

Тампакс. Дисконнекшн пипл

 

 Телефонный разговор:
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

 

 Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас

 

 LoL: Тут на днях были в одной уютной кафешке. Попробовал там блюдо "Ветряная мельница". Глубинный смысл названия открылся под утро...
Kenelm: То есть? :)
LoL: Ну, скажем, ты когда-нибудь пытался высрать ветряную мельницу?.. :((

 

 Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следуйщей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите все моё копьё!

 

 - Высота Останской башни аж 540 м!
Хотя, если подумать, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги

 

 - Прикинь, Васька бросил свою жену с двумя маленькими…
- Ну да я его понимаю, эти две … сиськи действительно очень маленькие!!!

 

 - "VS" - это типа "вери спешл"
- А как расшифровывается "VSOP"?
- Вери спешал още пиздец!

 

  - Знаешь как называется попа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус

 

 - Почему русские не продают родину?
- Потому, что ТАКУЮ родину только евреи могут продать 

 

Что упало - то бухало..

       

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь

 

- Пацаны, а давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Да погоди ты, с твоего «раньше» всего ДЕСЯТЬ минут прошло!
            

11 сентября билеты в США дешевле, не в курсе?

- Мне сказали, что вы денег не берёте...
- Кто сказал??!!!!

У меня такое неприятное чувство, что вы правы

- Ну что, просто потрахаемсо, или любовью займемся?

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у
меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал
наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху,
она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?

Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов

Здесь я все решаю.
Потому что я - учитель математики

Семейные отношения со временем притираются:
еда приедается, жена приёbыwается

"Вокруг света за 80 минетов" -
rонкурс по автостопу среди девушек

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре

Нереально одинокой и несчастной чувствует себя женщина, которую никто не
доводит до слез

Цитата #404480 ( by )
zavtra_v_sadu: Говорят, что можно очиститься через страдания.
А может ли картошка сама очиститься таким способом?
если да, то как заставить картошку страдать?

терминатор

 

Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"
   

NOKIA

маленькая разница

 

 Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
 

 В России говорят примерно то же самое.  

 Только еще добавляют: ссука!  

 

кризис преодолен

 

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными

 

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда,очень несуразное.

Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас

 

готовим печень

 

 -Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые 

 

пиво и сиськи

наоборот

 

 Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всехсвоих паролей.  

 Большая любовь - когда все пароли разные...

Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками я говорю: "За*бали" и беру трубку.  

 Сегодня сделал наоборот. 

 

боян угарный

Приходит мужик в цирк. Подходит к сторожу и говорит:

- А где двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ где?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

метко подметил

Цитата #404395 ( by )
Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!

Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "манда"...

      

русский езык

Олежка прислал

 

 Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

 

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

- Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
- Чё?!

 

2050 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?"

 

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой 

 

опять жесть

 

Челябинские проститутки настолько суровые, что дальнобойщики, проезжая мимо них, начинают делать минет друг другу!