ЕБАТЬ бодрит!

+

– Ты что на Новый год делаешь?
– Салаты.

+

Каждое новое послание к Принцессе Прекрасный Принц заканчивал словами:
"Напиши мне что-нибудь. Хочу тебя читать"
Принцесса закрывала мизинцем слово "читать", томно вздыхала, и строчила на бумаге такое, что бумага краснела и плавилась

+

Однажды моего друга бросила девушка, но не отчаивался и сказал:
 — Ничего, в океане ещё полно рыбы.
 — И пошёл трахать рыб..

+

За время пока папа ставил елку,
словарный запас дочки существенно обогатился

+

– Нам лучше расстаться..
– Дело во мне?
– Нет, дело в том, что я засунул дело в другую..

+

У идеальной женщины руки по локоть в борще

+

Временами я хочу на всё забить..
 но потом вспоминаю, что и так не делаю нихуя
и мне становится лучше )))

+

ххх: в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл.
ууу: негодуешь?
ххх: поначалу да, но потом как-то успокоился.
ууу: так кота-то нашел?
ххх: какого кота?

+

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым.
Это потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно

+

Один мальчик был настолько требователен, капризен и привередлив,
что в конечном итоге у него выросла пизда

+

ПОДБЕРИ себе

+

Спонсора не было, перебивалась подачками от козлов

+

- Ловись, девка, с большими и маленькой..

+

— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду

+

надо ввести налог на богатый внутренний мир, а то ДОСТАЛИИИ!

+

Вывихнул средний палец, рассказывая, "КАКИЕПЛАНЫНАНОВЫЙГОД"

+

Въебываешь на работе весь год как лошадь ломовая, положение зарабатываешь, карьеру строишь.., а новогодний корпоратив хуяк – и весь твой авторитет по пизде пускает..

+

Хочу быть настолько богатым, чтобы перед праздником можно было не убираться, а просто сжигать дом и переезжать в новый

+

+

- ты просто законченный эгоцентрик с истерическими наклонностями
- не понял, по-человечески напиши
- мудаковат

+

xxx: Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
yyy: каждая женщина должна помнить, что в колоде 4 валета, 4 короля и 4 туза?
yyy: не говоря уже о швали...

+

1 января наш человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье

+

...поковырял пальцем в трансформаторе - снял напряжение

+

ШУТНИК)
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, что случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, заранее в рот воды набрал, решил подколоть меня..

+

Будь бунтарем! Не будь как все! Приди на корпоратив с женой!!!

+

Сегодня узнала, что все трое моих парней мне изменяют, вот КОЗЛЫ!!

+

Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу

+

Я не опоздал, а скорректировал свой  сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно  пропорционально  к нормируемому

+

Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?

+

+

Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване

+

Возвращается Абрам из командировки, входит в квартиру, и видит под одеялом его жена и еще какой-то мужик. Мужик быстро встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это??
- Не знаю, Абрам, хам какой-то!! Ни тебе привет, ни мне до свидания..

+

Хороший способ проверить мужчину на верность – спросить под утро его спящего:
- Сегодня к своей пойдешь, или у меня останешься?

+

xxx: ты минимизируешь общение со мной
xxx: а надо мимимизировать

+

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!

+

Если человеку дать все, что он хочет, то он захочет еще и то, чего раньше не хотел

+

- ...и рванем с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу бабла, представляешь, наберем бухла, девки, кокс, все такое... Купим себе крутые мотоциклы и - в мировое турне....

- Стоп, Леха! - в турне мы по второму кругу уже пошли, что ли?

+

- Существует ли рецепт удачного замужества?

- Ну, во-первых, это сам муж...

- А во-вторых?

- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества

+

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?

- Я в туалете был.

- Два месяца?!

+

+

Новый год – это время, когда нужно отдавать.
Тепло, любовь, понимание.
Ну или долги хоть верните, суки

+

Я буду любить тебя долго и счастливо и умру в один день

+

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

+

Очень ласковый мальчик вгладил хомячка в пол

+

Маяковский как-то сказал "и жизнь хороша, и жить хорошо",
но через 2 года все равно застрелился

+

Старый друг позвонил. Говорит:
- Смотри, как мы все повзрослели: У Артёма бизнес, я женат, у тебя борода..

+

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд

+

+

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Что, сынок, опять обкурился?

+

Еврей проходит таможню. Таможенник:
- Оружие, наркотики, контрабанду везете?
- Ой, не знаю - мне вещи мама собирала..

+

Парламентский кризис на Украине - это когда хохлы начинают ненавидеть своих депутатов даже больше, чем москалей!

+

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну, держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

+

Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки уж никак не ожидала...

+

— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, нет-нет, по сравнению с Вашим ебалом...

+

Я переплыву весь Тихий океан, пройду половину земного шара, преодолею холод и жар, лишь бы тебя, блять, не видеть

+

Рязанская  область,  сплав  на  байдах,  вторая  неделя,  тушенка заколебала, хотим чегонидь сладкого  -  тортик  там  или сгущенки, наконец. Решили пойти в  деревню  притариться  к  чаю.
 Пришли. Сельпо - классика в  черном,  т.е.  покосившийся  сарай,  полки с галошами  и  морской  капустой,  за  прилавком  -  МАДАМ БРОШКИНА - Синий халат, грудь № 15, полная нирвана,  достигаемая дегустацией семечки подсолнуха. "Тетенька, а есть чего  к  чаю?"
 Индеферентный взгляд. Пауза. "СмЯтаны возьмите", "Да нет, нам бы чего сладенького.."
Ответ был, на мой взгляд, гениальным:
"А  че, с пЯском - пЯздато!"

+

позитив не спрячешь

+

xxx: Любимый мне сегодня прочитал замечательные стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь...
Никто не лезет в душу... острым жалом...
Как хорошо с тобой, когда ты... спишь...
Свернувшись, как змея, под одеялом"...
Эстет хренов...

+

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня

+

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет уже, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

+

- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

+

- Васька-то свою жену бережёт!

- ?!

- Все чужих ебёт..

+

- Папа, а правда, что мороженное полезнее, чем сосиски?
- Ты знаешь сынок, сейчас даже курить полезнее, чем сосиски

+

После того как появились мобильники, отдохнуть от жены стало еще сложнее

+

- Дорогой, мне без тебя не спится...

- Приезжай - вместе сопьёмся

+

- Маша, я хочу с тобой дружить!
- Подожди, Вася, родители на дачу уедут, и будем дружить

+

+

Кружевное белье освобождает от обязанности готовить,
а его отсутствие - и от уборки!!

+

Чтобы никого не обижать, решил на этот новый год никому ничто не дарить.

В конце-концов, это же обычный будничный, ежегодный праздник

+

Подсудимый - глухой маньяк, на суде всех задолбал своими постоянными вопросами: «Ну чё там?»

+

Сонная артерия - это как я, но только артерия

+

Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций

+

В ЗАГСе:
Здравствуйте! Меня зовут Иван Пердунов, и я бы хотел поменять свое имя на "Ричард". Или «Аскольд» хотя бы )

+

Объявление: Женщина в самом соку хочет соковыжималку

+

- а мне нравятся женщины за пятьдесят!
- да, пятьдесят- это недорого

+

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... во сне… обкакался?!
-?!
- Ну, нaверное, тебе приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa! Просто ужaс! Нa меня нaпaлa гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы точно срaзу умерлa!
- Это ты, но я-то... мужик!!!

+

Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами

+

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились
и в ход пошли козыри

+

пожалуй, да

+

Хороша Маша!
Да жена – Наташа..

+

Странный феномен: иной раз смотришь в зеркало - вроде, не такое и чмо, вполне нормальный.. А фотографируешь себя в тот же момент, потом смотришь на фотку - нет, совершенно однозначно: чмо.

+

Очень общительный покупатель прямо в магазине уговорил бутылочку водки..

+

АКЦИЯ!!! Трём первым посетителям! А остальные трут сами..

+

Если некрасивой девушке снится, что ее насилуют, то она все равно не просыпается...

+

– Привет! Давай сегодня встретимся?
– Я бы с удовольствием, но там так-ко-ой дубак.. Давай весной?

+

Наткнулся на свежую идею избавления от трупа: замазать его гипсом и выставить в парке.

+

Чем больше женщину мы любим, тем дальше нахер мы идем

+

+

У родителей без фантазии трое детей, и их зовут: Мальчик, Девочка и Это точно последний

+

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашивает:
"Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?".
Горбатый решил подъебнуть его и отвечает:
"Ннннеттттттт".
 Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

+

yyy: Ой всё, ко мне друг пришёл, давай, пока, потом напишу
ххх: Чем заниматься будете?)
ууу: Секс, наркотики, оливье
ххх: О_о
УУУ: Да шучу я
ууу: Какое нах оливье

+

Пьющий Робокоп сдал свою ногу в цветмет

+

Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!”

+

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!"
 Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости )

+

Употребление алкоголя и марихуаны может привести к серьезной потери памяти, или даже к серьезной потере памяти

+

С помощью обычной палки и ежа можно сделать отличную чесалку для спины!

+

"Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи" © Apple

+

Если вы встретили красивого парня, который слушает рок, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник

+

просто ЧАК

+

Кружу головы, будоражу кровь, снюсь по ночам… короче, дел по горло

+

Откуда вдруг такое ощущенье?
Неужто Божий дар проснулся?
Неужто крылья на спине?
Да нет, бюстгальтер расстегнулся..

+

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба!
Соблазнила, полюбила, съела, забыла!

+

Поела сладкого - жизнь прекрасна...
Выпила полусладкого - ваще зашибись!

+

Женщина потрясающей внешности
ищет любую работу.
Секс и шитье не предлагать.
Шитьё - категорически!!!

+

- Дорогая, почему тебе так нравиться заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит

+

Чак это ЧАК!

+

не могу спать голой! сама к себе пристаю!!!

Ах!

+

‎- Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья. На весь билетик

+

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Блять, неужели трудно помолчать и послушать??!!

+

Маленькая девочка в магазине:
- А у вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в вафельном стаканчике...
- Нет.
- Хуевенько..

+

- А в чем отличия между женщиной за сорок и женщиной за пятьдесят.
- И в чем же?
- Женщины за сорок на 10 баксов дешевле

+

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду

+

- Я женщина-загадка
- Нет, милая, ты женщина-хуй-пойми-что

+

вот это СЮЖЕТ! )

+

- А мне моя заявила, что до свадьбы 'ни- ни! '
- А ты ей что?
- А я ей - 'ну-ну. ' 

+

Лучшее украшение для женской груди - это сиськи!

+

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
– Петрович, ну ты реально заебал постоянно опаздывать!

+

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая. Короче, пьяная я сегодня!

+

"Я не знаю. Оно само купилось!"
                                (с) Женщина

+

Попробовав секс однажды - я подсел...

+

План "Похуй". Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.

+

В 20 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить…
В 30, сцуко, приходится весь вечер следить, чтобы она не нажралась…

+

Самое лучшее средство от похмелья - заботливая девушка

+

Если я попаду в ад то там я круглосуточно буду вдевать одеяло в пододеяльник

+

— Почему вы не готовы к зачёту?!
— Блин, ну мы реально думали, что мы все умрём...

+

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- НО-НО!
- Опаньки! В лошадку что ли играете?!

+

+

Бабушка, покупая на базаре рыбу, интересуется:
– Внучек, а у тебя рыба свежая?
– Бабуля, ну она же жи-ва-я!!
– Нууу, я тоже живая...

+

Я искренне не понимаю людей, которые не могут признать своих ошибках. Вот лично я бы легко признавался в своих ошибках, конечно если я бы их когда-нибудь делал..

+

Я не оптимист и не пессимист.
 В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола

+

В очереди в ларек. Стою я, передо мной парень, дико укуренный. Минуту репитирует фразу: "Дайте, пожалуйста, сухарики". Собрался с духом и с успехом произносит ее продавщице. Она: "Вам какие? Есть с беконом, сметаной и зеленью". Парень (меняя на лице все цвета радуги от ужаса) переспрашивает "С КОНЕМ, МЕТАНОМ И ГЕЛИЕМ? ЕБАТЬ, накрыло!!»

+

Я сохраню твою фотку в папке "животные"

+

Шоколад компенсирует все несовершенство этого мира

+

Удивительное рядом. Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.

+

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но через печень можно хорошо срезать..

+

— Мам, скажи правду – вы меня усыновили?
— Ебанись! Ты всерьез думаешь, что мы бы выбрали тебя??

+

+

- Если понадобится моя помощь - даже не знаю, где вы сможете меня найти

+

Задача: объясните "Еле-еле ели ели ели".

Ответ: "Одни елки очень медленно поедали другие елки".

+

Внимательному человеку два раза повторять не надо – вполне хватает одного подсрачника

+

+

10 признаков неудачного свидания

1. Она привела с собой еще какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла на минутку  в туалет.

9. В пять утра выяснилось, что "она не такая".

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

 +

+

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а как маме кефир – так ты занят!

+

Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня»

+

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в те места, где я побывал.
Правда, сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась…

+

Разделась полностью! Осталась в… чем мама родила... Так нет, ему мало! Еще и это надо раздвигать, оказывается!

+

- вы могли бы меня простить?
- а разве есть за что?
- ну как вам сказать...я представил вас прекрасной, голой, летней, в своей постели..
- и за что извинять?
- за то что я медлю

+

Культурный человек никогда не скажет:
 "Засунь себе свое мнение в жопу!"
Он скажет:
"Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"

+

Мужик в телефон:

- Ну блять почему я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!

+

Сколько ни говори "халва", а выпить все равно пиздец как хочется

+

После того, как он начал встречаться с девушкой, все его увлечения и хобби пошли по пизде. Буквально

+

Здравствуй, мой маленький друг.

Хочешь, я расколю тебе каску?

+

+

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся",

то волноваться, как правило, уже поздняк

+

Тут с концом света накладка, похоже вышла...
Никому триста банок тушёнки случайно не нада?

+

- И запомни, сынок: никогда не верь начальству, политикам, рекламе, женщинам и ИНДЕЙЦАМ МАЙЯ!

+

– Опишите себя тремя словами.
– Умный, активный, смышленый, и внимательный!

+

Дорогой, я пошла в клуб.
Буду поздно, пьяная, и, возможно, не одна.
Если что, ты - мой брат

+

- А ты веришь что сны сбываются?
- Верю.
- Ну тогда раздевайся

+

А некоторых людей хотелось бы оставить в старом году

+

Многие людей в графе «Отношения» могли бы честно написать:
«Постоянно выясняю»

+

Повзрослел - это когда у стоматолога боишься не боли, а счёта

+

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, его вторая леди, его третья леди, ну и еще там какие-то бляди...

+