суббота, 28 апреля 2012 г.

как бежит время

испорченный телефон )))



+

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз, пришлось скрутить из проволоки интеграл

+

Совет по похудению. Сначала поверните голову влево, потом вправо. Повторяйте это упражнение каждый раз, когда вам предлагают покушать

+

— Какая тебе музыка нравится? Мне вот классическая.
— Мне тоже! Бах ебашит вообще, блять, он такой охуенный

+

Цитата #416749 ( by )
@librarian: еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. теперь она джокер.

+

Цитата #416757 ( by )
xxx:
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно - она обойдется. (с)
yyy:
это ты мне к чему прислал?
xxx:
просто смешно
yyy:
ну кому смешно тому и присылай
yyy:
у меня и так шубы нет ещё юмористы тут завелись

+

Цитата #416740 ( by )
Официальный диалог между департаментами:

Д1: В переговорной внезапно нету проектора!
Д2: Заявку оставляли?
Д1: Нет! А за сколько вам нужно оставлять заявку?
Д2: За неделю.
Д1: А вот хрен вам! За пять минут!
Д2: Тогда хрен не нам...

+

“Replay”?.. нихера, милый, “Game Over”!

+

Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр",
он еще ничего не знал о цирке..

+

– Эй, говно, время скажи!
– Как вы со мной разговариваете?!
– Уважаемое говно, не изволите ли сообщить, который сейчас час?

+

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося

+

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

+

пятница, 27 апреля 2012 г.



+

yasviridov:
первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо

+

Сотрудник крематория чихнул на работе
и теперь не знает, кто где

+

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

+

Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются

+

— Брэд, дорогой, вынеси мусор.
— Анжелина, я слишком star для этого дерьма

+

"Все вы мужики одинаковые!" - самая популярная фраза девушек в Китае

+


+

«Давайте покончим с иллюзиями!» —
с этой фразы обычно иллюзии и начинаются

+

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!»,
 что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

+

Внимание: ))))

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю..

+

Соврать раз — легко,
но трудно соврать только раз

+

Сенсация: ))

По данным Всемирного института незавершенных исследований, в семи случаях из десяти

+

С другой стороны: ))

Выяснилось, что богачи отбирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду

+

Осторожно: ))

Ваш брак в опасности, если ваша жена говорит:
"Тебя только одно и интересует",
а вы, блять, никак не можете вспомнить, что именно ((((

+

yasviridov:
 – Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали.
Не «Торшеры, бля, и люстры»,
а «Торшеры, бра и люстры»!!

+

Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотреть футбольный матч "Спартак" Москва - "Динамо" Киев.
Подходит жена:
- Петя, я хочу посмотреть фильм.
Муж: - Ты что с ума сошла? "Динамо" же играет!!!
Жена: - Так ты что, "Динамо" любишь больше, чем меня?
Муж (посмотрев недоуменно):
- Да я и "Спартак" люблю больше, чем тебя...

+

Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

+

– Мой папа спасатель!
– Мой папа полицейский!
– А мой папа микроблогер. Он пишет про ваших пап всякую хуйню в твиттер

+

- Вы не могли видеть птеродактилей!
- Почему?
- Потому что они вымерли миллионы лет тому назад!
- Да, они меня предупреждали, что вы это скажете

+

среда, 25 апреля 2012 г.


+

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- Так к врачу идите, девушка, зачем вы в милицию пришли?
- А меня соседи убить хотят!!

+

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу,
 тамада громко назвал невесту блядью

+

Молитвы всегда должны оставаться безответными.
Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры

+

— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя

+

Всем хочется хорошо провести время...
Но время, блять, не проведешь!

+

Жизнь - как зебра...
Будь хитрее ! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль!

+

- что делаешь?
- сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше...

+

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

+

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая песня классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

+

Утром села у трюмо и спросила у него: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?".
И мне зеркальце в ответ - "AХРЕНЕЛА? В 40 лет!?"

+

понедельник, 23 апреля 2012 г.



+

Есть 2 вещи, которые человек никогда не сможет сделать:
1) помыть глаза с мылом
2) дышать с высунутым языком

 Ну все, все, засовывай уже язык назад

+

В жизни надо попробовать все.
Главное - не начинать с интернета.

+

Сын просит папу рассказать сказку перед сном.
Папа: ну, слушай, сынок. Завтра папа придет домой вовремя, не пьяный, принесет маме цветы, тебе велосипед купит, мы вместе будем чай пить и смотреть телевизор. Вот такая сказка, сынок.

+

Гендир звонит:
а это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "сделать хотел грозу, а получил козу"?
 а то я что-то очкую, проект сдавать скоро...

+

воскресенье, 22 апреля 2012 г.



+

Тело: "Хочу текилы! "
Сердце: "Протестую, хочу любви!"
Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

+

Запомните простое правило -
только ТП называют своего парня – МЧ

+

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
 Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!!

+

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час,
а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни

+

Проблема в том, что вы не можете влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий

+

Совет девушкам:
Все парни – грубые толстокожие жывотные, они практически не понимают намёков.
Если вам кто-то из них понравился, подойдите и скажите: "Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться"

+

Хочешь похудеть? Хочешь бросить курить? Хочешь заняться спортом? Хочешь наладить личную жизнь?
Напейся и забудь об этом!!!

+

Каждый, кто считает, что студенческие годы были лучшим временем его жизни, просто никогда не слизывали ЛСД с соска проститутки

+

моё достоинство и чувства
религиозные мои
ты оскорблять не смей мудило
уёбок сука нахуй блять

+


+

то, что для одного — безрассудная страсть,
для другого — просто жена..

+

Дети — это террористы,
а бабушки и дедушки их крышуют!!!

+

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - "Куда, блять по грядкам!!!»

+

Что такое святая ложь?
 - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два.."

+

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
- Спишь?
- Не, блядь, жду пока ты позвонишь!

+

Паука спросили, в чём смысл жизни.
 Наплёл такой херни...

+

Вот так всегда, высокое философское размышление безнадежно разбивается о простые земные гениталии..

+

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок

+

Хоть я слагать стихи не мастер,
но в рифму говорю всегдастер!

+

суббота, 21 апреля 2012 г.



+

- Всю свою жизнь я не пил, не курил, был умерен в еде, ложился спать в 10 часов, любил только вашу бабушку и вот завтра я буду праздновать свой 100-летний юбилей.
Внуки:
- И каким же интересно образом?

+

Мужик пьяный возвращается ночью домой.
Жена встречает, ворчит:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?

+

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет!

+

Слушается дело о распространении наркотиков. Вызывается свидетель – сосед обвиняемого.
- Вам обвиняемый давал наркотики?
- Нет, господин судья.
- А жена обвиняемого давала?
- Извините, речь идёт всё ещё о наркотиках?

+

Большинство задач решается удивительно просто:
 надо взять и сделать

+

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы

+

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе,
ставит корпус лучше, чем Аршавин

+

"Блять" - это как "Рафаэло":
 вместо тысячи слов!

+

"Полцарства и коня в придачу" – да ведь это же контрольный пакет!!

+

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

+

Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит..

+

Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу — неделю не приставать с этим вопросом

+

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…

+

пятница, 20 апреля 2012 г.


+

Купил коту кошачью обувь.
Не смог удержаться, с огромным удовольствием нассал в них прямо в магазине

+

Одессит спрашивает соседку:
- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

+

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой,
я выбрала поспать

+

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки

+

- Милые ученики, я знаю , что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается

+

Рыцари сражались, совершали подвиги и погибали ради прекрасной дамы, а трахал ее толстый вельможа!!

+

Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет–де–муан, но ей принесли обычный Костромской.
— Какое же вы быдло.. — сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. — Не мог потоньше порезать что ли, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное — утонченность

+

Вот вам, девушкам, вообще хорошо, никаких проблем:
захотел есть, - пошел сварил..

+

Раньше романтичные дамы носили вуаль.
Сейчас - черные в мелкую сеточку трусики.

+

Мне иногда кажется, что я ненароком станцевал ритуальный танец привлечения пиздеца

+

В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!

+

– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова

+

Цитата #416611 ( by )
antrum@lj
...Должно быть, вчера вечером я очень хреново выглядела, если кассирша, сканируя покупки, сочла нужным меня предупредить:
- Эти пельмени дорогие, вы в курсе?
Совершенно теряюсь в таких ситуациях! Вот Макс сразу сказал, что надо было дать ей сотенную купюру со словами:
- Эта бумажка большая, вы в курсе?

+

+

- Ты мне сегодня полночи снился...
- А остальные полночи с кем ты мне изменяла?!

+

yasviridov:
Выражение «почесывая грудь» – почему-то звучит нормально, только если речь идет о мужчине

+

Взглянув трезво на некоторые вещи,
понимаешь - надо выпить

+

What happens when pasta and antipasta collide?

+

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья

+

На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву, что приехал даже Марадона!
 Марадонна не мог не приехать )))

+

В женщине должна быть маленькая загадка.
А не суперкроссворд!
И не ребус на две страницы!

+


- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

+

+

Секреты мастерства:
просто правильно подбираешь слова, и в результате из похотливого кобеля превращаешься в романтика. Вуаля!

+

если она хочет, а он нет, то он - слабак,
а если он хочет, а она нет, то он – кобель

+

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот!

+

— О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла

+

Александр Серов на западе известен как Sasha Grey

+

Мужик рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по бывшей Свердлова... В нем ещё магазин «Дары природы» на первом этаже... Так вот - дом пользуется дурной славой.
За последний год три случая самоубийства... Последний случай совсем недавно - женщина выпрыгнула с пятого этажа и попала прямо на букву «Ы»... Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

+

четверг, 19 апреля 2012 г.


+

"В отношениях от сю-сю-сю до бе-бе-бе – один шаг"
на самом деле два - там в промежутке еще мля-мля-мля есть

+

татьяна злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
татьяна злоупотреблять!

+

"- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
- Ну как же туда не ходить, они же ждут!
(с) Мультфильм «Котенок по имени Гав»

+

- Одну ногу я побрила. Другую не успела, муж проснулся.
 Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой

+

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола -но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

+

+

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге

+

У Мойдодыра одна нога здесь, другая таз

+

Кстати, кто там хотел похудеть к лету?
все - ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!

+

— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное

+

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор

+

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!!
Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

+

Наш автопром вышел на новый виток тупика развития

+

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно...
Играй с сиськами - их две!

+

yasviridov:
Чувак в письме написал, что хочет работать удаленно.
Посоветовал ему Таймыр

+

Ирландец уехал учиться в Англию, через год к нему приехала мама узнать, как он тут поживает.
Знаешь, мама, англичане - очень странные люди.
Сосед, который живёт в комнате слева, каждую ночь орёт и катается по полу, а сосед, который живёт в комнате справа, каждую ночь бьётся головой об стену.
– А, ты-то как, Дональд?
– Ничего, мама, я - нормуль. Я их игнорирую. Сижу себе, да и играю на своей волынке

+

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки

+

Человек собаку вдруг..

+

У попа была собака
он ее любил..
это стало известно
и попа отлучил от церкви

+

Есть два типа людей: те, кто меня любит и мудаки

+
yasviridov:
Я до сих пор благодарен наркотикам, которые спасли меня в детстве от Суворовского училища

+

среда, 18 апреля 2012 г.


+

Я не совсем бесполезен,
я, например, могу быть плохим примером

+

- Ты с ней спал?
- Дура что ли??!! Мы только потрахались, а спать мы по домам разъехались..

+

Дааа, хороший день Monday не назовут

+

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
 "А теперь, ведра - ступайте сами!"

+

Только идиот может сказать, что то, что он видит вокруг себя - это то, что есть на самом деле..

+

Яибофобия - боязнь слов, которые читаются одинаково сначала и с конца

+

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, а что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям что ли хожу?

+

yasviridov:
 – Спасибо вам, доктор, за то, что вы так оперативно выявили у меня болезнь Альцгеймера.
Я этого никогда не забуду!

+

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

+

— Что это пролетело?
— Это «полгода», они часто тут пролетают...

+

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

+

Ты парень, тебе действовать.
Я девушка, мне капризничать! ))

+

Я девушка тихая и скромная
Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную!!!

+

Ушла лечить нервы..
буду поздно, пьяная, добрая, счастливая

+

Подслеповатый футбольный арбитр за игру рукой показал туз бубей

+

Почему на комплимент:
"Как человек, ты сам по себе красив, а как говно - не удался"
все обижаются?


+

если кто-то положил глаз на вашего мужчину...
значит у кого-то глаз лишний!

+

понедельник, 16 апреля 2012 г.


+

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

+

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала

+

Сидят две бабушки в доме престарелых. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
— А тебе срочно?

+

- Лучший способ избавить девушку от депрессии - заняться с ней сексом..
- Хорошо, а как тогда довести девушку до стресса?

+

Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нету. Потом видит - под ковролином шишка. Ну, думает, не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток и, постучав изрядно, сровнял место.
Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....???

+

 А все вкусняшки уходят в ляжки (((

+

Вы посмотрите на него!
Тоже мне - интеллигент!
А ешшо страпон надел!

+

А экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим

+

+

Девушка извиняется перед своим мальчиком и говорит:
Извини, милый, беру свои слова обратно.

Я новые придумала

+

На столе стоит арбуз
На арбузе - муха
Муха злится на арбуз
Что не лезет в брюхо..

+

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, этот симулянт, из пятой палаты - СКОНЧАЛСЯ!

+

- Девушка, скажите, у вас пирожки с мясом?
- С хуясом! С повидлом..
- Ух ты! Тогда дайте мне, пожалуйста, два пирожка с хуидлом!

+

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...

+

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

+

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!

+

- Посоветуй что-нибудь весёленькое.
- Посмотреть, послушать, покурить?

+

Цитата #416476 ( by )
> "накликал беду" -- вопспроизвел ошибку путем многоразового нажатия кнопки

+

Хотя, например, самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной..

+

Глаза боятся, руки трясутся, никто нифига не делает!

+

Голландский язык - это попытка пьяного немецкого моряка разговаривать по-английски

+

Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям

+

- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А точнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой...

+

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается...
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?!
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
-... Первый, кто снял меня с гвоздика...

+

- Я для тебя луну и звезды с неба достану!
- Какой ты романтичный!
- Еще бы, два месяца без секса, и не такое скажешь.

+

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная?
- ???
- Я там лампочку поярче вкрутил

+

Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное"

+