понедельник, 28 октября 2019 г.
+
Красивее женских ног только место, из которого они
растут
+
- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, ок, через день
+
Когда хоронят атеиста, где-то грустит один поп, не
срубивший бабла на отпевании
+
Всегда глажу кошку после того как руками поем
жареную курицу или колбасу - чтобы ей потом было вкусно умываться
+
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит
+
Несколько опросов за последнее время:
- Доверяете полиции и судам?
- Нет
- Ваше отношение к смертной казни?
- За
+
Бетховен перевернул мою жизнь. Мне было лет
двенадцать, я слушал "Аббу" и все такое. "Супермакс".
"Крутица волчок-чок-чок..". А тут пришёл со школы и с хуя ли - пятая
симфония. И все, короче. Я взял у отца деньги и купил все фортепианные сонаты
этого придурка. Потом Гегель, Достоевский и жизнь, в общем, так и не сложилась.
Мог бы стать Дерипаской..
Детям нельзя все это. Пусть живут ебанашками,
добиваются успехов. Будете гордиться.
Я серьезно. Не допускайте детей к нормальной музыке
и литературе. Их потом будет от всего повседневного тошнить, а жить надо.
Даже после Сервантеса видеть всю эту хуйню вокруг
без слез невозможно.
Надо что-нибудь легкое, оптимистичное, чтобы
ребёнок мог стать прокурором области или вице-премьером
+
суббота, 26 октября 2019 г.
+
Планы на ночь:
I. Со слонёнком подружиться
2. Поймать перо Жар-Птицы
+
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали
называть йогой, а удачные - камасутрой
+
У меня хватает мозгов, чтобы отчётливо понимать, что у меня их явно
маловато
+
— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да блять, не себе!
+
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно
поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв
+
таможенник спросил олега
обняв по-братски за плечо
так тихо так проникновенно
есть чо
+
Финансовое состояние:
срочно нужен эхолот, показывающий окурки в радиусе 5 метров
срочно нужен эхолот, показывающий окурки в радиусе 5 метров
+
Сказать «я тебя люблю» и услышать «я тебя тоже», конечно,
хорошо, но услышать «да» и крикнуть «пизда!!» всё-таки приятнее
+
Несправедливо, конечно, жить в спальном районе и
постоянно не высыпаться
+
пятница, 25 октября 2019 г.
+
- Может завалишь ебало своё?
- Я уже думала ты не предложишь
+
Надеюсь, после того как запретят цирки с животными,
Эдгар и Аскольд будут выходить на сцену и просто лупить друг друга плетками, иногда
засовывая головы друг другу в рот
+
Я кароч отвлёкся
Зашёл в сохраненные
И такой
Ух ебать это у кого такие пиздатые сохраненные???
А это блять мои
+
Налью себе, бывает, чаю,
ВОЗЬМУ ИЗ Вазы леденец,
И так ПО ВИСКИ заскучаю
- пиздец..
+
Очень, сука, неловкое чувство, когда баба кричит "глубже"
а у тебя закончился хуй..
+
Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс чёрный, наркоманы долбанные!
+
Во время секса Алина закрывала глаза и представляла
себя худой..
a Олега богатым
+
Если вы увидите туалет во сне – Не пользуйтесь! Это
ловушка!!!
+
среда, 23 октября 2019 г.
+
- Аллё, Додик! Как дела? Как там Одесса?
- Та всё отлично, Йося! Лето, море, солнце,
шикарный вид!
- Сволочь ты, Додик, шоб ты там сдох!
+
Если вы думаете, что вы ревнивый, то я сегодня
видел девушку, которая по телефону говорила парню «я сейчас не ебусь, я просто
очень быстро иду»
+
Как в новом коллективе понять с кем дружить?
1. Определить кто тут самый инициативный и активный
2. Дождаться очередной инициативности и активности
3. Начать дружить с тем, кто закатил глаза дальше
всех
+
я: *сидит на углу стола*
бабушка: не садись на углу замуж не выйдешь
я: *агрессивно сидит на углу стола*
+
Мне позвонили из ГНИдария и сказали, что от них
сбежала самая поганая гнида, но я тебя не выдал
+
если бы я писала книги по тайм-менеджменту:
плакать по каждому поводу — непродуктивно.
Дождитесь, когда вообще всё пойдёт по пизде, и рыдайте в один заход
+
однажды в маршрутке говорю: остановите на остановке.
все заржали, а водила говорит: у тебя голос пидорский,
не указывай мне
+
Специально натолкнулся на мужика в костюме хаки, чтобы
сказать: «Простите, не заметил»
+
понедельник, 21 октября 2019 г.
+
-А дизайнера можно к телефону?
-Он занят
-А что он делает?
-Его бьют
+
ставь лайк если уже устал ебаться с ахуенными
тёлками
+
- Бог, кто тебя создал?
- Никто
- Ты веришь в то, что тебя никто не создавал?
- Да
- Значит ты атеист?
- ...сука
+
Кароч. Когда хуево и думается, что вы чмо и
ничтожество, можно набирать в гугле "продвижение сайтов", и где-то с
третьей страницы обзванивать, вопрошая "а чо вы такое днище?"
Не благодарите
+
Ти мусиш знайти собі чоловіка, Наталко. Котам потрібен
батько.
+
Выбирая между покупкой долларов или золота, я решил
закупить макароны и спички
+
Дети поняли, что вряд ли выйдут из леса, после слов
учителя ОБЖ: "Дети, я нашел мох, ешьте!"
+
Я звичайно не шкуродер
Але удава придушити можу
+
В период с 0:00 до 05:00 к пациентам приходит осознание
того, что само уже точно не пройдёт
+
ЭФФЕКТ ПЛАЦЕБО в стоматологии — это КОГДА ТЕБЕ
НАЗЫВАЮТ стоимость ЛЕЧЕНИЯ, и твой мозг РЕШАЕТ, что у ТЕБЯ УЖЕ НИЧЕГО НЕ БОЛИТ
+
пятница, 18 октября 2019 г.
+
залезть под плед поставить порно
и долго вдумчиво решать
на месте главного героя
а смог бы я так поступить
+
— А коньячок в театр лучше приносить с собой в
бутылочке из-под «Активии». Она не прозрачная
— Какой Вы заядлый театрал!
+
Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы
типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и
выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве
+
- Если Яндекс станет как Гугл, то он будет богаче
Гугла!
- Почему?
- Ведь он будет еще немножечко разносить еду
+
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик
подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, – вздыхает первый
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей
- Что, тоже забеременела???
+
А спонсор цього дня — свінгер-клуб
"Університет"
Свінгер-клуб "Університет" — завтра
чотири пари!
+
— Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией
— Вы посмотрите на него, великомученик блять, а ну
пошёл нахуй отсюда!
+
четверг, 17 октября 2019 г.
+
#хозяйкеназаметку
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера.. Дальше
он бессилен, нужны леопардовые лосины
+
Бабушки возле подъезда называли Марину наркоманкой
и проституткой, а она не обижалась. "Лишь бы не узнали, что я
терапевт", - думала Марина
+
Привет дед!
Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу
латаем!
Внучики, по хозяйству я сам справлюсь. Мне бы вот соседу
ебало набить!
+
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не
смог!
+
- ты что больше любишь, меня или суп?
- первое
+
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что,
синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться
+
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан
+
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с
вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский
язык
+
тру БДСМ – это когда он ставит тебя на четвереньки,
связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная
+
пятница, 11 октября 2019 г.
+
— Как дела на работе?
— П * * * ец за * * * ли!!
— Палец зажали?
— Да
+
-У вас в країні пригнічують жінок!
-Навіть
більше - у нас їх єбуть
+
Я не из тех девушек, что сидят у парней на шее.
Мне больше нравится лицо
+
Что сказал куколд, когда ему предложили секс
втроём?
Посмотрим
+
Де можна бюджетно відзначити день народження?
Олівцем в календарі
+
Средняя длина члена - 14 см
Средняя длина члена человека, ищущего в гугле
среднюю длину члена - 9 см
+
Тётя:
- я вижу твои прыщи вернулись
Я:
- не то что твой муж
+
Поймите простую вещь: империя не имеет границ.
Империя заканчивается только там, где имперцам дают пизды
+
Вот раньше большая пачка презервативов была на 12
штук, и было очень удобно. А потом сделали по 10 штук. И в чем прикол? Остальные
2 месяца в году не ебаться что ли?
+
среда, 9 октября 2019 г.
+
Что говорит импотент, когда ему говорят
"вставляй"?
У меня прикладывается
+
олег единственный раз в жизни
оделся в туфли и костюм
ну как бы не совсем оделся
и как бы в жизни не совсем
+
Во время секса я закрываю глаза и представляю себя
худой, а его богатым
+
Нет, давайте возьмем еще более другой случай..
+
Sic!
Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи
Стадный инстинкт помогает выжить стаду, а не отдельной особи
+
Возвращается мужик из командировки, а у него семь
штрафов за курение на балконе!!!
+
Живу один. Третий час ночи. Сплю. Стук в дверь. Открываю
- стоит соседка:
- Тебе соли не надо?
+
Заходить начальник у кабінет підлеглих, вони чай
пьють:
- Робота сама себе не зробить…
Йому відповідають:
- Але й чай сам себе не поп'є
+
Приходит муж под утро пьянющий, жена его встречает
с угрожающим видом:
- Ну, что ты сегодня мне расскажещь?
- У меня для тебя две новости
- И что, среди них даже есть хорошая?
- Да
- Ну, ок, начинай с хорошей
- Я больше так не буду!
+
вторник, 1 октября 2019 г.
+
Я/МЫ заїбався шо піздєц
@juliegagi
+
Давайте договоримся сразу –
Орёл – бухаем
Решка – перебрасываем
+
In Ukraine we don’t say
“this man is a bad driver”
We say «ти шо там в очі їбешся, криворуке?»
And I think it’s
beautiful.
@juliegagi
+
человека сложнее выбрать чем арбуз птмшта смотреть
на попку неприлично и по голове стучать нельзя
+
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я очень
испугалась, что умру. Полумёртвая, превозмогая тяготы, я поползла надевать
красивые трусы, краситься и удалять историю браузера
+
- Когда вижу пьяного человека в 11 утра, меня
всегда мучает только один вопрос: Еще или уже?
- Да зависть тебя мучает, а не вопрос!
+
Я: До этого момента ещё никогда не видел водителя
Убера, который вёл машину в одних трусах
ВОДИТЕЛЬ: Что, блядь, вообще такое Убер?
+
- соединяю вас с отделом по работе с конченными
клиентами
- может, с ключевыми?
- нет
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)