актаульне

стихи!

+

на нас напали телепаты

меня не тронули а ты

стояла вся в слезах от счастья

о чем ты думала скажи

галантный глеб с непьющей зоей

встречаются четвёртый год

вздыхают смотрят и не могут

для секса повод подыскать

опять бурятские студенты

на копирайты наплевав

по улицам сеула скачут

опять горланят гангнам стайл

я вас петров давно просил же

не ставить ваш сюда портфель

а то потом педерастия

содом гоморра свальный грех

мы как чапаев и мересьев

олег оксане говорит

тебе я ноги раздвигаю

ты руку заменяешь мне

нет нет я не употребляю

нет не курю не пью и не

не это впрочем это можно

вполне

оксану очень любит мама

и папа и сестра и муж

а в промежутках кто попало

и где попало и куда

+

не грустите карочи

тоже мурло

хапни и ты

есть чо?

в натуре казлы

и упороться

+

Конфеты делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. Эти пусть папа ест

+

оказывается, свойственное некоторым гражданам выражение холодного высокомерия, проявление грубости и ничем не обоснованного тотального личного превосходства объясняется попросту тем, что они еще ни разу в жизни или давненько не получали в морду

+

Покупатель в магазине у Абрама:

— Скажите, а у вас есть желтая ткань?

Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:

— Так это же черная

Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:

— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!

Абрам:

— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет

+

Генпрокурор Шокин заявил, что его хотят убить и попросил уже сейчас говорить о нем либо хорошо, либо ничего

+

Некрасиво говорить — «Россия обосралась». Дипломаты говорят — «Россия наложила вето»

+

Почему-то что бы ни происходило в мировой экономике, это всегда приводит к одному - росту цен в России

+

- Кто сидел на моём стуле? Кто ел из моей тарелки?

- Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать!

+

- Это не член, а красотометр!

+

- Вася ты всё испортил!

- Почему это всё?

- Потому что для живых существ воздух - это всё!

+

А если Морфеус тебе скажет с крыши прыгнуть, ты тоже блять прыгнешь?

+

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

+

Всё! Больше не пью! А то с утра двум ДПСникам ляпнула: "Чё капризничаем?... Опять вас мама утром одинаково одела?"

+

— Алло, любимый, прости, что я назвала тебя е6анутым.

— Ничего, ты же сгоряча

— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?

— Я сороку перемалываю в блендере

+

хорошый магазин

стихи бурдовские

+

* * *

Моего кота Василия
Пусть однажды изнасилуют,
Чтобы суко понял он, что чувствует
Меховая шапка зимняя!

* * *

– Знаете девушка Зина какая? –
Друг мой спросил, непрерывно икая.
– Выпил я с ней две бутылки «Токая».
Я никакой и она никакая!

* * *

С этой страшной дурой Светкой
Не пошёл бы я в разведку.
А поехал бы с Натальей
Не в разведку, а в Анталью!

* * *

Я скажу: иметь мартышку
Не гламурно. Это – слишком.
Если хочется гламура,
Надо заиметь лемура.

* * *

Раз в звенящей тишине
Вышел воздух из мене.
Хорошо, что в это время
Было одиноко мне…

* * *

Как у нашего завлаба
Завелася в лабе баба.
И поэтому завлаб
Стал в науке очень слаб.

* * *

Ах, как часто за рифму удачную
Получал я пощёчину смачную…

* * *

© 2009 «Красная бурда»

а стас пчмута еблан )

+

- Опишите, пожалуйста, Ваш день

- Пиздень

- Спасибо

+

Два друга заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:

- Ты что пьешь?

Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:

- Мне виски с колой, спасибо, друг!

+

- Молодой человек, у вас что-то упало.

- Ну прости, ты не думай, ты мне правда оч нравишься, просто сегодня пчмута не получается..

+

У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить

+

#хозяйкеназаметку

Не пили хуй, на котором сидишь

+

Любой человек хоть раз способен сесть на шпагат

+

— Я по-твоему некрасивая?

— Ну что ты такое говоришь..

— Значит я уже могу снять пакет?

— Я тебе, блять, сниму. Снимет она

+

- Всё кончено, я ухожу от тебя!

- Дорогая, постой! Прошу, дай мне ещё один шнапс!

- Может, шанс?

- Нет, шнапс

+

безумству храбрых

стихи!

+

олегу нравится мгновенье

когда она уже а он

почти вотвот и значит можно

всё делать только для себя

как описать вам смерть ребята

представьте фильм и вы герой

и вы ебёте героиню

и вдруг реклама началась

боль отпускала захотелось

сначала жить потом дышать

потом соседку веру львовну

ударить чем нибудь в ответ

ты помнишь мы гуляли в парке

кафе мороженое пруд

ты помнишь нет скажи ты помнишь

ты помнишь сука помнишь а

большую партию гашиша

вчера накрыли в астане

вот и прекрасно что накрыли

и молодцы а то вдруг дождь

+

о

+

в эти выходные обещают жару и врачи рекомендуют много пить.

так что я я буду много пить в эти выходные

+

Ладно, Христос страдал ради людей. А ради чего страдают люди?

Гриша, 4кл.

+

Мне кажется, мы стали забывать, как нужно решать дифференциальные уравнения..

+

Если тебе изменила жена, то это – очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди

+

- Мам, ты спишь?

- Нет

- Мам, я есть хочу

- Я сплю

+

– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!

– Обещал

– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!

– Тебе налить?

– Да

+

- Назовите ваши сильные стороны

- Алкоголизм

- Это по-вашему сильная сторона?

- Ты просто не видела, как я бухаю

+

- Я женщина, а не посудомойка!

- А я мужчина, а не пианино!

- Что? Что ты несешь?!!

- Нуу.., я подумал, что это игра такая..

+

туристка прилетела в южную страну, в аэропорту наняла велорикшу. по дороге рассматривает молодого и симпатичного извозчика - загорелые мускулистые плечи, сильный торс, красивое лицо.., и по приезду к отелю томно говорит: "Вы знаете, я могу с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами. давай поднимемся в мой номер."
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но за сегодня я уже развез и оттрахал 5 пассажырок, наебался по самые нехочу, очень устал, а в кармане как было пусто, так и осталось... поэтому, если можно, то я бы предпочел, все-таки, деньги"

+

ч - четверг

+

в меня прокрался анатолий

я не заметила а он

минут пятнадцать потихоньку

то выходил то заходил

+

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят — говори, что ты лицемер

+

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть

(с) консультант Олег.

+

Она: Чем занимаешься?

Он: Капусту тушу.

Он: Первый раз в жизни, фигли)

Она: Капусту тушишь? А чего там сложного?

Она: Не голубцы же.

Он: Когда первый раз трахаешься, тоже вроде ничего сложного.

Он: Однако как-то волнительно!

+

В первый раз, когда делаешь добро человеку, в ответ слышишь «Большое спасибо».

Во второй раз — просто «Спасибо».

В третий раз — ничего.

В четвёртый раз тебя спросят «А какого.. ты так медленно мне добро делаешь?»

+

Срочные новости! В рейтинге вещей, на которые всем насрать, Apple Watch обошли статую Князя Владимира!

+

– Кто ел из моей фэргрик?

– Кто сидел на моем альгустøрп и сдвинул его?

– Кто спал на моей фьелл и помял ее?

“Маша и три икеевских медведя”

+

Многие люди думают, что я от рождения такой ахуенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает

+

- Дорогой, ты ребенка покупал?

- Ты чо, ёбнулась? Мы же его с тобой сделали

+

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

+

Много будешь знать - скоро расстанешься

+

вся хуйня

повезло

зачот

+

В этот день 9 лет назад я пригласил девушку моей мечты на свидание. А сегодня я сделал ей предложение. Она сказала «нет» оба раза

+

Кто-нибудь знает, что делать на оргии? Не для себя спрашиваю, для семнадцати друзей

+

Можете считать меня старомодным, но сегодня я утопил женщину, в которую вселился дьявол

+

Я: Сири, почему я одна?

Сири открывает фронтальную камеру

+

Не хочу хвастаться, но я сегодня закончила трехнедельную диету всего за 3 часа 15 минут

+

— Ты бухаешь, ешь фастфуд, куришь, трахаешься с кем попало..

— Я не ем фастфуд

+

gps для секса

- через 3 сантиметра поверните направо...

- выкурите сигарету или сразу проложить новый маршрут?

+

Нет, что за люди, а? Зашел в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады..

+

- У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут!

- Это потому, что раньше их было четверо

+

Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.

Научи человека рыбачить, и он блять отдельный блог для этого заведёт!

+

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

+

Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придётся сломать повторно

+

Люблю универсальные фразы, например фразу "кто из вас сучар хочет поплясать?" можно использовать и в подворотне, и на светском рауте

+

поплёвывал ещё наверное

не ойкай

привет

+

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй – стопудофф голая баба!

+

- Пишут и пишут в этом интернете, что попало.. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.

- Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?!

+

Меланхоличный дизайнер шлёт заказчикам безысходники

+

— У тебя есть чо-нить выпить?

— Чай, кофе..

— Плохой, плохой, плохой друг!

+

– Почему я нравлюсь парням младше себя?

– Потому что ты добрая, а дети это чувствуют

+

Россия не хочет трибунала по сбитому Boeing, потому что у неё голова болит..

+

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня"

+

Скажи ватнику что правосеки едят детей — и он поверит.

Покажи ему жареного бурята — и он потребует доказательств

+

Если тебе изменила жена, то это – очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди!

+

Ладно, Христос страдал ради людей. А ради чего страдают люди?

Гриша, 4кл.

чоткий жыган паря

дерби ёпти

всем улыбок

стихи!

+

владелец зульфии нашелся

и тут же ею овладел

в бюро находок все притихли

стараясь счастью не мешать

купался в море в лучшем виде

без всяких девок и бухла

ну нахватал немного мидий

ну хла

все дамы дружно покраснели

запрятав лица в веера

а ты ещё раз повторила

и показала вооот такой

в отдел неадекватных женщин

олег заходит и стоит

прикидывая где бы нервов

на эту в красном раздобыть

так по мосту идёт светлана

что точно знаю рухнет он

когда частоты колебаний

моста и сисек совпадут

лежыт зухра в своей постели

а рядом дремлет николай

и все казалось бы прилично

но николай то некрофил

+