четверг, 29 декабря 2016 г.

веганы ау




+

#хозяйкеназаметку
Мужика надо искать жадного. Такой точно любовницу не заведёт - её же содержать нужно. А оно ему нахуй не надо

+

– Я беременна!
– О, отлично, тогда я твоё пиво выпью

+

- Я тебя умоляю, пусть это останется между нами
- Хорошо
(ставит соус для сухариков обратно на середину стола)

+

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и всё сука...понеслось

+

Давай так: я тебя лайкаю, и на этом всё

+

Когда долго встречаешься с человеком, потом все напоминает о нем, даже грёбанное масло

+

Я аккуратно составляю список продуктов, которые надо купить, чтобы ничего не упустить, и блять забываю этот список дома

+

Уже 1 декабря, а у тебя еще нет фотографии, где ты в лифоне, вся обмотана гирляндой? Мда, лол

+

Она застегнула пояс верности на последнюю дырку

+

Инопланетяне: Жалкие земляне! Отдавайте нам самое дорогое, что у вас есть! Иначе мы вас уничтожим!
Люди: (отдают "Зенит-Арену")

+

- За каждым успешным мужчиной стоит женщина!
- Мужик, ты мне зубы не заговаривай, ты бабке место уступать будешь?


+

победитель по жизни




среда, 28 декабря 2016 г.

+

-держаться больше нету сил!
-ну, попробуй не держаться
-АААаааа
-вот то-то

+

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

+

Новость: “К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца”.
Коммент: А чтобы два раза не вставать, предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана

+

Давай поступим как взрослые люди и будем проигрывать конфликт в своей голове еще неделю, разрешая его каждый в свою пользу

+

Когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра Сан Сити отвалилась буква Н

+

Такое ощущение, что как только я пытаюсь сделать ход конём, откуда-то блять появляются цыгане

+

Корпоратив — это твой шанс доказать коллегам, что в человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и ляхи, и исподнее

+

- Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на что, таки ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Боря!
- Шо, доллары менять?!

+

Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают

+

— А вы куда едете на Новый год?
— Мы не едем, а летим. В пизду. А вы?
— Ой, и мы в пизду!
— Классно! А вы одни или с друзьями?
— С друзьями. И с котом. Сейчас время такое, всё летит в пизду

+

я почему раньше праздники любил? потому что мне за них платить было не надо

+

по магазинам я с женою
воскресный совершал вояж
подзаебался но не ною
моя ж


+

— Уже готов к праздникам? Небось сделал все дела и всем купил подарки?






















воскресенье, 11 декабря 2016 г.

Письма в редакцию

с подливой )))


Супруги Андрей и Таня были в супермаркете, когда Татьяна, нежная блондинка, обратилась к мужу между двумя безлюдными стеллажами:
— У меня к тебе вопрос, только скажи, пожалуйста, честно… – начала она заговорщицким шёпотом.
— Ну чего? – спросил Андрей, предвкушая очередной вопрос про еблю с бывшими или про любимое блюдо, ну или какую-нибудь такую фигню.
— У тебя часто бывают пуки с подливой?
Андрей явно не ожидал такого поворота.
— У меня это произошло! Что делать??? – продолжала Таня, не обращая внимания на реакцию супруга. В её голосе сквозил неподдельный страх с нотками отчаяния. Андрей постарался взять себя в руки.
— Беги в сортир и мой жопу! А труханы выкидывай!
— Как это «мой жопу»? А если кто-нибудь зайдёт? – большие голубые глаза Тани смотрели с мольбой.
— Так ты купи бутылку воды и в кабинке помой…
— А потом что, без трусов ходить? Мне ж джинсы письку натрут!
— Нет, лучше ходить в сраных труселях! – вспылил Андрей.
— Так-то ты прав…
— Давай быстрее, я здесь жду.

Пока Таня решала свою весьма неприятную проблему, Андрей вспоминал, как всё началось. Они с Таней познакомились три с половиной года назад, и с тех пор не произошло ничего сверхъестественного. Жена всегда была миловидна до неприличия. Хрупкая, белокурая, голубоглазая, как ангелочек. Она недурно готовила, с неугасающим энтузиазмом соглашалась на любые предложения в плане половых утех, была начитана и в том году получила неплохую вышку по медицинской специальности.
На краткий миг Андрей допустил, что сам толкнул жену на путь, который в итоге и привёл её в сортир супермаркета.
Андрей вспоминал, как он однажды не удержался и выпустил сладкий пук, сидя за компьютером, пока Таня готовила ужин.
— Ты что, пёрнул? – незамедлительно донеслось с кухни.
— Нет! – со всей искренностью отвечал Андрей, – Это ножка стула скрипнула.
— Да ты стопудово пёрнул! – Татьяна выскочила с кухни, на её красивом лице читались смешанные чувства. – На кухне аж стены задрожали! Какой позор, мой парень – пердун!
— Да не пердел я! – возмущался Андрей, хотя оба понимали, что он пиздабол в не меньшей степени, чем пердун.
— Тогда дай жопу понюхать! – не унималась девушка.
— Не дам я! – выдал себя Андрей и залился краской. На помощь пришла старая батина мудрость, которую Андрей выдал со скоростью автоматной очереди, – Лучше пёрнуть, как медведь, чем по-пидорски набздеть!
— Хоть бы в туалет зашёл, – фыркнула Татьяна и вернулась к своим харчам.

Немного позже, Андрей напердел во сне, и Татьяна с наигранным возмущением принялась за своё: Ты пердун, у соседей, наверное, побелка с потолка посыпалась, как навонял-то! Пердунище!
Но Андрей видел, что всё это её больше веселит, чем возмущает, и потому знал, что рано или поздно она себя выдаст.
Это и правда произошло уже после свадьбы, утром того дня, когда Андрей спал, а Таня собиралась на работу. Ей казалось, что муж спит достаточно крепко, чтобы пропустить мимо ушей её робкий ветерок, но получилось очень громко и вонюче.
Андрей открыл глаза и не мигая смотрел на супругу, а она смотрела на него.
— Тебе показалось! – выдавила она и закрыла лицо руками, как ребёнок.
— Пошла вон отсюда, пердунья!!! – Андрей решил отплатить ей её же монетой. – Ахуеть, ты б ещё мне в рот насрала, пока я сплю! У всех нормальные жёны, а меня – пердунья!!!

И понеслось. Барьер был сорван, и теперь супругов ничего не останавливало. Поначалу они старались пукать в легитных местах, таких как туалет или душ. И по возможности так, чтобы другой не слышал. Но очень скоро и эти формальности были отброшены.
— На самом деле, – во время очередного вечернего разговора Татьяна решила пооткровенничать, – Я всегда это делала. Ну-у.. Я имею в виду, тихонько попукивала при тебе. Например, в машине, когда нет опасности спалиться из-за шума дороги. Или в поезде. Или просто осторожно пускала бздёхи.
Андрей так и знал! Но почему-то валил всё на щенка и мусоросжигательный завод под окном.
— По правде говоря, многие девчонки так делают, – сказала Таня.
— Ни одна из моих бывших НИКОГДА не пердела! – уверенно заявил Андрей. – Ни одна!
— Ты просто ни с кем из них не встречался больше двух лет. А так подожди, они бы тебе все фору дали!
— Таня! Ты же девочка! Ты не должна пердеть!
— Но ты-то пердишь!
— Так конечно, я же мужчина!
— Не логично. И не справедливо, – Таня мечтательно добавила, – Представь, если б тебя лишили этого удовольствия. Я тебе больше скажу. Если сделать жопу особым образом, то можно так пукнуть, что пердёж выходит плотным, словно теннисный мячик и очень приятно ударяет в клитор. Все девушки владеют этим искусством. Хотя, я думаю, у вас можно проделать то же самое с яичками.

Спустя три года совместной жизни Андрей и Татьяна знали друг о друге уже практически всё. Вечером, после возвращения из супермаркета, Татьяна зашла в туалет после Андрея и громко воскликнула:
— Фу-у, как накурил-то! Лучше бы напердел!
— Какая ты у меня хорошая! – Андрей обнял жену.

Анонимно


+

четверг, 24 ноября 2016 г.

ваще пох




мои путешествия




всем читать




#всегдатакделаю




жызньболь




+

xxx: не люблю порно, где трахаются в презиках. ощущения не те

+

В Бильбао на ресепшене отеля стоят флажки - английский, французский, испанский, и ещё какой-то, басконский видимо.
Ночь. Я на английском спрашиваю номер. Чувак за стойкой внимательно слушает, несколько раз кивает, виновато улыбается, вздыхает и прячет английский флажок под стойку

+

а спонсор этой ночи — драка веганов.

драка веганов — ща будет мясо

+

— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов
— назовите ваши лучшие качества
— ыыыыыы
— выыыыы принятыыыыыы

+

Если к тебе ночью придёт серенький волчок, то ему просто крышу снесёт от такого изобилия!

+

Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три белых коня никуда меня не уносят

+

Абонент недоступен - это он обиделся и выключил телефон, чтобы ты понервничал, побегал и поизвинялся, баран ты тупорылый

+

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни - ты еще и тупой


+

вторник, 22 ноября 2016 г.

скукота блеать


всегдатакразговариваю


шах и мат блеать


+

Частенько "я соскучился" означает "когда у меня было всё пиздато, ты мне нахуй не нужна была, а сейчас чота какая-то хуйня, и вот я тебе пишу"

+

- ты меня любишь?
- нет, просто поебаться на семь лет зашла

+

- Давай курнем?
- Но сейчас два часа дня, вторник! Мы на работе!
- Я тебя что, время спрашивал?

+

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается..

+

Раньше я подавал надежды, а сейчас – кофе

+

Главное, правильно расставить приоритеты: без еды человек может прожить 40 дней, а без вот этих итальянских сапог - ни одной минутой больше!

+

Лучше синица в руках чем говно

+

- я тебя люблю
- в тазик, в тазик блюй!

+

Дима, блять, ты где был? Мы все морги обзвонили, ты везде есть!

+

- почему ты так любишь выпить?
- да потому что блять пиздец сука нахуй!

+

Знаете, как называется, когда говорят «лифт-хуифт», или «шапка-хуяпка»? ЛЕКСИЧЕСКАЯ РЕДУПЛИКАЦИЯ! Диссертации они на эту тему пишут! Хуертации!

+

- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!


+

пятница, 18 ноября 2016 г.

+

- дорогой, я сегодня вся на нервах, и лучше не спрашивай, почему
- хорошо
- вот! тебе всегда было всё равно!

+

Мне сегодня приснилось, что я подрался с Кадыровым и победил! На всякий случай извиняюсь

+

Отличное женское имя - Закулиса. Особенно если фамилия Мировая

+

— Доктор... я Вам... не нравлюсь?
— С чего Вы взяли?
— Вы надели... манжету тонометра... мне на шею... и надуваете её..

+

Гаврила делал предложение,
Гаврила бабу бить хотел. (с)

+

- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина..

+

— Давай на “камень, ножницы, бумага”?
— Подсудимый, сядьте!

+

- Нож в печень, никто не вечен
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

+

- Вы смерти боитесь?
- Доктор, мне не нравится такое начало разговора..

+

- А давайте переименуем американо в русиано?!
- Премьер-министр, честно сказать, из Вас так себе


А капучино вообще в купчино переименовать надо - я там родился, добавил премьер


+

среда, 16 ноября 2016 г.

жызнь-боль


+

поехал по яндекс-навигатору и попал в яндекс-пробки

+

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

+

«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» – сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки

+

Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо, блять

+

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то

+

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти - класс
— Какой ты милый.. Пойдём ко мне?

+

Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – я объяснить не могу

+

Если у тебя плохой период, вспомни: жизнь похожа на маятник.
Маятник, который летит с 14 этажа и горит нахуй

+

Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!

+

- Хочешь анекдот про психологов?
- Да
- А почему?


+

вторник, 15 ноября 2016 г.

не теряемся


упс


муахаха


#всёправильносделал



Поэт Иосиф Бродский, будучи преподавателем в американском университете, курил прямо в классе, одну сигарету за одной. Всё это происходило в суперпрогрессивном штате Массачусеттс, где курение в общественных местах и уж тем более на территории колледжа было запрещено. Когда одна девушка робко сказала Бродскому, что у неё астма, он спросил её имя и фамилию - и исключил из своего класса. Чтобы она не страдала

Фото: Поэт Иосиф Бродский, будучи преподавателем в американском университете, курил прямо в классе, одну сигарету за одной. Всё это происходило в суперпрогрессивном штате Массачусеттс, где курение в общественных местах и уж тем более на территории колледжа было запрещено. Когда одна девушка робко сказала Бродскому, что у неё астма, он спросил её имя и фамилию - и исключил из своего класса. Чтобы она не страдала.
+

— И кот тоже тебя не любит, он просто просит жрать
— Я к другому психологу обращусь, знаете ли

+

Вот влюбляешься взаимно, выходишь замуж, рожаешь детей, стоишь на кухне, варишь борщ, падаешь на пол, и умираешь от скуки

+

— Кофе с круассаном. Разве может быть что-то приятнее с утра?!
— Погладить трусы горячим утюгом и сразу же их надеть
— Сука

+

— Наши отношения зашли в тупик
— Хе-хе, в тупик

+

— Цель визита в Голландию?
— (Улыбается)

+

Выражение «нельзя хранить все яйца в одной корзине» придумали производители корзин

+

- Клянусь любить тебя в богатстве и бедности*

*ну не прям в бедности, максимум в таком среднем богатстве

+

– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим

+

У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему блять пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!


+

четверг, 10 ноября 2016 г.

поварёнок нужен


+

Пойдем, я покажу тебе свой компьютер

+

Отец учил меня всегда добиваться своей цели и никому не уступать. Поэтому постоишь бабка!

+

Проснулся и чувствую себя хуже, чем Хиллари Клинтон

+

Ребята, запомните: никогда не комплексуйте из-за размеров своего пениса.
Комплексуйте из-за размеров моего

+

Хипстеры выглядят очень женоподобно, поэтому им приходится отращивать бороды, чтобы в аэропортах их обыскивали мужчины

+

У нас цыгане торгуют героином. И я не могу определить, чей имидж от этого страдает больше - цыган или героина?

+

Акулам, наверно, бывает обидно. Учуешь каплю крови за 5 километров, приплывешь, а там всего одна капля крови. Блин, и нафига я плыла 5 км!

+

- Рома, у тебя преждевременная эякуляция
- Дура, это называется "тайм-менеджмент"

+

Если мужчина храпит, то это значит ему снится, что он котик и его гладят

+

– Девушка, можно с вами познакомиться?..
– Можно! Давайте! Наконец-то, блять! Давайте познакомимся и пойдём куда-нибудь поебёмся.. Ой, я это вслух?

+

Ебать бы рад - выёбываться тошно!
(А.В. Суворов)

+

я знаю, откуда это неистовое желание кусать мужиков за плечи - мы подсознательно хотим отгрызть их руки за поставленные левым бабам лайки

+

Моя девушка как воспитательница из детского садика - после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать


+