четверг, 29 декабря 2016 г.
+
#хозяйкеназаметку
Мужика надо искать жадного. Такой точно любовницу
не заведёт - её же содержать нужно. А оно ему нахуй не надо
+
– Я беременна!
– О, отлично, тогда я твоё пиво выпью
+
- Я тебя умоляю, пусть это останется между нами
- Хорошо
(ставит соус для сухариков обратно на середину
стола)
+
Бывает держишься, стойко переносишь все удары
судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и всё сука...понеслось
+
Давай так: я тебя лайкаю, и на этом всё
+
Когда долго встречаешься с человеком, потом все
напоминает о нем, даже грёбанное масло
+
Я аккуратно составляю список продуктов, которые
надо купить, чтобы ничего не упустить, и блять забываю этот список дома
+
Уже 1 декабря, а у тебя еще нет фотографии, где ты
в лифоне, вся обмотана гирляндой? Мда, лол
+
Она застегнула пояс верности на последнюю дырку
+
Инопланетяне: Жалкие земляне! Отдавайте нам самое
дорогое, что у вас есть! Иначе мы вас уничтожим!
Люди: (отдают "Зенит-Арену")
+
- За каждым успешным мужчиной стоит женщина!
- Мужик, ты мне зубы не заговаривай, ты бабке место
уступать будешь?
+
среда, 28 декабря 2016 г.
+
-держаться больше нету сил!
-ну, попробуй не держаться
-АААаааа
-вот то-то
+
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она,
неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или
развестись?
+
Новость: “К 2025 году Россия создаст космический
аппарат для изучения Солнца”.
Коммент: А чтобы два раза не вставать, предлагаю
дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана
+
Давай поступим как взрослые люди и будем
проигрывать конфликт в своей голове еще неделю, разрешая его каждый в свою
пользу
+
Когда ты мечтаешь о возможностях и путешествиях, а
твой молодой человек мечтает, чтобы у торгового центра Сан Сити отвалилась
буква Н
+
Такое ощущение, что как только я пытаюсь сделать
ход конём, откуда-то блять появляются цыгане
+
Корпоратив — это твой шанс доказать коллегам, что в
человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и ляхи, и исподнее
+
- Помоги мне, Господи! Кушать нечего, жить не на
что, таки ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Боря!
- Шо, доллары менять?!
+
Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем
их околачивают
+
— А вы куда едете на Новый год?
— Мы не едем, а летим. В пизду. А вы?
— Ой, и мы в пизду!
— Классно! А вы одни или с друзьями?
— С друзьями. И с котом. Сейчас время такое, всё
летит в пизду
+
я почему раньше праздники любил? потому что мне за
них платить было не надо
+
по магазинам я с женою
воскресный совершал вояж
подзаебался но не ною
моя ж
+
понедельник, 12 декабря 2016 г.
воскресенье, 11 декабря 2016 г.
Письма в редакцию
с подливой )))
Супруги Андрей и Таня были в супермаркете, когда
Татьяна, нежная блондинка, обратилась к мужу между двумя безлюдными стеллажами:
— У меня к тебе вопрос, только скажи, пожалуйста,
честно… – начала она заговорщицким шёпотом.
— Ну чего? – спросил Андрей, предвкушая очередной
вопрос про еблю с бывшими или про любимое блюдо, ну или какую-нибудь такую
фигню.
— У тебя часто бывают пуки с подливой?
Андрей явно не ожидал такого поворота.
— У меня это произошло! Что делать??? – продолжала
Таня, не обращая внимания на реакцию супруга. В её голосе сквозил неподдельный
страх с нотками отчаяния. Андрей постарался взять себя в руки.
— Беги в сортир и мой жопу! А труханы выкидывай!
— Как это «мой жопу»? А если кто-нибудь зайдёт? –
большие голубые глаза Тани смотрели с мольбой.
— Так ты купи бутылку воды и в кабинке помой…
— А потом что, без трусов ходить? Мне ж джинсы
письку натрут!
— Нет, лучше ходить в сраных труселях! – вспылил
Андрей.
— Так-то ты прав…
— Давай быстрее, я здесь жду.
Пока Таня решала свою весьма неприятную проблему,
Андрей вспоминал, как всё началось. Они с Таней познакомились три с половиной
года назад, и с тех пор не произошло ничего сверхъестественного. Жена всегда
была миловидна до неприличия. Хрупкая, белокурая, голубоглазая, как ангелочек.
Она недурно готовила, с неугасающим энтузиазмом соглашалась на любые
предложения в плане половых утех, была начитана и в том году получила неплохую
вышку по медицинской специальности.
На краткий миг Андрей допустил, что сам толкнул
жену на путь, который в итоге и привёл её в сортир супермаркета.
Андрей вспоминал, как он однажды не удержался и
выпустил сладкий пук, сидя за компьютером, пока Таня готовила ужин.
— Ты что, пёрнул? – незамедлительно донеслось с
кухни.
— Нет! – со всей искренностью отвечал Андрей, – Это
ножка стула скрипнула.
— Да ты стопудово пёрнул! – Татьяна выскочила с
кухни, на её красивом лице читались смешанные чувства. – На кухне аж стены
задрожали! Какой позор, мой парень – пердун!
— Да не пердел я! – возмущался Андрей, хотя оба
понимали, что он пиздабол в не меньшей степени, чем пердун.
— Тогда дай жопу понюхать! – не унималась девушка.
— Не дам я! – выдал себя Андрей и залился краской.
На помощь пришла старая батина мудрость, которую Андрей выдал со скоростью
автоматной очереди, – Лучше пёрнуть, как медведь, чем по-пидорски набздеть!
— Хоть бы в туалет зашёл, – фыркнула Татьяна и
вернулась к своим харчам.
Немного позже, Андрей напердел во сне, и Татьяна с
наигранным возмущением принялась за своё: Ты пердун, у соседей, наверное,
побелка с потолка посыпалась, как навонял-то! Пердунище!
Но Андрей видел, что всё это её больше веселит, чем
возмущает, и потому знал, что рано или поздно она себя выдаст.
Это и правда произошло уже после свадьбы, утром
того дня, когда Андрей спал, а Таня собиралась на работу. Ей казалось, что муж
спит достаточно крепко, чтобы пропустить мимо ушей её робкий ветерок, но
получилось очень громко и вонюче.
Андрей открыл глаза и не мигая смотрел на супругу,
а она смотрела на него.
— Тебе показалось! – выдавила она и закрыла лицо
руками, как ребёнок.
— Пошла вон отсюда, пердунья!!! – Андрей решил
отплатить ей её же монетой. – Ахуеть, ты б ещё мне в рот насрала, пока я сплю!
У всех нормальные жёны, а меня – пердунья!!!
И понеслось. Барьер был сорван, и теперь супругов
ничего не останавливало. Поначалу они старались пукать в легитных местах, таких
как туалет или душ. И по возможности так, чтобы другой не слышал. Но очень
скоро и эти формальности были отброшены.
— На самом деле, – во время очередного вечернего
разговора Татьяна решила пооткровенничать, – Я всегда это делала. Ну-у.. Я имею
в виду, тихонько попукивала при тебе. Например, в машине, когда нет опасности
спалиться из-за шума дороги. Или в поезде. Или просто осторожно пускала бздёхи.
Андрей так и знал! Но почему-то валил всё на щенка
и мусоросжигательный завод под окном.
— По правде говоря, многие девчонки так делают, –
сказала Таня.
— Ни одна из моих бывших НИКОГДА не пердела! –
уверенно заявил Андрей. – Ни одна!
— Ты просто ни с кем из них не встречался больше
двух лет. А так подожди, они бы тебе все фору дали!
— Таня! Ты же девочка! Ты не должна пердеть!
— Но ты-то пердишь!
— Так конечно, я же мужчина!
— Не логично. И не справедливо, – Таня мечтательно
добавила, – Представь, если б тебя лишили этого удовольствия. Я тебе больше
скажу. Если сделать жопу особым образом, то можно так пукнуть, что пердёж
выходит плотным, словно теннисный мячик и очень приятно ударяет в клитор. Все
девушки владеют этим искусством. Хотя, я думаю, у вас можно проделать то же
самое с яичками.
Спустя три года совместной жизни Андрей и Татьяна
знали друг о друге уже практически всё. Вечером, после возвращения из
супермаркета, Татьяна зашла в туалет после Андрея и громко воскликнула:
— Фу-у, как накурил-то! Лучше бы напердел!
— Какая ты у меня хорошая! – Андрей обнял жену.
Анонимно
+
четверг, 24 ноября 2016 г.
+
xxx: не люблю порно, где трахаются в презиках.
ощущения не те
+
В Бильбао на ресепшене отеля стоят флажки -
английский, французский, испанский, и ещё какой-то, басконский видимо.
Ночь. Я на английском спрашиваю номер. Чувак за
стойкой внимательно слушает, несколько раз кивает, виновато улыбается, вздыхает
и прячет английский флажок под стойку
+
а спонсор этой ночи — драка веганов.
драка веганов — ща будет мясо
+
— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб
дегенератов
— назовите ваши лучшие качества
— ыыыыыы
— выыыыы принятыыыыыы
+
Если к тебе ночью придёт серенький волчок, то ему
просто крышу снесёт от такого изобилия!
+
Бесит, когда уже остыли реки и земля остыла, а три
белых коня никуда меня не уносят
+
Абонент недоступен - это он обиделся и выключил
телефон, чтобы ты понервничал, побегал и поизвинялся, баран ты тупорылый
+
В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным,
некрасивым и недооцененным, помни - ты еще и тупой
+
вторник, 22 ноября 2016 г.
+
Частенько "я соскучился" означает
"когда у меня было всё пиздато, ты мне нахуй не нужна была, а сейчас чота какая-то
хуйня, и вот я тебе пишу"
+
- ты меня любишь?
- нет, просто поебаться на семь лет зашла
+
- Давай курнем?
- Но сейчас два часа дня, вторник! Мы на работе!
- Я тебя что, время спрашивал?
+
- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас
выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание
от поощрения ничем не отличается..
+
Раньше я подавал надежды, а сейчас – кофе
+
Главное, правильно расставить приоритеты: без еды
человек может прожить 40 дней, а без вот этих итальянских сапог - ни одной минутой
больше!
+
Лучше синица в руках чем говно
+
- я тебя люблю
- в тазик, в тазик блюй!
+
Дима, блять, ты где был? Мы все морги обзвонили, ты
везде есть!
+
- почему ты так любишь выпить?
- да потому что блять пиздец сука нахуй!
+
Знаете, как называется, когда говорят «лифт-хуифт»,
или «шапка-хуяпка»? ЛЕКСИЧЕСКАЯ РЕДУПЛИКАЦИЯ! Диссертации они на эту тему
пишут! Хуертации!
+
- Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла
- О, это кулебяка?
- Хули бяка, ты попробуй вначале!!!
+
понедельник, 21 ноября 2016 г.
пятница, 18 ноября 2016 г.
+
- дорогой, я сегодня вся на нервах, и лучше не
спрашивай, почему
- хорошо
- вот! тебе всегда было всё равно!
+
Мне сегодня приснилось, что я подрался с Кадыровым
и победил! На всякий случай извиняюсь
+
Отличное женское имя - Закулиса. Особенно если
фамилия Мировая
+
— Доктор... я Вам... не нравлюсь?
— С чего Вы взяли?
— Вы надели... манжету тонометра... мне на шею... и
надуваете её..
+
Гаврила делал предложение,
Гаврила бабу бить хотел. (с)
+
- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было
хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина..
+
— Давай на “камень, ножницы, бумага”?
— Подсудимый, сядьте!
+
- Нож в печень, никто не вечен
- А вы точно специалист по решению конфликтных
ситуаций?
+
- Вы смерти боитесь?
- Доктор, мне не нравится такое начало разговора..
+
- А давайте переименуем американо в русиано?!
- Премьер-министр, честно сказать, из Вас так себе
А капучино вообще в купчино переименовать надо - я
там родился, добавил премьер
+
среда, 16 ноября 2016 г.
+
поехал по яндекс-навигатору и попал в яндекс-пробки
+
А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне
никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой
аллергии не было!
+
«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним»
– сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки
+
Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки!
Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, хули ему надо,
блять
+
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных
хулиганов — пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то
+
— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!!
уберите нож!!!
— А ты похудела
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти - класс
— Какой ты милый.. Пойдём ко мне?
+
Из показаний:
Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и
сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не
смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал – я объяснить не могу
+
Если у тебя плохой период, вспомни: жизнь похожа на
маятник.
Маятник, который летит с 14 этажа и горит нахуй
Маятник, который летит с 14 этажа и горит нахуй
+
Ненавижу перепады настроения, это просто
потрясающе!
+
- Хочешь анекдот про психологов?
- Да
- А почему?
+
вторник, 15 ноября 2016 г.
#всёправильносделал
Поэт Иосиф Бродский, будучи преподавателем в
американском университете, курил прямо в классе, одну сигарету за одной. Всё
это происходило в суперпрогрессивном штате Массачусеттс, где курение в
общественных местах и уж тем более на территории колледжа было запрещено. Когда
одна девушка робко сказала Бродскому, что у неё астма, он спросил её имя и
фамилию - и исключил из своего класса. Чтобы она не страдала
+
— И кот тоже тебя не любит, он просто просит жрать
— Я к другому психологу обращусь, знаете ли
+
Вот влюбляешься взаимно, выходишь замуж, рожаешь
детей, стоишь на кухне, варишь борщ, падаешь на пол, и умираешь от скуки
+
— Кофе с круассаном. Разве может быть что-то
приятнее с утра?!
— Погладить трусы горячим утюгом и сразу же их
надеть
— Сука
+
— Наши отношения зашли в тупик
— Хе-хе, в тупик
+
— Цель визита в Голландию?
— (Улыбается)
+
Выражение «нельзя хранить все яйца в одной корзине»
придумали производители корзин
+
- Клянусь любить тебя в богатстве и бедности*
*ну не прям в бедности, максимум в таком среднем
богатстве
+
– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим
+
У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему блять пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!
+
пятница, 11 ноября 2016 г.
четверг, 10 ноября 2016 г.
+
Пойдем, я покажу тебе свой компьютер
+
Отец учил меня всегда добиваться своей цели и
никому не уступать. Поэтому постоишь бабка!
+
Проснулся и чувствую себя хуже, чем Хиллари Клинтон
+
Ребята, запомните: никогда не комплексуйте из-за
размеров своего пениса.
Комплексуйте из-за размеров моего
+
Хипстеры выглядят очень женоподобно, поэтому им
приходится отращивать бороды, чтобы в аэропортах их обыскивали мужчины
+
У нас цыгане торгуют героином. И я не могу
определить, чей имидж от этого страдает больше - цыган или героина?
+
Акулам, наверно, бывает обидно. Учуешь каплю крови
за 5 километров, приплывешь, а там всего одна капля крови. Блин, и нафига я
плыла 5 км!
+
- Рома, у тебя преждевременная эякуляция
- Дура, это называется "тайм-менеджмент"
+
Если мужчина храпит, то это значит ему снится, что
он котик и его гладят
+
– Девушка, можно с вами познакомиться?..
– Можно! Давайте! Наконец-то, блять! Давайте познакомимся
и пойдём куда-нибудь поебёмся.. Ой, я это вслух?
+
Ебать бы рад - выёбываться тошно!
(А.В. Суворов)
+
я знаю, откуда это неистовое желание кусать мужиков
за плечи - мы подсознательно хотим отгрызть их руки за поставленные левым бабам
лайки
+
Моя девушка как воспитательница из детского садика -
после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)