вот дерьмо

#всёчлен

#бзсхднсть

пятница?

+

Если вы много работаете за компьютером и ваши глаза сильно устают, то чтобы глаза немного отдохнули, раз в неделю нужно сводить их в стриптиз-бар

+

Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры – они все откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? Почему несут??

В общем, замучил. Не смогла мама ответить.

Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:

- Почему вот куры несут?

Ответ последовал незамедлительно:

- Куры не ссут потому, что жидко срут!

+

- Фабрики - крестьянам, а землю - рабочим!
- Может все-таки наоборот?
- Не, наоборот уже пробовали. Хуйня получилась

+

интересно, что думают люди с галогеновыми фарами, когда им навстречу едут люди с галогеновыми фарами?

+

Memento 2: чувак каждые Х минут приходит в себя и по вкладкам в браузере пытается понять кто он и что надо делать

+

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel

+

признаюсь честно жить со мною

не пожелаю и врагу

но я еще и не такое

могу

+

Созвал царь американца, русского и украинца и говорит:

— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.

Русский на своей Ладе-Кал до середины доехал — утонул.

Американец на Крайслере 2/3 проехал — утонул. А украинец такой и говорит:

— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и русский одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блять, как царём стал??!!!

+

приятного. не благодарите

стихи!

+

все эти бантики и рюши
и кофточка и юбка клёш
ваще ничо не предвещало
что пьёшь

я вижу в вас одни пороки
и осуждающе молчу
о том что им у вас учиться
хочу

вот это да сказал ты тихо
соседке уходящей вслед
и я внезапно ощутила
кто нет

должна быть женщина свободной
должна счастливой быть она
короче баба вечно чтото
должна

хахахаха садясь в карету
ты думала что я ямщик
я отомщу тебе за это
я мщик

когда кончаются патроны
глеб рубит пальцы на ногах
и зарядив вперёд ногтями
бабах

в своей дилемме о футболе
и сексе с ольгой на столе
влад предпочтенье отдал оле
оле

когда наш мамонтёнок вырос
У многих праведных слоних
невольно с хобота срывалось
ох нихх..

+

погодка бля

сложный выбор

кровавый две тыщи пятнадцатый

+

Летят два математика в самолете.

Один другому говорит:

"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе!"

Второй математик отвечает:

"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше: вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

+

Вот тебе может, и смешно будет, но в детстве я прошел 9 уровней Doom II, перед тем, как узнал, что в игре можно сохраняться

+

В обсуждении фильма про битву Иисуса с Годзиллой обязательно найдется человек, который заметит, что в кадре машина, произведенная в 1974-м году, хотя показывают 1970-й

+

– Что такая красивая девушка делает в подобном месте?! И за сколько?

+

Вы хотите несогласованные словосочетания? Их есть у меня!

+

Как здорово, что все мы здесь сегодня кабачки

+

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?

— Пожалуйста, в микрофон говорите

— Прощай, маленький ублюдок!

+

— Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!

— Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

+

- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономики.

Потом немного помялся и добавил:

- Вот зарплаты, например..

+

– У меня творческий подъём.

– Ты просто бухой.

– ТВОРЧЕСКИЙ. ПОДЪЁМ.

+

Если долго смотреть в бездну, соберёшь большую очередь. Помни, ты гинеколог, а не философ

+

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафан»

+

потеряшка

стихи

на полчаса канал культура

прервал вещание свое

и сразу же кровавый хаос

накрыл вечерний петербург

вслед самолёту смотрит вася

стоит на взлётной полосе

по роже видно улетели

не все

рыдают в ложе и в партере

в слезах работники кулис

смертельный номер чипполино

стриптиз

цывилизацыю микробов

жывущую в моем носу

вопрос как нос возник терзает

и есть ли жызнь в других носах

в костюме дьявола прошелся

пугал старушек и попов

потом ходил в костюме бога

был ровно тот же результат

ругает мама николая

мороз надень ка шапку сын

бухает курит шлюх меняет

но в шапке ходит молодец

евгений да идите в жопу

татьяна пишет чуть дыша

потом подумав продолжает

что я могу ещё сказать

пришли пугать олега черти

а дверь открыла им жена

те и ушли переглянувшись

ну на

тебе чего спросил твой голос

через подъездный домофон

а я подумал что и правда

наверно больше ничего

экспрезидент уйдите с рельсов

экспрезидент идёт экспресс

экспрезидент он очень близко

экспрез

тебе помогут мыслеформы

всё очень просто повторяй

я потрясающая личность

и постарайся не заржать

прст

+

Всегда мечтал долгими зимними вечерами сидеть перед камином в своем доме

Сейчас мне 44 и долгие зимние вечера я упорным трудом уже заработал

+

На входе в метро мне предложили газету с объявлениями о работе. Я сказал: "Спасибо, мне не надо, у меня есть". Этот номер, в смысле

+

- Я могу купить всё, что хочу!

- Ты что, миллионер?

- Нет. Я просто мало хочу

+

в меня вселился вес

+

Продам телефон Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против

+

- Милая, с днём рожденья!! Дарю тебе возможность управлять дождём!

- Как же ты меня заебал, шаман блять безработный

+

- секс, нарокотики – фигня по сравнению с обычным зимним днём, когда ты пришёл домой, снял шапку, и чешешь лоб

+

Не хотел вас расстраивать, но если вас можно слить, то вы – говно

+

Лайк, если ты на крещение вместо ледяной проруби прыгнул в тепленькую кроватку и накрылся мягеньким одеялком. И боженька всё равно тебя очень любит!

+

Прощай. Наши лайки были ошибкой

+

— Ты свободна завтра?

— Да.

— Так и знал что ты никому не нужна

+

«Прислушайся к своему сердцу», — сказал мой член голосом моего сердца

+

зато у неграмотных людей самые надежные пароли

+

шестаков про михалкова:

В неравной борьбе между желаниями наградить себя и не наградить себя победило первое. Никита Сергеич снова лауреат. И он действительно крут. Прямо на людях вручить себе главный приз за фильм с рейтингом IMDB 5,4 из 10 и сборами 1,7 миллиона при потраченных 21 - это надо иметь душок. Крепкий старик. Звенит мудями, а народ крестится, будто на колокольню

всбх

нонконформист

еле догнали

спиздил твит у @MariaMikulina

Милые дамы, удивите своего мужчину! 
Пусть эту ночь он не забудет никогда!

политики псто

Стенограмма 30-го Заседания СовБеза ООН по Украине.

Председатель: -Какие будут предложения?


Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?

Все: -НЕТ!!!!


Чуркин: (срёт на стол перед Климкиным(Украина)) - Спасибо!


Украина: Вы видели, да?! Россия только что насрала нам на стол!


Чуркин: У вас нет доказательств!

Украина: Это была ваша задница, и из неё вылезло ваше говно!


Чуркин: Предоставьте нам факты!


Представитель США: наши эксперты провели анализ состава вещества, моделирование координат и пришли к выводам, что это безусловно говно и насрала его Россия.


Чуркин: предоставьте нам доказательства!


Представитель Великобритании: это возмутительно! Говно безусловно насрала Россия. Так не может больше продолжаться.


Представитель Германии: предлагаю обсудить возможность выражения нашей общей обеспокоенности поведением России.


Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Снова срёт на стол Украины)


Украина: Вы видели, да?! Вот опять! Россия снова насрала нам на стол, вот говно, вот жопа, вот он надевает штаны!


Председатель ООН: если эти факты подтвердятся, мы должны будем соответствующим образом отреагировать!


Чуркин: Повторяю, предоставьте нам хоть одно доказательство!


Германия: мы надеялись, что санкции помогут, но вонь с каждым разом становится всё сильнее! Мы подозреваем, что Россия, возможно, срёт на стол Украины.


Чуркин: предоставьте нам доказательства!


Председатель ООН: давайте примем решение о том, что мы глубоко шокированны!


Чуркин: я накладываю вето на это решение. (срёт на стол Председателя)


Украина: Вы видели?! Вот сейчас! Россия насрала на стол Педседателя ООН!!! Она опасна, так как может насрать на стол любой страны европы!


Чуркин: Вы так и не предоставили нам ни одного доказательтва, которое бы мы признали!


Представитель США: спутники пентагона зафиксировали повышение вони исходящее со стороны России. Мы должны рассмотреть возможность лишить Россию права срать на заседании ООН!


Чуркин: я накладываю вето на это решение. (Накладывает на стол Украины). У вас нет ни одного доказательства. Напротив, все многочисленные факты говорят от том, что Украина обосралась сама!


Украина: Вы видели, Россия только что насрала нам на стол опять!


Представитель Германии: становится всё сложнее здесь находиться, мы призываем стороны к диалогу!


Чуркин: Россия хочет воспользоваться правом дополнительного выступления! (берет пластиковую обложку от папки и начинает разбрасывать ею говно на всех членов ООН) -Россия великая Держава и не позволит никому на себя давить! Вы не вправе, не предоставив ни одного факта, диктовать нам свои условия. Посмотрите лучше на себя. Ведь вы все -засранцы, сидите тут в говне, от вас воняет. Как вы можете указывать нам как себя вести?! Спасибо за внимание. (Покидает зал, швырнув вымазанную папку в Председателя и сплюнув на ботинки представителя США.)


Председатель ООН: Благодарю всех и каждого за вашу позицию, следующее заседание обеспокоенности по украинскому вопросу состоится, когда проветрится зал.

+

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

+

Все мы переживаем невзгоды жизни по-своему. Кто-то пьет. Кто-то пьет. Кто-то пьет. Кто-то пьет. Неудачники смотрят мелодрамы

+

У меня есть дар: снимать джинсы так, чтобы не выпала мелочь из карманов

+

Микроблогер думает о сексе каждые шесть твитов

+

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, чёрт подери, ни единого шанса!..

+

— Милая, ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.

— У тебя проблемы, милый?

— Нет, просто ты меня заебала

+

— Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви?
— Что!?
— Понимаете, она не мой лопушок, а я не её Андрейка
— Охрана! Выгоните этого дол6оё6а из магазина

+

-Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже. Тогда зачем мы существуем?

-Так, кашу быстро съел!

-Ну маааам

+

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали всё, чтобы легкая небритость была привлекательна – и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пидора!

+

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.

А то типа неудобно чота как-то..

+

трезвость норма жызни

#бзсхднсть

+

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! Завтра курс изменится - и есть вероятность, что вы таким образом станете "пидарасом"

+

xxx: Тут подметил, что разница между днями рождения большей половины моих знакомых и одного из их родителей примерно одинакова. 9 месяцев.

подарки такие подарки.. ))

+

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

+

«Черный день» - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко

+

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов!

+

Если я долго не отвечаю на ваше сообщение, это не значит, что я эгоистичная сволочь. Я просто смайлик выбираю

+

—Ты помнишь, какой сегодня день?

—Сегодня 273 дня 4 часа и 3 минуты, как мы с тобой впервые взялись за руки

—Сегодня пятница, сопливый слюнтяй

+

Как извиняются за опоздания на английский другие:

- I'm sorry I'm late. May I come in?

Как это делаю я:

- Сорян амлет мой камин

+

— Купишь мне это колечко?

— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста

+

- ты когда злишься, такой сексуальный.. )

- девушка, я вам в третий раз повторяю: предъявите документы!

- бу бу бу.. злой полицейский! плохой!

+

Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер

+

икра слоф

стишки порошки

+

хитро прищурившись морозко
взглянул на настеньку сквозь лёд
теплоль тебе теперь девица
ну воооот

олег сидит и чешет яйца
и чтоб не выглядеть как хам
придать изяйщество старайца
рукам

поговоримьте об мурашках
на вашей маленькой груди
там и соски меж ними гдето
поди

доешь пельмени выбрось мусор
детей комунибудь раздай
а я другого полюбила
прощай

забыв про диабет с простатой
свой проявляю интерес
мадам какой у вас писдатый
разрез

василий месяц на комбайне
не видел ольгиной красы
и падают со стуком на пол
трусы

+

уютных зимних выходных всем

+

- Странные у тебя намеки...

- А это чтобы ты поняла, что я тебя люблю!

- Да прекрати уже бить меня по лицу!

+

Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития"

+

- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!

- Господи, когда же этот дебил от нас съедет?

+

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

+

ребёнок дядя кот с гитарой

и русскоговорящий пёс

ну охренеть кому я почту

принёс

+

- Так, Николай, покажите свой талалай.

- А вы правда уролог?

+

в хорошем смысле