суббота, 26 февраля 2011 г.

yasviridov: Стояла такая тишина, что было слышно, как в носу растут волосы

 

+

 

yasviridov: Если всадники апокалипсиса появятся верхом на пони, это сильно смажет весь эффект

 

+

 

Однажды я, переходя через мост, увидел залезшего на перила человека, который готовился пригнуть в бурную и глубоководную реку. Я быстренько подбежал к нему и проговорил:
- Стойте! Не делайте этого!
- А почему я не должен этого делать? – спросил он.
- Ну… В мире есть очень много того, во имя чего следует жить! – сказал я.
- Например? - опять спросил он.
- Ладно, ладно, - попробовал я его удержать. – Тогда скажите: Вы человек верующий в Бога или атеист?
- Я – человек верующий, - ответил он.
- О! – я радостно вздохнул и представился: - К Вашему сведению, я тоже человек верующий. А Вы – Христианин? Буддист? Иудей? или Мусульманин?
- Я – христианин, - ответил он.
- И я тоже – христианин. А Вы католик или протестант? – поинтересовался я.
- Я – протестант, - ответил он.
- Я тоже протестант. А Вы, - продолжал я допрашивать его, - епископал или может быть баптист?
- Я – баптист.
- О! – с надеждой обрадовался я. – Я тоже баптист! А Вы баптист церкви Бога или баптист церкви Господа?
- Я – баптист церкви Бога.
- Я – тоже баптист церкви Бога. А не принадлежите ли Вы к реформированной баптисткой церкви Бога?
- Да, я именно к этой баптистской церкви принадлежу.
- Тогда уточните мне: Вы являетесь членом реформированной баптистской церкви Бога 1879 года или членом реформированной баптистской церкви Бога 1915 года? - с надеждой спросил я.
- Я принадлежу, - ответил он, - к реформированной баптистской церкви, которую реформировали в 1915 году.
- Проклятие! – не сдержался я. – Тогда умри, мерзкий еретик! - воскликнул я и столкнул его с перил в реку.

 

+

 

- Какого хуя?!
- Во имя добра.

+
 
Девушка пристаёт к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

+
 
- Папа, знакомься: это Люся!
- Ну, как говорится - пошла вон отсюда!
 
+
 
- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле...
 
+

четверг, 24 февраля 2011 г.

Жена мужу:
- Коля, тут соседи интересуются, ты зачем продал их квартиру?

 

****************

 

Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"

 

************************

 

- Как Вы стали миллионером?
- Благодаря жене
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег
- Ну и когда она перестала жаловаться?
- А кто Вам сказал, что она перестала жаловаться?

 

************************

 

yasviridov: «Папа, у нас в шкафу живет чудовище!» «Перестань называешь дедушку чудовищем! Вот переедем в квартиру побольше, и у него будет отдельная комната»

 

************************

 

yasviridov: "И целого мыла мало" #MadBondiana

 

************************

 

yasviridov: RT @dmprm: "Никогда не говори Джигурда" #MadBondiana

 

************************

 

yasviridov: "Такое чувство, что богатый дедушка не умрет никогда" #MadBondiana

 

************************

 

yasviridov: RT @woland_shmoland: "И целого литра мало" #MadBondiana

 

************************

 

yasviridov: "Козинак-рояль" #MadBondiana

 

************************

 

i_got_sweets: "Человек с золотым шпингалетом"

 

************************

 

Shirshik: "Человек с козырным валетом"

 

************************

 

woland_shmoland: "Шпион, который меня, по крайней мере, не бил"

 

************************

 

woland_shmoland: "Голдсфинктер"

 

************************

воскресенье, 20 февраля 2011 г.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: "Ты дома?", не раздражайся, а спокойно ответь: "Да. А ты где?"

 

***************

 

Умирает старый сценарист, попадает на небо, встречает его у дверей Рая апостол Петр.
— Я, — говорит сценарист, — прожил честную жизнь. Работал годами без выходных, не воровал, не лгал, не изменял, много денег перечислял на благотворительность.
— Знаю, знаю, — отвечает апостол Петр, — но, к сожалению, в Рай я тебя принять не могу. Ты должен вернуться на Землю и прожить всю жизнь заново. Но — жабой в Бразилии.
— Почему?! В Библии такого не написано! Что я сделал? В чем согрешил?!
— Да нет, все нормально. Просто у нас вчера было совещание..

 

***************

 

Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши

 

***************

 

- А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, блядь, не получается!!

 

***************

 

Сын Аршавина за переход во второй класс запросил 25 млн€

 

****************

 

 

суббота, 19 февраля 2011 г.

 

Тореадор уходя с арены посреди боя передаёт клинок удивлённому коллеге и говорит:
- Пайду покурю, а ты пока поффтыкай за меня....

 

****************

 

xxx- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ
yyy- ты про Caps Lock?

 

****************

 

yasviridov: Принцессу, почувствовавшую горошину через сорок матрасов, смог бы удовлетворить принц даже с самым маленьким членом

 

****************

 

- Дорогая, поехали купим тебе норковую шубу!!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой день

 

****************

 

В маленькой женщине все под рукой.

 

****************

 

У Вас очень мелкий почерк.  Я разобрал только "Путин" и "нахуй"

 

****************

 

yasviridov: До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.

 

****************

 

yasviridov: RT @zzeraw: Стих об акушере: "Я достаю из широких вагин..."

 

****************

пятница, 18 февраля 2011 г.

письмо и ответ чембрлена:
 
 
нереалльно круто! ваще пиздец молодцы!!!! жалко я не додумался так отвечать на всякие дебильные послания. теперь буду использовать ноу-хау

четверг, 17 февраля 2011 г.

Поисковые подсказки





- люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством;

- люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех наебали, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу;

- люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто;

- люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!";

- люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год;

- люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами";

- люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех наебали, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд;

- пыжеводы думают, что всех наебали, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле;

- люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается;

- люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой;

- люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко наебали Систему;

- люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно;

- люди, покупающие матиз, думают что купили авто;

- ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью;

- люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко наебали Систему;

- камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз;

- люди, покупающие джип - носители маленьких хуёв;

- люди, купившие ОООО, считают, что всех наебали и купили почтиХХХ, но дешевле;

- россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево;

- люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит;

- нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген;

- люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут!

- Люди, покупающие Форд, просто на все ложат хуй, за это их не любят;

- люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить хуй, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные хуями сами;

- люди, покупающие Форд думают что они люди;

- люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию;

- все водители 2104 - мудаки;

- люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком;

- люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются;

- людям водящим Урал, осталось служить полгода;

- люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год;

- люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно;

- люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них;

- люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики;

- люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают;

- люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем;

- люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик;

- люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак;

- все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх пиздеца потому что с толкача не заведешь;

- люди купившие Буггати переодически думают что их трижды наебали т.к. все равно они купили поцваген;

- люди купившие Каен, думают что они купили Порше;

- люди купившие бу Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки;

- люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (=

- человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров;

- люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс;

- люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег;

- люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80;

- люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип;

- владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него;

- телки покупающие пяти-десятилетние мерседесы считают, что они так ловко всех обсосали, будто и не сосали;

- хондоводы считают, что они сцуко быстрые!

- каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -©;

- каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус"

- люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем;

- кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных;

- люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами;

- даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле.

- владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход!

- владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов;

- владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

среда, 16 февраля 2011 г.

yasviridov: Бумага хорошо режет только пальцы, а попытайся порезать ей колбасу – толку ноль

 

 

***********************

 

yasviridov: RT @zzeraw: Живи быстро - умри вспотевшим

 

 

*************************

 

yasviridov: Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить

 

*************************

вторник, 15 февраля 2011 г.

 

***************

 

Заигравшаяся дочь внезапно встрепенулась:
- Ой! Я кажется обкакалась!
Заглянула в штанишки. Грустно вздохнула:
- Ну вот... Я угадала.

 

***************

 

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

 

***************

 

- Жень, вот ты какую музыку слушаешь?
- Ну, Аrсtiс Моnkеуs, Тhе Тing Тings, Lаtе оf thе Рiеr, Тhе Strоkеs.
- В общем, что-то слушаешь...

 

***************

 

Парень - девушке:
- С одной стороны ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой стороны у тебя лицо

 

***************

 

В магазине.
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот - замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – пиздец, сразу рукавом по морде!

 

***************

 

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел е покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

 

***************

 

Цитата #409596 ( by )
otopba: Когда наконец изобретут такой кран, который, когда поворачиваешь на чуть-чуть, он и меняет температуру на чуть-чуть, а не ебашит кипятком?

 

***************

 

- Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно

 

***************

 

- Нет в наше время друзей. Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот козел мне отказал!
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить, что я тоже козел

 

**************

 

Цитата #409610 ( by )
<iKrvdk> как удалить лыжную мазь из борща?

 

**************

 

Цитата #409609 ( by )
она: голова что-то болит
он: месячные что ли закончились?

 

**************

 

Обсуждаем макет с клиентом по телефону, вдруг из трубки возглас:
— вот же пидор!
— ???
— это я не вам, это я другому такому же дизайнеру...

 

*************

 

yasviridov: Я был слишком стар для нее. Она была педиатром

 

******************

четверг, 10 февраля 2011 г.

 

на заседании правительства Медведев:
- Кто-нибудь знает, как на iphone 4 перевести время на летнее?
-...........................
-Ладно, щас сам решу.......

 

**************

 

yasviridov: Сегодня я проснулся рядом с незнакомой женщиной. "Уберите голову с моего плеча! Уже конечная!", - недовольно сказала она

 

**************

 

Сегодня в новостях:
Мэр Братска попался на взятке.
Мэр Воронежа не попался на взятке.
Мэр Москвы пока не попался на взятке.
Мэр Томска не попался на взятке.
Мэр Белгорода не попался на взятке…

….

**************

 

Капитан Очевидность должен сделать в жизни три вещи: первую, вторую и третью

 

**************

 

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же

 

**************

 

yasviridov: - Пойми! Дело не в тебе, дело во мне. Я идеальный красавец-мужчина, а ты обычная девушка

 

**************

 

Геолог Георгий герой гей оргии

 

**************

 

Ладно хоть девчонок косметика спасает, а вот парни.... ебалом не вышел и всё, пиздец! 

 

**************

 

Внука-гота, приехавшего к бабушке в деревню, три месяца считали священником

 

**************

 

yasviridov: - Здравствуйте! Вы позвонили на "телефон доверия". На мне надето черное... Ой! Извините, привычка с прошлой работы..

 

**************

 

пятница, 4 февраля 2011 г.

******************

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

******************

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости

******************

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом

******************

yasviridov: «Афоризмы и высказывания знаменитых людей об анальном сексе» #tipaKniga


******************

среда, 2 февраля 2011 г.

****************************** 

 

 yasviridov: RT @FatassReporter: Людмила Гурченко довольно неплохо выглядит для такого старого трансвестита, как он 

 

************* 

 

Стук в дверь. Хозяин открывает.
- Здравствуйте. Мы Ваши соседи. Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор и музыку!
- Спасибо, нам это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте!.

****************


Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше,
но все-таки хочется опять пожить хорошо

**************

 

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем Вам помочь,вся партия бракованная

 

*****************