+
 
- папа, давай купим шалав!
- лаваш, сынок, лаваш!!!
 
+
 
- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть детей правильно воспитает..
- Как ты достал! Нормальный суп! Не хочешь - не ешь!...
 
+
 
Сейчас вышел из вагона метро и беспроводные наушники перестали работать.
Ну, думаю, приехали блядь, только ведь купил. Снял, проверил - индикаторы горят, всё вроде в порядке.
А не - телефон-то спиздили
 
+
 
Все это "зеленое электричество", защита экологии на уровне стран мне напоминает плавание в бассейне с первоклассниками: от того, что один ты не ссышь в воду мало что меняется
 
+
 
- Просто выеби меня, как грязную шлюху
- По билету отвечайте
 
+
 
творить херню проще, если ты голая и красивая женщина
 
+
 
помню, что когда в конце нулевых обсуждали возможность введения стобалльной системы в школах, президент медведев по этому поводу сказал буквально:
«ну это же бред. Представляете - вы отвечаете, а вам говорят: садись, 67»
 

+

тема

 

+
 
"Ведутся работы", "Вопрос решается", "Я уточню информацию"...
 и еще сто синонимов фразы "Идите нахуй"
 
+
 
Сидишь себе, никого не трогаешь и тут раз, и появляется настроение накраситься и одеться как проститутка
 
+
 
Не осуждайте женщин, выбирающих себя, работу и деньги.
 Каждая из них когда-то выбрала любовь и заплатила за это сполна
 
+
 
Раньше я иногда включал VPN, чтобы полазить там, где запрещено.
Теперь я его иногда выключаю, чтобы полазить там, где разрешено
 
+
 
если мне отрубить голову я еще двадцать минут буду бегать и включать-выключать VPN
 
+
 
Родственники спрашивают, почему не могут найти меня в соцсетях.
(Потому что я нашёл их быстрее)
 
+
 
- Любимая, я у тебя первый?
- Такой наивный - да
 
+
 
В любой непонятной ситуации - не сутулься
 
+
 
Анна Позняк, 38 лет.
Ищу итальянца с фамилией Метаца,
чтобы выйти за него замуж и носить двойную фамилию
 

+

#трудовыебудни

 

+
 
Я: Как у тебя дела?
Бабушка с деменцией и чю: Понятия не имею
 
+
 
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов
 
+
 
1. Знакомишься с девушкой, которая матерится
 
2. Просишь её не материться
 
3. Идешь нахуй
 
+
 
на смену глобальному потеплению пришло всеобщее охуение
 
+
 
для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам
 
+
 
- Чем от вас так приятно пахнет?
- Секс, наркотики, рок-н-ролл
 
+
 
Больше всего при посещении стоматолога меня бесит, когда он начинает отчитывать: «Почему раньше не пришли? Чего тянули?»
Чего-чего? Деньги я, блять, собирал, вот чего
 
+
 
О боже, женщина, вы так сказочно красивы, потеребите мне писюн, я хочу убедиться, что это это не сон
 

+

#хозяйкеназаметку

 

+
 
- привет хорошо выглядишь, влюбилась?
- нет, просто всегда хорошо выгляжу
 
+
 
извините, я не знакомлюсь. у меня есть мужик и мы с ним обречены
 
+
 
У хорошего мужика женщине всегда немного плохо, потому что она обожралась вкусностей
 
+
 
Надеюсь, я смогу полноценно поспать 6-8 часов.
 У меня на это два часа
 
+
 
- А чем именно на работе занимаешься?
- Нервничаю в основном
 
+
 
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину
 
+
 
в чем проблема, подошёл, взял за руку, уверенно сказал: в морозилке пельмени домашние, винчик купим по пути, как твой день прошёл, достали небось?
 
+
 
Люди у банкомата делятся на 2 типа:
1. Те, кто не понимают как им пользоваться.
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ!
 

+

ебанина

 

+
 
при негативных сценариях ВСПОМНИТЕ ЧТО ВАМ ПОЕБАТЬ
 
+
 
- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь. Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
- Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!
 
+
 
я всего лишь хочу быть абсолютно идеальным по всем параметрам чтобы мне всё удавалось с первого раза и чтобы меня все любили неужели я так многого прошу?
 
+
 
Глядя как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом,
 я думаю что рано ещё хоронить институт брака
 
+
 
- Кстати, какой у тебя рост?
- В этом году никакого
 
+
 
Купил женский и мужской шампуни, чтобы они начали размножаться и обеспечили меня шампунем на всю жизнь
 
+
 
знаете этих мужиков, которые постоянно пытаются подкупить подарками, деньгами, и думают, что в жизни больше ничего не надо? знаете? а скиньте пожалуйста их контакты..
 

+

#трудовыебудни

 

+
 
топ причин, почему я всё ещё не повесился в сарае:
1. у меня нет сарая
 
+
 
очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав.
 но я справляюсь
 
+
 
Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?
 
+
 
Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна,
 значит, она очень сильно нуждается в деньгах
 
+
 
Вообще как же круто учить новый язык, столько новых ощущений!
 Например, ощущение что я тупой не покидает меня уже 3-й год
 
+
 
- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...
 
+
 
Стандартная женская ложь - это когда она говорит вам:
 "Ой, я даже не знаю, как вас за это отблагодарить"
 
+
 
Хочу устроиться в офис и сразу же уволиться -просто чтобы, как в фильмах, мне выдали картонную коробку, в которую я бы сложил свои вещи: фотографию семьи, пару ручек и степлер
 

+

рекомендую

 

горько!

 

нихуя не успеваю

 

нада

 

суббота

 

#пятница

 

+
 
Всё-таки нужно относиться к себе снисходительно.
Встал утром с кровати - молодец, безумству храбрых поем мы песню.
Не встал - совсем молодец, не увеличил энтропию Вселенной
 
+
 
Я считаю калории... всегда считаю.
вчера получилось 9366 ккал, но бля все посчитаны
 
+
 
Стараюсь всегда говорить правду своему почти пятилетнему сыну.
 
Также я:
 я позвонила на детскую площадку – она сегодня не работает
 
+
 
Подходит hr и говорит:
 "Олег, ты почему ещё не прошел анонимный опрос"
Axaxaxxxаах
 
+
 
- Айтишники, подскажите, как у вас сейчас с условиями работы? Есть ли сокращения?
 
- Очко немного сокращается
 
+
 
Понравилась девушка из тренажерного зала. Периодически смотрели друг на друга, даже помогал ей пару раз. А две недели назад так классно разговорились весело искренне поболтали. В конце разговора она спросила меня по каким дням я обычно хожу в зал. Я ответил и больше её не видел никогда
 

+

во всём виноват капитализм

 

#понедельник

 

ай-на-на-нэ

 

ай-на-на-нэ

 

+
 
У меня тоже была активная жизненная позиция,
 пока я не заебался
 
+
 
я такой лицемер..
в лицо говорю друзьям гадости и шучу над ними
а за спиной говорю о них тёплые слова хвалю и уважаю
 
+
 
Не осталась у парня на ночь по причине:
дома ждёт огроменная сковородка макарон по-флотски и никогда они не будут так вкусны, как сейчас, в 2 часа ночи
 
+
 
На собеседовании самое сложное - это делать вид, что ты реально хочешь работать
 
+
 
Вчера, пока я готовил ужин для сына, он так взросло ответил:
«Однажды я буду помогать тебе с оплатой счетов, продуктами и расходами».
У меня на глаза навернулись слёзы.
Ему 33 года, он криптотрейдер
 
+
 
Зашел недавно на занятие по йоге,

 как будто на складе сломанных манекенов побывал
 
+
 
Она написала ему под фото: «МОЙ»
Я ответила: «Наш»
Срач такой начался!
А я их даже не знаю..
 

+

аларм блеать

 

+
 
Никакой возможности работать до 65 лет у меня нет.
 Я даже не знаю, продержусь ли до 17:00 сегодня
 
+
 
Раньше мне не везло с мужиками, но теперь я вышла на новый уровень.
Теперь мужикам не везет со мной
 
+
 
Финансовая грамотность:
 
- Мне 6 тысяч надо
- Сбросил 10
- Спасибки! А 6 когда сбросишь?
 
+
 
Хочется быть немножко ебанутым,
 а получается множко
 
+
 
Как же меня заебал этот мужик, у которого я снимаю квартиру.
 Хватит каждый месяц клянчить у меня деньги, найди себе работу, займись чем-нибудь бля
 
+
 
я работаю чтобы мой психотерапевт ни в чём не нуждался
 
+
 
- Я же раньше почему такая зла была..
- Так ты постоянно злая
- Пиздак свой закрыл немедленно!!! Так вот..
 

+

#ржу

 

+
 
Вот бы получить вид на жительство не тужительство
 
+
 
Вам тоже в детстве рассказывали сказку, как дед насрал в коляску и поставил в уголок, чтоб никто не уволок?
 
Или у вас были нормальные родственники?
 
+
 
- Креветки в электрочайнике, подводные камни?
- Пельмени потом рыбой воняют
 
+
 
Алкогольная независимость - это когда ты не зависишь от алкоголя,
а выпиваешь в любой момент, когда душа пожелает
 
#хотеть
 
+
 
Люди, живущие в маленьких городках, понятия не имеют, что такое парад, салют, пробки на дорогах и случайные связи
 
+
 
- Почему вы ушли с прошлой работы?
- Я там всю работу сделал..
 
+
 
- А вы заметили что больше не появляются круги на полях, инопланетяне не похищают людей для опытов, пропали летающие тарелки, йети больше не выходит из леса, Нибиру не летит к нам, в Бермудском треугольнике не пропадают корабли и самолёты
- Это значит, что и на других планетах сокращают финансирование космических программ
 

+

#трудовыебудни #понедельник

 

#нуя

 

великодень

 

просто послушай

 

#пятница

 

+
 
Заходят однажды в бар еврей, американец и перс, а бармен им и говорит:
– Всех с победой, господа!
 
+
 
- Мужчины 35+, как вы будете выкручиваться, если ваша женщина захочет второй раз?
- Стараемся не провоцировать первый раз
 
+
 
И нужда может принести радость, если её вовремя справить
 
+
 
Если у жены маленькие сиськи, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога
 
+
 
- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы
 
+
 
Девочки, а у вас тоже время от времени половые губы прилипают к ляжке?
 
+
 
Не переживай если отпуск ещё не запланирован,
ведь мы все летим по горящей путёвке в пизду
 
+
 
напилась, хотела написать бывшему, но не могла выбрать какому
в итоге получился общий чат
да, как-то неудобно вышло
 

+

кто с водкой дружен

 

+
 
ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же
 
+
 
Предлагаю тебе договор:
 значит ты любишь меня всю жизнь
 тратишь на меня все деньги мира
а я скидываю тебе картинки с поросятами и пишу что это мы
 
+
 
После многих сессий у психолога, я поняла, что я не роковая женщина - подарок любому мужчине, а нарциссичная пизда с тяжелым характером
За это ли я платила?!
 
+
 
Каждую пятницу Трамп объявляет о победе в войне.
Каждую субботу он выдвигает Ирану ультиматум.
Каждое воскресенье он говорит, что Иран уничтожен.
Каждый понедельник он просит помощи у других стран.
Каждый вторник говорит, что не нуждается ни в чьей помощи.
Каждую среду заявляет, что хочет мира.
Каждый четверг говорит, что война ещё не кончена.
 
На Пасху говорит - на все воля Аллаха
 
+
 
Мой друг рассердился на меня за то, что я понюхал нижнее белье его сестры.
Не знаю, то ли потому, что она все еще была в нём, то ли потому, что остальная семья была там.
В любом случае, это сделало окончание похорон крайне неловким
 

+

марина такая марина

 

+
 
кто рано встаёт, тот дольше в ахуе
 
+
 
ебать какая я влюбчивая!
Хорошо, что я и разлюбчивая тоже какая ебать!
 
+
 
- Ну ты же знаешь, что иногда я люблю покурить на балконе голой..
- Галя, но не в театре!!!
 
+
 
Ребята, после 30 (спойлер!) хочется прилечь и больше вообще ничего не хочется.
Кто говорит об обратном, просто сидит на наркотиках
 
+
 
Мне так похуй, что аж неудобно
 и даже немножко поебать
 
+
 
Каждый день из каждого утюга: "Европа процветала на дешевом газе из России". Стесняюсь спросить... А с какого хера он был дешевый? С хрена ли наши негоцианты были такими добренькими?
 
+
 
Белые дыры - это хорошо побритые чёрные
 
+
 
Решил попробовать себя в роли художника:
Сижу без денег и пью
 

+

прогресс

 

+
 
Подарки подарками, но и выебать тоже надо
 
+
 
Преимущество маленьких сисек состоит в том, что летом можно ходить без лифчика.
 
Преимущество больших сисек - в больших сиськах
 
+
 
Все мужчины миллиардеры очень красивые.
 
+
 
Выходит медведь из чащи и видит на пеньке посередине поляны стоит заяц, в одной руке держит морковку и грызёт её, а другой дрочит
Медведь:
- Заяц, ты совсем что ли охренел?
Заяц:
- Миша, это ужасно, я совершенно ничего не успеваю!
 
+
 
Я женат уже 16 лет. Мне нравится хрустящая арахисовая паста, а моей жене нравится гладкая.
Я не ел хрустящую арахисовую пасту уже 16 лет
 
+
 
- Минск, где покупаете Apple?
- В овощном отделе. Рядом с Banana и Orange
 
+
 
вы сошлись с бывшим, всё наладилось, вы поехали на эверест, и настало время показать ему, как ощущается, когда тебя неожиданно бросают
 

+

#трудовыебудни

 

+
 
Если ты в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке,

 но над жизнью стоит призадуматься
 
+
 
- Девушка! Вы же насквозь промокли! Снимайте трусы!
 
+
 
- Ребята, к вам вопрос: почему смотрите на девушку, но не подходите?

 сидела в заведении – ловила постоянные взгляды, но ноль действий. 

 и такие ситуации достаточно часто
 
- Смотреть бесплатно
 
+
 
Психологи: нам нельзя обсуждать клиентов, этика, все дела
 
Психиатры (вышибая дверь с ноги): МУЖИК СЕГОДНЯ ПРИХОДИЛ, ТАК У НЕГО ХУЙ ПО НОЧАМ УБЕГАЕТ!!
 
+
 
А у всех же такое бывало что сидишь с родителями смотришь фильм а там резко начинается сцена с поиском работы и ты такой отворачиваешься и всем в комнате немного неловко
 
+
 
Жизнь мужчины:
Сначала делаешь что говорят родители
Потом делаешь что хочет жена
Потом делаешь что хотят дети
Потом делаешь что хочешь ты, 

 но тут все дружно говорят, что
ДЕД-ТО ЁБНУЛСЯ СОВСЕМ
 

+

#нуя

 

+
 
 
Картошка - это самка картофеля.
Поэтому картофель варят, а картошку жарят
 
+
 
- Я честен, чист, возвышен, утончен, справедлив, а также начитан, умен и эрудирован
- И пиздабол?
- И пиздабол
 
+
 
 
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чертова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия"
 
+
 
В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать
 
+
 
Игра с женщиной в шахматы:
- Эй, так ходить нельзя!
- Ты меня не любишь
 
+
 
- А ты знала, что клитор - это недоразвитый хуй?
- Никита, недоразвитый хуй - это ты
 

+