среда, 27 апреля 2011 г.

+

 

Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы"

 

+

 

Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу:
Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет

 

+

 

Прием товара в секс-шопе:
-Валя!

-А?

-Хуй на!))

 

+

 

У еврея спрашивают:
- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
- Таки пять с половиной

 

+

 

- Привет, Люся, как дела?
- Да уж получше, чем ты выглядишь, Мариночка...

 

+

 

Голова профессора Доуэля.
Интим не предлагать

 

+

 

Съеденная собака не укусит
(корейская пословица)

 

+

 

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: А смысл?

 

+

+
 
Кто устал от работы?

http://manyahin.ru/
 
+

понедельник, 25 апреля 2011 г.

+

Висит груша — надень лифчик!
  
+

+

 

Молчание - знак согласия. Ну, или знак того, что человек просто слегка тупит..

 

+

 

Парень пишет своей девушке СМС: - "спокойной ночи",
в ответ приходит - "а чо таким тоном?!?"

 

+

 

- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?
- Ну.. Смотря кем работают

 

+

 

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

 

+

 

- Саша, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
- О каких ещё вещах, Марина?! - У тебя и так шмоток до хуя!

 

+

суббота, 23 апреля 2011 г.

+

 

RT @dedushkin: Во время дискуссии о сельском хозяйстве можно положить оппонента на лопатки страстной репликой: "Ты сам-то козу ебал хоть, а?...

 

+

 

Плохо живётся лучше всего в Израиле

 

+

 

Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
Женщина, заходя в салон:
- Во сука - без меня хотел уехать!

 

+

 

- Ты не ругаешься матом?  
 
Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим

 

+

 

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:
- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!
Девушка:
- Сначала в ресторан...

 

+

 

- Сколько нужно психологов для того, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
- Достаточно и одного, но только если лампочка готова меняться

 

+

 

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри

 

+

 

В чем разница между нищим и неудачником?
У обоих нет Айфона, но нищего это не беспокоит

 

+

среда, 20 апреля 2011 г.

+

 

Взаимная зависть - богатые импотенты и бедные онанисты...

 

+

 

из реального резюме:

«хобби, увлечения —
                                          брошюровка, ламинация» 

 

 

 

+

 

вторник, 19 апреля 2011 г.

+

ПРО НАИВНОСТЬ

 

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства...
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется...
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед.
- Боря, ты что, офигел?! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!!!

 

+

 

- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть

 

+

+

 

Я готовлюсь к экзаменам, только очень медленно.
Со стороны это выглядит, как будто я лежу

 

+

 

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь

 

+

 

Тревога! Варнинг! На всех ябывдулов не хватает ябемудала! Всегда хватало, а тут че то завыпендривались. А без ябыемудала ябывдулы впадают в агрессию-депрессию

 

+

 

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать

 

+

воскресенье, 17 апреля 2011 г.

+

 

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе

 

+

 

У нормального человека всего два инстинкта..
Ебаться и продолжение рода

 

+

 

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко вроде моё..

 

+

 

- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять.. я преувеличила или приуменьшила, как тебе кажется?
- Прихуела!

 

+

 

Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я такая охуенная достанусь?!"

 

+

 

Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

 

+

 

Она:

- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ебать всю жизнь!

 

+

 

- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг...

 

+

 

Просто факт.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.

 

+

 

Иван - ужасный бабник!
 - ??!!
У него все бабы ужасные!!

 

+

 

- Мам, мам - ну купи, ну пожалуйста! Ну 40 баксов в час - это реально дёшево!!

 

+

 

Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...

  

+

 

Цитата #410423 ( by )
xxx: Миша, я наверное отъеду скоро, у меня дела
yyy: Вова, какие еще нахер дела?
xxx: Ну какие у меня могут быть дела, как ты думаешь?
yyy: Что, где-то обнаружилась партия недопинанных хуев?

 

+

 

Цитата #410414 ( by )
k-k: Хорошо когда на майке абстрактная хуйня нарисована
k-k: Капнул соуса и незаметно )

 

+

+

 

Ничто так не раздражает девушку, как всё!

 

+

 

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», то, очевидно, он имеет в виду «Ты говоришь вдвое больше, чем надо»!

 

+

 

В её жизни как раз наступил тот возраст, когда голая задница выглядит так, что её пугаются даже ежи...

 

+

 

Весна пришла.... муж гулять начал!
Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам....
Меня походу ищет!

 

+

 

Беда никогда не приходит одна...
Церетели уже работает над памятником жертвам землетрясения в Японии.

 

+

 

Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"

 

+

 

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие знаки, вместо половых органов - черные квадратики...

 

+

 

Я спрятала сама от себя шоколадку, и всё равно нашла её! Меня хуй наебёшь!

 

+

пятница, 15 апреля 2011 г.

+

 

- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски – так сразу скотина пьяная..

 

+

 

- Можно ли любить козла?
- Можно, если он или богатый или Велкопоповицкий!

 

+

 


Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...

 

+

 

...самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"..

 

+

 

xxx: а какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева?
yyy: хз, тебе зачем?
xxx: из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю
yyy: и?
xxx: Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?

 

+

 

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

 

+

 

- Мама, вот как тебе не стыдно? Папа тебя любит, а ты его бесишь!

 

+

 

Так странно-столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь

 

+

 

Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться

 

+

 

* Я несколько лет всячески намекал своей подружке, что хочу секс втроем. И недавно она наконец сказала мне: «Энтони, я тебя так люблю, что согласна подарить тебе секс втроем. Кого бы ты хотел пригласить?» Я сказал: «Есть у нас на работе одна девушка… Я хочу попробовать с ней и еще с одной ее подругой». (Энтони Джеселник (Anthony Jeselnik)

 

+

 

* Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого-нибудь хорошего психиатра и избить его до полусмерти. (Энтони Джеселник (Anthony Jeselnik)

 

+

 

Имитировать оргазм легко. Вот ты попробуй сымитировать эрекцию..

 

+

суббота, 9 апреля 2011 г.

классика бля

+

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.


+
Вы сможете оценить тонкую искусность этой рекламы, сделанной Бразильским рекламным агентством и рекламирующей гель для смазки, рассчитанный на французский рынок.
Они постарались сделать такую рекламу, которая бы не оскорбляла и в ней присутствовал тонкий вкус. Эта картинка выглядит абсолютно невинной

пятница, 8 апреля 2011 г.

+

 

Курение предупреждает: наш Минздрав – не лучше

 

+

 

yasviridov: Даже если ты очень быстро успел поднять с пола уроненного хомяка, все рано не стоит его есть

 

+

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, живым никак нельзя закончить школу?

 

+

 

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

 

+

 

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!!

 

+

 

"Умереть не страшно. Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков!" Валентин Гафт

 

+

 

Цитата #410217 ( by )
anton: карты, шашки, рулетка - что из этого азартные игры?
kwennar: ничего. карты - это маленькие машинки с двигателем от бензопилы "Дружба", шашки - сабли, а рулетка - средство для измерения длины

 

+

 

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

 

+

 

Молодящаяся женщина подходит к компании ребят на улице.
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что-же она сама не подошла?!?...

 

+

 

Жалюзи никогда не заменят штор. В жалюзи невозможно высморкаться

 

+

 

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

 

+

 

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

 

+

 

- и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

 

+

 

Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!

 

+

 

yasviridov: Если человек – долгожитель, то это надолго

 

+