+ Психолог: Как давно у вас не было секса?Я: 3 квартала.Психолог: Так, я начинаю понимать, в чем проблема + - здравствуй, любимая- ну начинается, блять + - можешь помочь?- я только выебать могу- ты посмотри как совпало + Настроение: чисто символически пригубить, а там как
пойдёт + Сидим в кафе:- Что будешь?- Котик, а давай я буду твоей содержанкой- Кать, пожалуйста, выбирай из меню + - Почему все мужики после 40 воняют?- Дней? + я сегодня в трамвае перекрестился на случайное
здание. специально. а потом смотрел, как бабки головами вертят и ничего понять
не могут. такой вот я человек + А ти знала, що клітор — це недорозвинений хуй?Недорозвинений хуй - це ти, Олег +
+ Как же мощно у нас с тобой нихуя не получится + Совершенно непонятно, как вести себя с девушками
которым не нравятся клоуны и долбоёбы + - ты в бабах шаришь?- так немного, а что?- просто я даже клитор найти не могу- чё за клитор?+ - у нас такая ментальная связь )ты всегда чувствуешь когда мне хуёво- да тебе всегда хуёво тут не ошибёшься + Мене взагалі не мотивує конкуренціяЯ так вважаю: у тебе виходить краще, ніж у мене,
їбать ти молодець, ну і пішов нахуй, я тоді то взагалі не робитиму + Чем старше я становлюсь, тем больше у меня
увлечений которые можно делать лёжа + Предложил своей девушке снять "Домашнее
видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда + Сегодня продавал мебель мужику на съёмную квартиру,
который эту квартиру в разговоре назвал «объект». Я подумал, может, мне тоже
так свою хату кровную называть? Это же капец как удобно! <<Как выходные
провёл? >> - спросят коллеги. <<Да на объекте проторчал>> -
солидно так звучит. Или <<Шеф, не могу завтра выйти, на объекте буду>>. И вот уже и причина уважительная. <<Нет, не могу после работы
задержаться, меня на объекте ждут! >>. Сразу понятно, что человек
деловой, а не это самое +
+ если вам перестали сниться сны, то все ваши
альтернативные версии в мультивселенной уже мертвы и остались только вы + Очень многие спрашивают, как Олаф после ветклиники.
Олаф нормально. Это не он платил + Если ты пригласил девушку на свидание и она ставит
телефон в авиарежим, значит ты не единственный кто пользуется этой авиакомпанией + - бачиш усі мої зайоби?- бачу- це тобі + Дрочишь ли ты?Вдоль ночных дорог + из объяснительной: Я приобрел
примерно 400 г наркотического средства - в виде кокаина - с целью сохранения
своих денежных средств в рублях, так как курс рубля стал падать, я переживал + Саша: *просто идёт по шоссе*Сушка:
пососи + Мы с мужем просим одного нашего знакомого дать нам
в долг 500 тыс.руб. на несколько месяцев. Он отказывает нам или просит расписку
под 5%. Нас это не устраивает. Ещё он указывает, что мы брали у него в долг два
года назад и не вернули. Так реально было, но у нас были и есть причины ему не
отдавать. Скажите, как нам на него воздействовать? Аргумент, что нам нужны эти
деньги и у нас дети, он не слушает. Анонимно +
+ Я как подопью, так сразу всех люблю. И тебя,
пидарас, и тебя, шлюха, всех люблю + Никогда не пишу "видел" или
"баян" в ответ на присланный мне мем, потому что не вижу смысла в
том, чтобы демотивировать человека, чья изначальная цель заключалась в том,
чтобы порадовать меня + Стал невольным слушателем такого диалога между
официантом и посетителем в ресторане:- Ваша чача.- Но я заказывал чай..- Извините, я унесу- Оставь + - Можно я тебе в рот кончу?- Прям на первом свидании? + глупо нелепо безответственно и нетолерантно
утверждать, что расизм - это удел белых. свои расисты есть у всех рас. просто
белые в расизме - лучшие. равно как и во всём остальном + - Скільки ви зазвичай витрачаєте на пляшку вина?Я: Десь півгодинки + Мужики такие: - какую музыку любишь?- какие книжки читаешь?- любишь оральный секс?- какое у тебя образование?- ты часто путешествуешь?- вот мой член- а это я в музее +
+ - Почему электриков ебут за отсутствие маркировки,
а сантехников - нет?- Сантехник сам кого хочешь выебет, ты что, кино не
смотришь? + Честно говоря, я очень хочу чтоб у всех всё было
хорошо, но у меня чтоб все равно было чуть лучше + Вопрос знатокам. Уместно ли пёрнуть, когда делаешь
золотой дождь? Типо гром + Мальчик: Выебу твой вареник, аж ходить не сможешь
до следующего раза Мужчина: Въебал вареников, аж ходить не могу, давай
уже в следующий раз + Дней без алкоголя – І. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался
цинизм, вернулось желание никогда ни с кем не разговаривать. Цвет лица прежний + Парадокс доллара по сто в том, что россиянину
теперь очень легко считать свою ЗП в долларах и одновременно очень тяжело + Don't worryBe happyDrink wiskiLove siski +
+ - давайте устроим мозговой штурм. не думайте,
говорите, что первое приходит в голову- пошёл нахуй! + я тебя так трахну что потом неделю твои подружки
будут помирать со смеху вспоминая твой рассказ + Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2
части.Мне досталась часть снаружи + Минутка философии: "Лучше смотреть на то, что
не можешь трахать, чем трахать то, на что не можешь смотреть" + Скорей бы уже холода, можно будет спокойно сидеть
дома. А то сидишь дома всё лето и сука как-то неспокойно + В честь дня рождения решил проставиться на работе.
Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И похуй, что работаю
дома один + - Ми сьогодні не побачимось- Чому?- Я ще не знаю, але щось придумаю + Представляю, когда наши с МКС съебутся, сколько там
пиндосам придется разгребать: георгиевские ленточки, флаги лнр, портреты
сталина, ленина, царя николая, иконы, ковры, хрусталь, вырезки из журналов, подшивки
газеты "Завтра"..Как будто бабушка ёбнутая в хрущёвке умерла +
+ Сузила круг общения до людей с которыми ебусь. В
общем ни с кем сейчас не общаюсь + Раз в пару дней хожу в любимую кофейню и
периодически удивлялась, что парень-официант иногда очень радуется, когда видит
меня и расспрашивает как дела, а иногда прям такой смурной-грустный. Ну думала
разное настроение, бывает Оказалось близнецы + - Моня, шо ви таки будете делать, если получите
миллион долларов?- Ничего- Почему???- А зачем?? + - Игорь, я внесу правки завтра, Во Владивостоке уже
полпервого- Хорошо.. Но вы же в Москве?- Да. Но во Владивостоке уже полпервого + Неважно, нашли мы этот клитор или нет.Главное, что это было долгое забавное путешествие,
во время которого мы стали дружнее и ближе + Пользуясь случаем хотим напомнить: деньги нужно
хранить в рублях. В куче рублей их никто искать не станет + пришла весна запели птичкинабухли почки вьётся плюща я всё так же в зимней курткеи пьющ +
+ хочется навести суету, но получается навести только
хуету + Пой так будто никто не слышит, танцуй так будто
никто не видит, обижайся так будто это кого-то ебёт + - Чем увлекаешься?- Работой))- Все свободное время?)- Это свободное время, оно с нами в одной комнате? + Девочка: секс, беременность, свадьба, семья, дети,
ипотекаЖенщина: ахаха картинки про хуй + Більшість вважає, що збудити священника непросто.
Насправді, з цим може впоратись навіть дитина + всегда удивляло то что ни в одном бизнес ланче
нельзя выбрать напитком пиво кто вообще так ведёт бизнес + - я люблю тебя- я к тебе тоже позитивно отношусь + «Глянешь договорчик быстренько на предмет подводных
камушков? Дедлайн через час, с меня шоколадка!» И там договор строительного подряда на 78 листов с
приложениями. На английском. Под юрисдикцией Зимбабве +
+ я охуеваю, значит я существую + девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то
спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать
больше денег?», и, когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию,
хватайте его за хуй + - Извините, молодой человек, моё сердечко уже
занято- А пизда? + Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма,
мы перестали упарываться до такого состояния, что пришлось бы гуглить "как
сделать чтобы меня отпустило пожалуйста" + Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают
всё в соревнование?Я встречал их больше + Вона тільки лайкнула твоє фото, а ти вже уявляєш,
як їбеш її подругу + я вас просил двойной эспрессо, а вы мне принесли
коньяк. подайте жалобную книгу, я вам спасибо напишу + В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё
время наблюдения за бабами + Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда
женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку.. Как будто она
всерьёз думает, что сильнее меня +
+ что делать если обморозил лицо пока выбирал
пельмени + Взрослая жизнь это когда вы договариваетесь встретиться
с человеком, договариваетесь, а потом хуяк и уже не общаетесь + Идеальный мужик, когда женщина его спрашивает о
бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не
переживай" + - тебе алкоголь дороже, чем я!- дешевле + Пришла к психоаналитику на прием. Стала
рассказывать свою историю жизни. Он сначала плакал, потом смеялся, а в конце
приема спросил: "А можно мне следующие выходные в Вашей компании
провести?" + Когда я говорю «я дико извиняюсь, но...» скорее всего
я вообще нихуя не извиняюсь + Заказал ей цветы с оплатой наличными.Главное внимание + Будь-яка страва смакуватиме як азійська, якщо її
полити соєвим соусом Будь-яка страва смакуватиме, як італійська, якщо її
посипати пармезаном Будь-які страви смакуватимуть як українські, якщо
всі десять- дванадцять подавати зі словами "Та ми нічого особливо не
готували.." +
+ меня раздражает что мой организм хочет есть спать и
ебаться.мещанство какое-то + Почитал советы по тайм- менеджменту Совет 1: разделите одну задачу на несколько
маленьких шагов, чтобы было проще приступить Я: ахуенно, теперь у меня десять дел вместо одного,
да пошло всё в жопу + Мне так с тобой интересно, а покажи ещё раз сиськи + Рецепт лінивих голубців:1. Йдіть спати, нахуй вони треба + Когда он оставил свой телефон без присмотра Девочка: смотрит переписки Женщина: переводит себе деньги + - милая хочу тебя немного порадовать: завтра весь
день будем делать то что ты любишь больше всего- мы что прям весь день будем ВЫЁБЫВАТЬСЯ? + КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ГОВОРЯТ МУЖЧИНЫ«Не волнуйся, я со всем разберусь» ЗНАЧЕНИЕ:Забил хуй прям сейчас +
+ Сначала представляешь, как сделаешь всё красиво и
аккуратно, проработаешь детали, а потом программа сводится к минимуму: не
обосраться + Тонет корабль, капитан первый садится в
спасательную шлюпку Матрос ему: на борту есть женщины..А капитан отвечает: ты охуел? мне сейчас не до ебли + Правильная реакция на критику — это похлопать
критика по плечу и снисходительно сказать: "Ничего, ничего... Я тоже
иногда что-нибудь не понимаю" + - Семен Маркович, Ви таки мудрый человек,
объясните, чем старость отличается от молодости?- Та шо тут объяснять... все очень просто:
молодость - расстёгнутая ширинка, старость - незастёгнутая.. + сначала ты работаешь на зачётку а потом на белого
гетеросексуального мужчину + Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто
не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению + вам не кажется, что огурцы по 230Р за кг должны
вибрировать? + Найкращий опис мого стану:в мене все добре, але хто зна скільки я ще витримаю + Фантазируем с мужем о том, чтобы купить себе
соседнюю квартиру для кутежа и утех плотских, сделать вход в нее через шкаф, а
детям ничего про неё не говорить никогда. И там обставить охуенно всё,
диско-шар, бар, заебатый диван который никто обольёт молоком и не изрисует.. +
+ Спросил у одного психиатра, связан ли мой высокий
интеллект с депрессией, на что мне ответили, что у меня нет ни высокого интеллекта,
ни депрессии + Девочка:Делает выводы и всё становятся хуже Женщина:Делает минет и всё становится лучше + чуваки кто в компах шарит подскажите чё делать, у
меня с ноутом какая-то хуйня: открываю крышку, а там работать надо + З ким посмієшся з тим і поїбешся + Понимаешь чувак эффект бабочки где-то в России дед
выступает по телевизору а на другом конце мира на острове шри ланка простой
русский парень смотрит в свой российский инвестпортфель и орёт + Я двояко отношусь к абортам.С одной стороны, я ЗА, так как это убийство детей.С другой стороны я против, так как это даёт
женщинам право выбора + у нас в соседней организации тоже один пришёл на
работу в колготках, он долго объяснял с примерами и в инторнете показывал что
это брюки, называются скинни, но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.. +
+ ALWAYS KEEP A BOTTLE OF
WINE IN THE FRIDGE FOR SPECIAL OCCASIONS. YOU KNOW,
LIKE WEDNESDAY + Ребята, после 30 (спойлер!) хочется прилечь и
больше вообще ничего не хочется. Кто говорит об обратном, просто сидит на
наркотиках + Я бачу, бог дав тобі все, крім фотки мого члена в
дірект + Позвонил отчиму поздравить с др. Проходит минута, и
вот он уже на меня орёт: "А ты знал, что это война цивилизаций? Что это
война Ватикана против Гугла? Финальная битва Звезды и Креста? А ты знал, что
Олаф Шольц носит под костюмом женское кружевное бельё?" + Попизди мне тут.И тут.И тут.И вот тут, где галочка + - а ты не такой долбоёб как про тебя говорили- щас щас подожди + "Ты неправильно загружаешь посудомойку" —
сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной
обязанностью + Вечер, жена укладывает ребенка 7лет спать:— Всё, спим! И не дай Б-г я еще раз услышу «Ма-а-
ам»!Через 10 минут:— Лариса Петровна, я пить хочу! +
+ Твоя мама хочет внуков, а ты их глотаешь как сироп от
кашля! + Открылись документы, свидетельствующие о том, что
старуха-процентщица собиралась заманить Родиона к себе на квартиру и
изнасиловать его в извращённой форме. Родион опередил её буквально на пять дней + Девушки, будьте аккуратнее - парни с хорошим
чувством юмора очень опасны... Вот ты смеёшься, смеёшься, а потом бац и хуй во
рту! + Оказалось, что я позавчера пьяный оставил кучу
заявок, на восхождение на Эльбрус, на поход на яхте вокруг Новой земли, а так
же на путешествие на Алтай, блять какая интересная жизнь у меня когда я бухой,
это трезвый я ебаный душнила с ипотеками, а бухой – авантюрист-путешественник + никакое дело не покажется невыполнимым, если
разбить его на мелкие части и забить на него хуйгенри форд + Раньше пугали, что ослепнешь от онанизма, теперь -
что от белой офисной бумаги.. + Мам, помоги с сочинением. Надо не менее 350 словА какая тема?Некрасов "Кому на Руси жить хорошо"Напиши "Никому"Нужно 350 слов, мамНапиши 350 раз "Никому" +
