+

Пики коронавируса пройдены, начинаются хуи

+

глеб в эстафете вместо палки

схватил бутылку коньяка

и пробежал с ней все этапы

и никому не передал

+

пробелы в воспитании я заполняю матом

+

Why does Amazon tell me "only 2 left in stock – order soon"?

YOU order soon, you're the store

+

Вопрос:

Сколько нужно негров, чтобы начать массовые беспорядки?

Ответ:

-1

+

Мы все собрались здесь сегодня, потому что КТО-ТО *выразительно косится на гроб* не смог остаться в живых

+

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут

+

ВРАЧ: Сколько пальцев я показываю?

Я: Эмм... 13?

ВРАЧ: Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию

+

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой

АХАХХАХАХАХАХХАХ

+

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей», говорите "Я не могу иметь детей".

И тогда осуждение, упреки, страшилки про рак матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:

- Ничего, зато для себя поживёшь!

- Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу

- Не в детях счастье!

+

скоро

не молчи

+

А вы, когда проходите мимо человека на улице, тоже стараетесь выдохнуть, а не вдохнуть?

+

Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?

+

– Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь

– Я хочу с тобой делать котлеты

+

Сложно завалить кабана, лося, очень сложно завалить медведя, но сложнее всего вовремя завалить ебало

+

Беседа с белорусским миллионером:

- Как вы заработали первый миллион?

- Поменял 70 долларов

+

В проектном отделе строительной конторы.

Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:

- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?

- Можем.

- А кровля точно будет плоская?

- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.

Задумался:

- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?

- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?

Мужик, довольно улыбаясь:

- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!

Недоуменно смотрю на него:

- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...

Клиент, настороженно:

- А кровля плоская будет?

+

по-разному бывает

+

Это не я быстро кончаю это время летит незаметно когда мы вместе

+

Билл Гейтс через чип, требует, чтобы я незамедлительно взял пивчары. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.

+

descibe ur boobs only using a picture of them

+

- Приходи сегодня на тусу

- А кто будет?

- Никого не будет

- Ок, приду  )

+

блять обожаю бабушку

- ба дай денег пожалуйста

- тебе не на наркотики?

- нет

- тогда зачем тебе деньги

+

Подскажите музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов.

Буквально минуты на 3, больше не надо

+

сегодня плакал на 10 секунд меньше
ремиссия пацаны!!!

+

я переоделся в женщину, чтобы почувствовать, через что они проходят каждый день..
Оказывается, женщин очень часто называют пидором!

+

Наварил борща густого, красного, с мясом, с ароматом чеснока, налил в тарелки, сметаной домашней заправил, подрезал сальса с прожилками мясными, лучка молодого хрустящего, хлебушек чёрный, мягкий, теплый из пекарни, горчицы ядреной на хлебушек намазал, полез в морозильник, а там.. водка кончилась..

Сука, ел и плакал, ел и плакал..

+

психолог что надо

+

Идут два репера, оба нахуй

+

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я ещё не сделал, но время появилось

+

обычно я не цитирую пэрис хилтон, но однажды она сказала "если кто-то попросит тебя что-то сделать, сделай это очень плохо чтобы тебя больше не просили этим заниматься" и этот совет меня еще ни разу не подводил

+

Оказывается, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина нужно было иметь нормальную жизнь до карантина

+

Никто не видит как плачет тот, кто идёт по жизни смеясь.

Никто не слышит сколько матов говорит тот, кто пишет «да, сейчас сделаю»

+

Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится — дама готова к cекcу, а у вас голова кружится

+

В условиях самоизоляции путану Анжелу выручают заключенные в конце года фьючерсные контракты по формуле "еби или плати"

+

Маршак, проводив в эвакуацию жену и младшего сына, сам остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению.

Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: «Розалия Ивановна! ваши прилетели!»

+

я хз

+

- Милый, я забыла в ресторане твои цветы

- Ну не возвращаться же, я тоже по счёту забыл заплатить

+

Увидела у человека в био описание "уволился с работы в январе 2020 чтобы поездить посмотреть мир" и так как-то сразу поняла что моя жизнь ещё ничего

+

Этот срок у Владимира Владимировича чот не очень удачный.

Ну, может, следующий будет лучше

+

- Папа, ты куда такой весёлый?

- В магазин, Десять Тысяч!

+

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться

+

Голосовой помощник Яндекс.Дед:

- Дед, сколько время?

- Время срать, а мы не ели

- Дед, расскажи сказку

- Как я насрал в коляску

+

- расскажи о себе

- что тебе интересно?

- когда мы уже будем ебаться?

+

ну

омг

+

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два

+

Хотелось бы чего-то необычного в своей сексуальной жизни, каких-то смелых экспериментов…, например, попробовать вдвоём

+

Проблемы кентавров: детёныши кентавров бегают практически сразу после рождения, но они ещё долгое время не могут держать свои головки
 (представь)

+

В России две беды: отец ушел из семьи и отец не ушел из семьи

+

флэшбэки молодости:

тебе 17. раннее утро. ты идешь с выпускного по асфальту босиком, в руках несешь туфли на огромных каблуках. приходишь домой и с наслаждением пьешь воду прямо из-под крана.

потом около часа вынимаешь гору шпилек из прически, спишь весь день

+

Всемирная организация здравоохранения рекомендует перед тем, как увидеть дворец Елены Малышевой, хотя бы 3-4 минуты посмотреть на электросварку

+

Если для спасения от коронавируса пришлось бы принести в жертву одного актёра, то кого бы вы выбрали и почему именно Александр Петров?

+

в русском языке есть отличный позабытый суффикс -арь, которым вполне посконно можно заменять импортные суффиксы -ер: программарь, кодарь, микроблогарь, инфлюенсарь, продюсарь, you name it

+

тонко

+

Друзьям – всё, врагам – карантин

+

Ладно перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провёл лето"

+

Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно

+

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах

+

Посуда стоит… стирка стоит… у мужа стоит!..

Боже, за что хвататься???

+

- Меня нужно добиваться

- Давай сходим куда-нибудь?

- Не так активно

+

Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?..

+

Я всю жизнь мечтал о тихом, простом домике у моря, где мы бы с женой пекли бы оладьи, я бы рыбачил, а она стирала белье...

- Ого, какая огромная рыбина! А я уже все перестирала! Сядешь писать роман?

Шелестят огромными листьями платаны, веет покоем и негой.

Солнце припекает загорелые волосатые ноги, словно тигр продираясь сквозь заросли черных волос...

Я смотрю на её каштановые кудри, развевающиеся в лёгких объятиях влажного бриза.

Сегодня она собрала триста двадцать раковин.

- Какие красивые! - говорю я. - Где ты их нашла?

- В пизде, Олег, - отвечает она, - Когда мы отсюда уже уедем?

/Oleg Andreev

+

слился

+

— Что строите?

— Будущее!

— А из говна почему?

— Ещё один блядь..

+

Проблемы кентавров - детёныши кентавров бегают практически сразу после рождения, но они не могут держать свои головы прямо ещё долгое время

+

Столько чая от нехуй делать я ещё никогда не пил

+

ЭТАПЫ СТАРЕНИЯ:

1. Отрицание

2. Гнев

3. Торг

4. Депрессия

5.Лук на подоконнике

+

Однажды, в споре с верующими о религии, философ Бертран Рассел привёл веский аргумент в свою пользу:

- Если бы я стал утверждать, что между Землей и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите вращается фарфоровый чайник, то никто не смог бы опровергнуть моё утверждение.

—Ты ебало-то завали.– умело парировали верующие

+

- Чем занимаешься?

- Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты ёбаная

+

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин

+

жыза и тлен

но есть и положытельные моменты

+

деньги: (кончаються)

ты: (opёш)

+

..Идет, бывало, запросто буквально куда-нибудь, а навстречу - неимоверная графиня в чулках. Тут же у нее ум за разум, матрос, постойте, матрос, пройдемте, у меня лучший в городе шпагат и сорок нецелованных мест только на спине, позвольте мне вам позволить..

/ЕвгШестаков

+

Когда мне говорят, что на утро я об этом пожалею, я сплю до обеда

+

«Виднеется» - есть глагол, который обозначает, что видно чуть-чуть больше, чем совсем ничего.

Употребляется одновременно с указанием рукою куда-то в район горизонта.

Слова при этом, обращённые к собеседнику, следующие: «В-о-о-о-н оно виднеется».

Уместно также добавить «Жопоглазый», но это необязательно

+

Знаете, что говорит кавказец-биолог, когда смотрит в микроскоп?

- Салам молекулам

+

Приезжает мужик в Одессу. Подходит к местному, говорит:

-Как пройти к девятой больнице?

-Ну смотри, иди налево, потом направо, вниз по лестнице до фонтана с рыбкой, прямо сто метров и придёшь на базар.

-А к девятой больнице-то как пройти?

-А хуй его знает

+

норм поговорили

мамуля уела

настя )

+

Пиздец ты параинтеллектуал

+

Я считаю, что идеальный секс должен длиться два часа:
 20 минут трахаетесь, час сорок пьёте пиво

+

Мама сказала, что скучает по временам, когда я жил с ней.

Хочу подарить ей картонного себя в полный рост, чтобы она такая:

-Глеб, помой посуду.

А Глеб такой нихуя, стоит, как всегда, улыбается

+

- ты такая классная, повезёт же кому-то

- может быть тебе

- нет

+

Знакомства будут странными после карантина.

Она: Пойдём к тебе

Он: Не хочу туда

+

-А ведь раньше можно было курить в барах

-Пап, а что такое бары?

-Пап, почему ты плачешь?

+

не очень понятно: если бы я прошёл через войну, со всеми её ужасами, то почему мне должны нравиться пролетающие над головой истребители?

+

Юный любознательный монах спрашивает у настоятеля монастыря: «Учитель, как буддизм объясняет рост численности населения в мире, если душа все время перерождается?» Мудрец улыбнулся юноше и ответил ему: «Ты ебало-то завали»

+

обнимашки такие обнимашки

+

Уже сколько посуды переколотили, а счастья всё нет и нет

+

Оксана решила побрить зону бикини используя фронтальную камеру, поняла что что-то не так увидев на екране плывущие лайки и сердечки

+

Навальный опять нашёл единоросса-миллиардера.

Так себе новости.

Пусть попробует найти единоросса-нищеброда

+

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит:

- Эх, вот раньше, помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал

- А сейчас?

- А сейчас я уже не вижу таких красивых девушек

+

Знаете, что говорит кавказец-биолог, когда смотрит в микроскоп?

- Салам молекулам!

+

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 49-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун

+

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше

+

Группу "На-На" не пускают с гастролями по Украине, требуют сменить название на "В-В"

+

Подруга пригласила стать свидетельницей на ее свадьбе. Кто-нить знает какие обязанности у свидетельницы кроме как поебаться со свидетелем?

+

Девушка спрашивает парня:

– А ты будешь меня любить, если я потолстею?

– Я уже

+

всем приятного

+

- Привет, как дела?

- Уже похуй

+

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?

- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата вперёд

+

Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что во время танца вывалилась из него целиком

+

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи

+

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.

Психолог: – Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.

Клиент: – Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся сексом

+

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!

- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут

+

Путин принял Россию с десятью яйцами, а оставил с девятью

+

"Армянское радио" спрашивают:

- Что лучше – полететь на Луну или на Марс?

"Армянское радио" переспрашивает:

- А на Мальдивах ви уже были?

+