Рассылка Мавледжана Караваева: июля 2013

среда, 31 июля 2013 г.

про московскую погоду

Тем, кто худел к лету: можете жрать, лета не будет!

#бзсхднсть

В девках сижено — плакано, замуж хожено — выто (Даль)

Каша в голове – не так уж и плохо: какая-никакая, а пища для ума

— Почему ты плачешь?

— Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего

Статья на хабре: Ваше приложение медленное? Это потому, что наша цивилизация гибнет.

Сергей Новиков@vk: Заебись, теперь буду так клиентам отвечать.

Почему существует такое понятие как «проебать лето»?

Вы, мать вашу, и зиму, и весну, и осень проебываете. Чем же лето-то такое особенное?

Она хотела загорелую попу,
она хотела офигенную грудь,
но из всех её планов на лето,
получается только бухнуть

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа.

Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше…

Я сегодня четыре раза за ночь!!!..... Просыпался..

Я уже давно хочу предложить организовать такую встречу: собрать всех вместе, чтобы люди сели за круглый стол переговоров, облить их бензином и поджечь

#внезапоньки

Армянин-программист назвал сына Трафик..

- Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
- Только коротко и ясно!
- Двадцать тысяч!

Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи.
Уролог: - Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику, возможно, он сможет вам помочь..

Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет доктор, писаюсь. Но теперь я горжусь этим!

во время секса:
- Только спину мне не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?

Смотрю, как тётка, которая со мной не здоровается, жиреет с каждым днем.
Приятно, знаете ли...

Новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри"
из каментов: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"

совет

Окружающих надо периодически пугать,
нуу.., чтобы сильно не окружали

мечта

Я хочу, чтобы люди были счастливы

но не все

#хозяйкеназаметку

- Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество

#этопроменя

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет. Я добровольно.

Стихи!

как много девушек хороших
как много ласковых вагин
а николай сидит и вводит
логин

во мраке оперного зала
флейтистка девственной губой
взяла чужой видавший виды
гобой

семён берёт бутылку виски
и бьёт по темени илью
мать говорит илья печально
твою

в шкафу любовник ноет суки
молю хоть капельку борща
а муж из кухни дружелюбно
да ща

как хорошо сегодня в морге
прохладен чист его уют
все портят только практиканты
блюют

она вернулась отдохнувшей
домой с лазурных берегов
под сень его таких родимых
рогов

все проезжающие дамы
кричали игорю нахал
когда он жезлом у дороги
махал

все блять злые. как собаки..

стратег бля

а я вот в такие ролевые игры не играл..

понедельник, 29 июля 2013 г.

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А которые поумнее уже поняли, что им не кажется

Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики

— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдёт по горячим углям.
Правда, орать будет - стажёр он ещё

- В какой руке нужно держать нож, а в какой вилку?
- Ээээ.. А я нападаю или обороняюсь?

а понедельники - говно

негр сссука

#внезапоньки

Великий мыслитель и атеист Гёте озабочен распространением пиратского контента в сети Интернет.

"Хуясе мы налика проебали", - прокомментировал ситуацию его близкий товарищ Мефистофель.

ржу

лучший ответ

xxx: Поймал коллегу (начинающего сисадмина) за отладкой bat-файла интересным способом - он запускал его из проводника и быстро нажимал принтскрин, иногда успевая поймать окошко с выводом консоли

wut: для Мичурина фраза "скрестить пальцы" означала не совсем то же самое, что для всех остальных

Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему вместе с двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь трое!

Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет эдак пять назад, такое вытворяла…»
Причём так каждые лет пять и думаешь ))

жена говорит с плачем своему мужу:

- Мой отец обанкротился!

- Блин, я так и знал, что этот старый скряга найдет способ нас разлучить...

Окраина богом забытого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один блять умник с навигатором..

- Вчера с родителями своей девушки познакомился
- Ну и как?
- Приняли как родного Отец даже ремня дал

- Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?

- Со своей дома "паришься"

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Пока бабушка набирала эсэмэску: "Петенька, хорошо веди себя в садике" - Петенька окончил ПТУ и отсидел

Я правильно понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?

воскресенье, 28 июля 2013 г.

постепенненько

Месяц назад муж бросил пить, две недели назад - курить.
Я, похоже, следующая

Пока посылка добиралась до меня, я успела выйти замуж, сменить фамилию и прописаться у мужа.
И теперь злые тети не выдают ее, потому что я не я

На свете не существует двух одинаковых женщин,

как и не существует двух одинаковых крокодилов.

Если приложить к уху ракушку, то услышишь не только шум моря…

Через несколько секунд оттуда предложат холодное пиво, чурчхеллу, мороженое, и кукурузу сладкую вареную

#бзсхднсть

Если сегодня что-то пошло не так, не расстраивайся.

Просто сегодня не твой день.

И завтра.

И всегда.

пойдем-ка поукурим-ка

это типичное женское "да нормально всё"

романтично как

грамотная табличка. заклинание практически. или проклятие

#нетгендерномушовинизму

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами.

А санитары… Да они мне просто завидуют

- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность, возможны дожди!

Если с вами соглашаются всякие мудаки, значит, вы делаете что-то не так

- Христос Воскрес, мужики! Ну Воскрес Христос! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!! Воскрес ведь!!
- Да ладно, Иуда, перестань. Продал - так продал, хватит уже отмазываться..

близнецы

только так

суббота, 27 июля 2013 г.

LiliT: я всю жизнь честно считала, что мой рост 173, но меня недавно измерили, оказалось 168 )))

Матрёна_Сковорода: У меня с членом так же было

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам... через год узнала, что квартира его..

когда женщина надевает яркое сексуальное белье под строгий деловой костюм, это и есть «Внутренняя раскрепощенность»?

сестра такая сестра ))

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Катя дома?
- Нет, Кати нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра

Любовь делает человека чище.

По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgаtе" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе.

Ну вот. Теперь и ты знаешь.

На дворе 2014, перед выходом из дома: Смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил…

Гугл, отпусти!..

xxx: Айфон? Андроид?

yyy: Нет

xxx: Нокии ответ

символичненько

хорошая табличка

для тех кто не в теме

#всётлен

why not

про погоду

Тому, кто сказал, что лето будет жарким – зонтиком бы да по морде!

бггггггггггг

только в духовку да

медицина такая медицина как есть

да да помню помню

манекены тоже люди

упс нестыкоывочка

willkommen

- Доктор, он будет жить?

- Да не будет он с тобой жить! Он теперь со мной живет, бе-бе-бе ))

На новогоднем корпоративе.

- Сема, отстань, ты не в моем вкусе!

- Люсенька, ну ты хотя бы попробуй...

- Паш, как я хотела-бы читать твои мысли...

- Хули их читать, у меня их вообще одна всего - потрахаться, да и всё )

- К сожалению, наш разработчик не в восторге - будем смотреть других кандидатов...

- Дак что же вы сразу не написали в задании, что в восторге должен быть?! Может переделать? И точно восторг?! Не оргазм, не радость, не охуенчик - а именно восторг?!!

roni: какой ты нахрен фотограф? Ты просто хозяин цифровика, мудило!

Евгений Шестаков:

Как научить кота приносить зажженную сигару? А то совсем ничего не делает.

Не люблю ждать и догонять.

Особенно ждать тех, кто блять вообще не догоняет, что их вообще-то ждут!

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их.
Это сработало!

- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я -сбеги!

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь их остановить.
Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы, блять, тебя, на голову посадим, что ли, а??

шахматы решены

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление... «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите, погодите, я никогда ни о чем таком не слышал! И что же случилось дальше?»
- Как что, мы его убили, конечно!

у Ксюши спёр

Провели эксперимент: одного мышонка поселили на неделю в кабинете архитектора, другого в храме, а третьего в трейлере режиссера. Через неделю разложили перед тремя мышатами несколько кубиков: Мышонок "архитектор"носом сложил эти кубики в некую упорядоченную систему-похожую на домик, мышонок "священник"каждое воскресенье залезал туда. А когда привели мышонка-режиссера, он изгрыз эти кубики в порошок, вынюхал этот порошок, вы..бал остальных двух мышат, закричал "Блеать, я не могу так работать!" и уехал на фестиваль

Шестаков про Тёму

ржу )))))

У Тёмы Лебедева малярия, лежит в больнице. Отстою сегодня за его здоровье обедню и ужню. Тёма хороший. Кто думает, что Тёма хуёвый - хуёвый.

мизулина )))))))))))))))))

в два слова:
депутат пиздюлина
Отсюда - http://soba4ki.livejournal.com/1147347.html

Антон Носик:
Мне иногда кажется, что слово «Мизулина» — самое неприличное в русском языке

отсюда - http://www.snob.ru/selected/entry/63116

ещё:

Депутат Мизулина хочет запретить мат в интернете.
У вас еще есть немного времени, чтобы послать ее нахуй

пятница, 26 июля 2013 г.

вся суть мужчин в одной фразе:
Вейтинг фор ми дарлинг энд ай вил би вери сун!
Энд присун

В гостях:

— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Сотрудники полиции только тогда поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде..

немного размяться

и потанцуем!

пятничное

ххх: Коллеги! Не забываем про пятничный тимдилдинг!

кстати

Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор

прекрасные погоды стоят не правда ли

#внезапоньки

очень мудро. #хозяйкеназаметку

Мозг: Фу, какая мерзкая песня! Запомню-ка я её текст!

xxx: Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать )))

-Дорогой, я не могу... Тут кот.
-Всё, кота выгнал.
-И пса тоже выгони.
-Всё, пёс в ванной.
-А хомяк...
-Да он не видит!!!
-Я хочу что бы он смотрел..

Мисс Тайланд на хую вертела все обвинения в свой адрес

У нас с женой уже такой супружеской стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у нее не будет

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности

xxx: Главное не размер дропбокса, а умение им пользоваться!
yyy: Так говорят все, у кого маленький дропбокс

- Извини меня.

- За что?

- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: открыть глаза подруге, поддаться минутной слабости, взять деньги со словами — подлец, за кого вы меня принимаете; похудеть на 3 кг и, внимательно изучив мобильник мужа, вычислить — кто такая Олег Николаевич?

Директор школы сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет

и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Нууу, не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит»

- Оленька, зайка, ты упала??? O_o
- нет блядь, я резко легла!

Гениально

Я писал, как думал,
а в итоге то же, что в начале ясно мне:
лучше легкомысленно — о Боге,
чем высокопарно — о хуйне ....
И.Губерман

#этопроменя

Мы с женой когда гуляем, всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит..

бгг

прочитал у Лукьяненко:

А как же геи? В семье из двух мужиков очень много плюсов – можно все время смотреть футбол, пить пиво и разводить бардак в квартире. Одна беда – сексом придется заниматься на стороне, не друг с другом же трахаться!

четверг, 25 июля 2013 г.

#чотаржу )))

среда, 24 июля 2013 г.

Хозяйке на заметку

Трактовка смайлов, которые используют парни в переписке:

:) — потрахаемся?
;) — потрахаемся?
:D — потрахаемся?
:Р — потрахаемся?

- Только ты учти, я люблю розовое полусухое...
- Ага, а я черное кружевное

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома

— Запомни, сын — мудрый всегда уступит глупому.
— Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды.
Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска.
Многодетная мать:
- Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается..

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв