понедельник, 29 сентября 2014 г.

трололо )




спасибо!!!!




+

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

+

Тест на IQ показал, что она красивая

+

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно

+

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
– Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
– Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

+

Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень.
Сейчас я сниму тебе повязку со рта, но только обещай не кричать

+

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло

+

На концерте Стаса Михайлова фанатка кинула на сцену трусики,
и певца накрыло с головой

+

Гриша врезался на мотоцикле в стену и теперь его называют размазня

+

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года

+

Программные продукты
«1С:Бухгалтерия»,
«1С:Предприятие» и
«1С:Ну так, кручусь потихоньку, туда-сюда, замуты, дела там всякие»

+

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный

+

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да папа, а что?
– Нет, ничего. просто я в твои годы, тоже с ней встречался..

+

Подвёл черту.
Блин, теперь стыдно перед ней

+

Сегодня наконец-то прошел посвящение в IТ-шники:
 - трахнул девушку, которая пригласила переставить винду

+

Бога нет,
и он об этом знает

+

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение, почёт..
 и подозрение

+

- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай, говорю!

+

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да

+

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему “Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?”. Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
– Моня, что ты хочешь?
– Роза Марковна, а можете мне ещё сто тысяч добавить?


+

пятница, 26 сентября 2014 г.

разнообразия всем в эти выходные




какой видон. пррирода - глаз не оторвать




всем оторванной пятницы!




+

- Это, кстати, Даша! Даша всегда кстати..

+

И хочется, и колется. У девочки Маши коллекция кактусов неприличной формы

+

толстого мальчика дают кличку либо «Кабан», либо «Жирный»
в зависимости от его крутости

+

Девочка, которая часто кашляет, в прятки играет плохо

+

Родители, не пошедшие на родительское собрание сказав «Да ладно, там всегда одно и тоже», внезапно пропустили свингер-пати

+

В новой редакции правил русского языка фраза "и будто" правильно пишется "ибут-то"

+

Собака - придурок догнала хвост и передала ему эстафету

+

Гепард, живущий у тренера сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час

+

В семье коня дети чувствуют себя ущербно, потому что родители постоянно ржут над их проблемами

+

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам

+

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать

+

У бабы Веры град побил весь урожай конопли – и жалко, и никому не пожалуешься..

+

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить..

+

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном

+

Трудовик проиграл в армрестлинг девятикласснику,
но зато оставил после уроков и перепил

+

Чтобы отметить «яблочный спас» отец Иннокентий купил себе айфон

+

Если тебя потянуло на солёненькое тут одно из двух:
либо ты беременна, либо ты лось

+

Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да, я поел»

+

ученик 5-го класса, Петя Сидоров, был горд тем, что трудовик выбрал именно его табурет, чтобы повеситься

+

Трудовик может лучше физрука обложить спортзал матами

+

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту - линия жизни по локоть

+

/правда штоле?/
Как же сложно быть женщиной. Иногда, чтобы надеть другие туфли - приходится переодевать трусы

+

Об этом никто не задумывался, но богомолы растут без отцов


+

#внезапоньки




+

Идет тётка с авоськами с работы вечером домой через парк. Эксгибиционист её подкараулил, выскакивает из кустов, и резко распахивает свой плащ. Тётка посмотрела на него, потом хлоп себя по лбу:
- Бля! Колбасу забыла купить

+

Мужики выпивали на лужайке и закусывали кузнечиками,
потому что они совсем как огуречики

+

Беззубая студентка сосёт гранит науки

+

У каждого есть такой человек, который пошел нахуй

+

русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом

+

Красивая круглая высокая упругая попка сестры моей жены меня совершенно не интересует

+

Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест

+

Когда контроллер электрички возвращается домой пьяный и злой, его семья перебегает из комнаты в комнату

+

Мало кто знает, что лучшие переговорщики – это люди, которые могут купить алкоголь в магазине после 23.00

+

Воспитательница детского сада Гузель Рашидовна очень обижается на кличку усатый нянь

+

После просмотра фильма ужасов Катенька приготовила ужин, постирала вещи, почитала книгу, зарезала кота и легла спать

+

Немногие знают, что за стенкой в прихожей, где висят рога, догнивает лось

+

Дагестанский Робин Гуд отбирает деньги у богатых и покупает бразильцев

+

Когда человек с нарушенной моторикой рук собирает пазлы, со стороны кажется, что он просто мусорит

+

Трудовик захотел повеситься, но сделанный собственноручно табурет под ним сломался. 
Желание повеситься усилилось

+

Валера любил бегать голым по квартире и поэтому безоговорочно взял номинацию самый «необычный риэлтор»


+

четверг, 25 сентября 2014 г.

сентябрь-хуябрь


+

Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку,
но оказалось, они платные!

+

А я второй год работаю в магазине обоев. И уже за слово "аляпистые" мне сразу хочется лицо конкретно так набить

+

В видеорегистраторах, похоже, не хватает функции "отправить на уоutubе"

+

Прикольно стоять два часа в пробке на МКАДе и всё это время смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час"

+

Я не буду проще, куда уже проще? идите нахуй, не надо ко мне тянуться

+

Оптимист: баба наполовину полная
Пессимист: баба наполовину жирная
Баба: ой, надену-ка я эти лосины

+

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

+

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос.
Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило и он пришел ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала.
В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)

+

xxx: В Мурманске стоит памятник коту Семёну. Как гласят городские легенды, в 90-годы хозяева кота возвращались из отпуска вместе с домашним питомцем, однако, в пути Семен пропал, но возвращаться за ним уже не стали. Потерявшийся в Москве кот прошел 2000 км, чтобы вернуться домой в Мурманск. Дорога заняла у него 6,5 лет.
yyy: А ещё два года он стоял в дверном проёме, размышляя, заходить или нет

+

Леопардовое может носить только леопард
И Леонтьев

+

- ты злой
- обоснуй, тварь!

+

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками"

+

«Русалка! Русалка!» - кричали рыбаки,
а это просто сом уже сожрал бабу по пояс

+

Волшебник изумрудного города дал мозги девочке, потому что подумал, что страшила - это она


+

лучший подарок из отпуска


+

— Что сегодня на завтрак, Бэрримор?
— Солянка, сэр.
— А почему не овсянка???
— Подлянка, сэр

+

наблюдение:
Чем ближе выборы, тем страшнее и коварнее враги России

+

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
— Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

+

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Ну, я думаю, что, это наоборот достоинство.
- Да мне похуй, что ты думаешь

+

Коктейль “Рекурсивный″: 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля “Рекурсивный″

+

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахуй

+

Запомни – радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше

+

– Алло, это шелкопряд?
– Да!
– Местный?
– Ага, тутовый!

+

Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один, уже в совершенную зюзю, хлопает кружкой о стол:
— Все альтисты — ПИДАРАСЫ!
С соседнего столика поднимаются два амбала, берут того, что кричал и начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как растаскивают. Самый трезвый берет на себя дипломатическую миссию:
— Я прошу прощения, но вы же видите: наш друг слишком пьян, эмоции… Он просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты. Примите наши извинения.
Амбалы переглядываются:
— Вообще–то мы как раз пидарасы

+

Сейчас для баб новый айфон это настолько круто, что его можно просто ПООБЕЩАТЬ

+

Женщины  - они как каноэ, наполненные желе.
Снчала ты смотришь на них, и думаешь "чо это за хрень?",
а потом уже хочешь себе одну

+

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу

+

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течет слюна,
а когда выключает - у жены болит голова


+

среда, 24 сентября 2014 г.

дисней уже не тот




+

Папа Римский Иоанн Павел II приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (растроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы первый поляк, который у нас ничего не спиздил

+

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

+

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый

+

Есть два типа людей — которые умеют экстраполировать из неполных данных

+

Религия опасна тем что позволяет людям, у которых нет на всё ответов, считать, что они у них есть

+

На конкурсе проектов "Как дешевле и быстрее всего развалить Россию?", победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину

+

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

+

Шепелявый грабитель, ворвавшись в банк, заставил всех лизать

+

Помер манагер среднего звена. Попадает в чистилище. Ну, ему там экскурсия. Здесь вот мол у нас слева ад, а там справа рай. Открывают дверь в ад. Там пипец полный, сидит проектный отдел, все в мыле, завтра сдавать проект. Руководитель проекта волосы на жопе рвет. Открывают дверь в рай, там пипец полный, сидит проектный отдел, все в мыле, завтра сдавать проект. Руководитель проекта тоже волосы на жопе рвет. Манагер посмотрел, башку почесал, спрашивает: — А в чем разница–то? — Эти сдадут

+

В вагоне метро гаснет свет. Ответственный пассажир подходит к панели экстренной связи с машинистом, нажимает кнопку и говорит в микрофон:
— Внимание, говорит пассажир вагона №6. В вагоне погас свет, повторяю, в вагоне №6 погас свет.
В ответ по громкой связи:
— Внимание, говорит машинист поезда. Сейчас всё брошу нахер и пойду вам свет чинить. Повторяю — сейчас всё брошу нахер, и пойду вам свет чинить


+

#такойдень




+

- Вчера чуть не попал конкретно, но сумел выпутаться.
– Это как?
– Помнишь Таньку, ну мы с ней трахаемся иногда, ну, она замужем ещё?
– Ну.
– Так вот. Иду вчера по торговому центру, а там она. Ну, подхожу к ней со словами: “Привет, Танюха!”, ласково обнимаю, целую, при этом нежно массирую правой рукой её сладкую попку. Она меня отталкивает и показывает на чувака, стоящего неподалёку, говоря: “Серёжа, это Тимофей, мой муж!”.
– Пипец, а ты что?
– Ну а что я… После секундного замешательства подхожу к нему словами: “Привет, Тимоха!”, ласково обнимаю, целую, при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
– Ну ты вообще на голову больной!..
– Ага, Танька вечером SMS прислала, сообщила, что ей муж так и сказал, но зато вроде бы всё обошлось..

+

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни – это побухать и потрахаться. А какие надежды были, какие надежды…

+

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

+

- Цыля, тебе плохо?
- Нет, Изя, мне хорошо!
- А чего же ты тогда, блюёшь?
- Ну, не могу же я столько счастья держать в себе!

+

Как показали последние события – предпоследние были лучше

+

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи

+

Писать картины – это творчество, а вот продать их – это уже искусство

+

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят – я кривлялся и показывал им жопу.
Теперь я уже вырос, но привычка осталась

+

Скажи бабе «Купи самое необходимое!» - и она купит плед, рамку для фотографий и благовония.

Скажи мужику «Накупи хуйни!» - и он растеряется

+

Люди думают, что я брови выщипал, а на самом деле я их стоптал

+

- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

+

— Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
— Пахну

+

Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот...
— Что, блин, кот?
— Не могу... Он смотрит...
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел...


+