+

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

+

Тест на IQ показал, что она красивая

+

Прежде чем разобраться в себе, подумай, как ты будешь собираться обратно

+

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.

Аплодисменты.

– Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.

Бурные аплодисменты.

Тамада:

– Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

+

Мне скажется, что нашим отношениям пора перейти на новый уровень.
Сейчас я сниму тебе повязку со рта, но только обещай не кричать

+

- Алло, здравствуйте! Это Василий!

- Здравствуйте, Василий. Это алло

+

На концерте Стаса Михайлова фанатка кинула на сцену трусики,
и певца накрыло с головой

+

Гриша врезался на мотоцикле в стену и теперь его называют размазня

+

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года

+

Программные продукты

«1С:Бухгалтерия»,

«1С:Предприятие» и

«1С:Ну так, кручусь потихоньку, туда-сюда, замуты, дела там всякие»

+

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный

+

– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?

– Да папа, а что?

– Нет, ничего. просто я в твои годы, тоже с ней встречался..

+

Подвёл черту.

Блин, теперь стыдно перед ней

+

Сегодня наконец-то прошел посвящение в IТ-шники:
 - трахнул девушку, которая пригласила переставить винду

+

Бога нет,
и он об этом знает

+

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию, уважение, почёт..
 и подозрение

+

- Обними меня!

- Не, я током бьюсь.

- А я шваброй. Обнимай, говорю!

+

- Марин! Чем занимаешься?

- Радуюсь жизни.

- Жрешь что ли?

- Да

+

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему “Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил?”. Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.

Учительница спрашивает:

– Моня, что ты хочешь?

– Роза Марковна, а можете мне ещё сто тысяч добавить?

+