берет )))

 

http://www.youtube.com/watch?v=9-ONOApNzuI

 

 

10 причин ленивости:
1.

Позиция Хультуры.ру

                 

 Отдел культуры сайта Хультура.ру официально заявляет:
украинская песня

Несе Галя бензин.
Невогнебезпечно!
А за ней Иванку,
З сiрником, конечно...

не является ни украинской, ни песней.

P.S. И не сметь называть крупного государственного деятеля соседней страны укрощелкой! Хамы... 

 

               

лампочки

Чтобы избежать потерь электричества для населения, приняли решение заставить всех перейти на энергосберегающие лампы.

Ну, а чтобы при этом избежать финансовых потерь энергетиков - приняли решение увеличить тарифы

Даю уроки

 

 математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.  

 

 Интим не предлагать.  

 

 Нет смысла. 

 

 

Вызывает интерес

охуевший МТС:
как они там пиздят деньги? С наглой рожей или без???

(Я так не думаю, но вопрос сформулирован занятно)

Древнееврейская пословица:
«Нет воды в горячей бане – виноваты христиане».

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

С чего начинается спортивная карьера?

.


Однажды нас с другом с головы до ног обрызгал грузовик "Зил". Догнав его, я ударом в капот заглушил двигатель и попросил водителя выйти. Он выполз мокрый с поднятой над головой иконкой, поэтому бить его я не стал. А просто посмотрел исподлобья. Грузовик в итоге списали, а водитель три года молчал и писался, когда с ним кто-нибудь говорил. А когда по просьбе председателя олимпийского комитета я сделал то же самое с танком, меня взяли в сборную

,

боян

 

 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!  

     

разговоры

 

Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в это время?!

 

 

Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати, в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и, сочувственно так: "Стареем..."

 

   

 

Интеллигентный человек слово "нахуй" пишет раздельно

Все мы, россияне, плывем в одной лодке.

Это понятно.

Но реально заебало сидеть на веслах!

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

- Ты чё такой грустный?

- Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло триста баков стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...

- А как стукнул?!

- Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно...

- А как девушка?!!

- (задумчиво) Девушка? Нормально, - ебал всю ночь...

Ничто так не раздражает,
как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить

Кризис научит нас не доверять финансовым учреждениям.

Теперь при размещении депозита, клиенты будут требовать от банков залог

И все-таки услуга мобильных операторов "Перезвони мне" недоработана!

надо попросить, чтобы ее усовершенствовали:

пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения "не могу"

Чтобы много спиздить,
нужно сначала создать себе репутацию честного человека

- Как дела у Николая?

- Попался он на взятке - 5 лет дали..

- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

- Да, ребенку 2 года!

- Бля, а ребенку-то за что?!...

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде это все было уже. И зачем ему это все опять? Но раз заказывает - надо исполнять..."

Без любви умирают птицы, без любви умирают рыбы, только люди живут подолгу, потому что у них есть руки...

"Ищу работу. Анал не предлагать"

 

Чтобы петь караоке, слух не нужен.

Нужны хорошее зрение и отсутствие совести...

Ну и розетка...

 

 

- Девушка, а пойдёмте в кино!

- А у вас билеты есть?

- Нет.

- А презервативы?

- Есть.

- А пойдёмте!

 

      

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином...

Как ты думаешь, имеет смысл поверить ему, что у него просто трескаются пятки?

 

 

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.

- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...

- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало

 

 

Цитата #404651 ( by )
Азим: А ТЫ ВКОНТАКТЕ СИДИШЬ?????
Саша: Неа
Азим: В ОДНОКЛАССНИКАХ???
Саша: Нет
Азим: НУ ТЫ ЗАМКНУТЫЙ

 

         

- Представляешь, к нам вчера гости из будущего пришли!
- Это как?!!!
- Ну, мы с Селезневыми договорились, что они придут сегодня - а они вчера приперлись...

 

 

         Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

 

       

 

             

- А Владимир Владимирович примет нас сам или через своего суррогата?

 

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка уже заебал...

 

 

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.

Просьба вернуть хотя бы деньги!!

 

 

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ!! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!

- Да ладно, не унывай...

     

 

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.

С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу 

 

   

В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю

 

 

   ... но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

 

александр

 

Клиент по телефону:
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
- Ну, в принципе, можно, это не смертельно, - но мне привычнее, когда меня называют Виталием..

         

Хэллоуин

 

- Как Хэллоуин будем в этом году праздновать?
- Давай снимем страшных-страшных тёлок

 

 

 

молодой гаишник

 

Водилу тормозит молодой гаишник. Начинает проверять: документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и т.п. Проверяет долго, начинает заёбывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:
- Старшина Иванов. Проверьте машину номер такой-то на угон.
Из рации доносится голос, недовольство слышу даже водила:
- Пошёл ты на хуй, старшина Иванов, заебал уже, блядь!
Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:
- Всё в порядке, езжайте!

   

Звонок в публичный дом:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, - вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить

  

туда-обратно

        

Муж ругается с женой. Муж:
- Секса хочешь?! А вот хуй тебе!!

 

 

в обратку:

- сделай мне минет..

- а хуй тебе не пососать?

     

прыжки с шестом

 

 - Какое животное прыгает выше всего?
- Киска Елены Исинбаевой!  

 

оптимист и пессимист

Пессимист, глядя на заполненный наполовину стакан, скажет, что он полупустой.

А оптимист накинется на пессимиста и до полусмерти изобьет его, приговаривая:

"Будешь знать, сука, как сеять панику!"

Два грузина

- Ну, что, в институте трудней учиться, чем в школе?
- Да нет, не труднее,.. но оценки ниже ставят

Два грузина приходят в баню. Раздеваются, идут в парную. Вдруг падает мыло.
- Гоги, подыми мыло
- Сам подыми
- Значит так, по два раза подымаем, потом быстро моемся и уходим

Цитата #404866 ( by )

    

xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"

  

Женщин ставят к стенке совсем по другому

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе!..

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по ебальнику не пробовали?

хорошо

        

 - Для чего у Лады Калина обогрев заднего стекла?
- Чтобы когда сзади толкаешь, руки не мерзли

   

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три"
Отлично - это если с первого раза 

        

обложки виниловых пластинок

http://pikabu.ru/view/vinil_9215

подборка шедевров )))
с замечательными подписями

Социальная реклама

Вам двадцать лет? У Вас маленькая голова, короткая пися, неумелые руки и полное отсутствие жизненных перспектив?
Вам не дают девушки, Вас имеет во все дыры начальство, Ваша жизнь сера, тосклива, однообразна?


Выход есть...

Гордитесь родной страной!

Знайте, что именно советский русский российский человек первым полетел в космос. Это великое достижение великой страны. Неотъемлемой частью которой Вы являетесь прям сейчас, даже если просто сидите у себя дома на унитазе и гадите...

отсюда: http://eu-shestakov.livejournal.com/228839.html

конь

Для того, чтобы изготовить кентавра,
вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь

Сейчас частенько моргание аварийкой из
"Спасибо"
мутировало в
"Да, вот такой вот я мудак, извини"

- Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?

- Возьмите турпутевку в Нигерию

Оттюнингованная "девятка" - это примерно то же самое, что и кучка говна с воткнутым в него бенгальским огнем

- Что будешь делать после работы?

- После работы на пенсию уйду..

про осень

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.

Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".

А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?"

пох и фак

    

 -Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

 

 

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
- Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
- Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo и нeтy...
Фepмep:
- Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! :(
Дыню-тo я Вaм в пoдapoк пpинёc...  

 

цырк

  

 В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета 

  

 

кук

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная социально-экономическая обстановка"?

Ну, это когда даже в провинции есть что спиздить

так

- Слуш, тебе ася работать не мешает??
- Мешает.
- И как ты с этим борешься??
- Не работаю, хуле...

Меня в детстве друг уверял, что ночью нечистый дух вселяется в его старшую сестру.
Впоследствии выяснилось, что она просто мастурбировала.

Сотрудник - начальнику:
- Я хочу сегодня домой с работы уйти пораньше, и у меня уважительная причина.есть
- Какая?!
- Заебался!

 

Цитата #404752 ( by )
Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"

     

важно!

 

 Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!  

    

inglish

 

 - Вовочка, как будет по английски "дверь"?

 - Dwear.

 - What eto da!!!

 

другой боян

- А у вас свадьба как, по залету была или по любви?

- Скорее по любви... Когда мы женились, залёту уже 2 года исполнилось..

боян

Просматривает внук старые фотографии деда фронтовика, до этого дед ему неоднократно рассказывал о своих военных подвигах. Вдруг попадается ему фотография, на которой изображён дед в гражданской одежде в окружении эсэсовцев с поднятой правой рукой приветствия Гитлера.
Спрашивает его внук: "Дед, что это значит?", а дед отвечает: "Да, это немцы хотели расстрелять всю деревню, а я перед расстрелом поднял руку и говорю им: Минуточку!!"

эврика

 

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как
"бля, очень горячая вода!"

   

цытата

 

Цитата #404735 ( by )
[Lord_ArronaX] "Танцы со звёздами", так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

     

))

Блондинки требуют запретить анекдоты про тупость блондинок.
А американцы требуют запретить анекдоты про тупость вообще

у врача

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули, что ли?

логика

xxx: Вообще, представьте мнение клиентов, которые пришли в вашу компанию, а там сидят люди, - кто в трениках, кто в тапочках, кто вообще на роликах гоняет, при этом по телефону говорят "Да сегодня вечером будем по деревьям лазить", то как вы думаете, какое у них сложится мнение о компании?
yyy: Субьективное

 

 

Краткий пересказ Послания Президента Медведева Федеральному собранию:
"Всем пацакам одеть намордники и радоваться, радоваться..."

 

- Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились

          

как

 

- Милый, ты меня любишь?

- …Да

- А как?

- Как ни странно,   блядь!!!

  

Надпись в шахматном клубе: "Шахматы, секс и рок&ролл"

 

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии

 

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 

- Ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!...

 

месть

 

 Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки 

 

Два негра разговаривают в баре:

- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик 

      

Библия учит любить ближнего своего

 

 Камасутра объясняет, как  именно   

 Записная книжка подсказывает, кого. 

 А органайзер напоминает, когда.