вторник, 30 ноября 2010 г.

говорит ЕвгШестаков

***************+

 

 "... Когда же Диавол примется смущати ум твой и чюдесы нелепыя пред глазы твои восставит, не верь словам Его и глазам своим, линзы протри, монитор протри, противу часовой стрелицы крестяся, слова сии возгласи:

Великий государь ебет невеликого государя

Великий государь ебет невеликого государя

Великий государь ебет невеликого государя

и попустит тя..."

о. Шевстафий, "О глюкавого чюдоглазия попущении"
 

 

*****************+ 

понедельник, 29 ноября 2010 г.

 *****************
 
 - Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было 
 
*******************
 
 

воскресенье, 28 ноября 2010 г.

************* 

 yasviridov: Автоответчик это - аллоимитатор.

 

*************** 

вспомним-ка Родни Дэнжерфилда

 
*************
 
 * Сейчас я нахожусь в возрасте, когда еда начала заменять мне секс.  
 
Недавно я даже повесил зеркало на потолок над столом на кухне.
 
***************
 
 * Мама никогда не кормила меня грудью. Она сказала, что я ей нравлюсь просто как друг. 
 
**************** 
 
 * Да что там! Даже проститутка однажды сказала мне, что у нее сегодня болит голова! 
 
*************** 
 
 * Раньше моя жена боялась темноты. Увидев меня голым, она стала бояться света. 
 
**************** 
 
 * Мы называли нашу собаку Фараоном за то, что она в каждой комнате оставляет пирамидки. 
 
****************
 
 * Жена повесила зеркало над нашей кроватью. Она говорит, ей нравится смотреть, как она смеется.
 
***************

пятница, 26 ноября 2010 г.

*********
 
 

- Дэвушка, вы мне нравитэс
- Ну, так ухаживайте за мной
- Понэл, ухажу

 

************

 

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Всякую хуйню спрашивало...

 

****************

 

- Лара, ты знаешь, в любви мой Колян - как вулкан!
-  Такой пылкий?
-  Нет. За два года - одно извержение

 

*****************

 


 

понедельник, 22 ноября 2010 г.

так себе

***************
 
Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
— Ты чего такая грустная?
— Да меня хакер поймал.
— Ну и что?
— Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!
 
***************
 
Мужик под бухом заснул. И снится ему что помер и просится у св. Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Могу дать но только не мужиком а курицей. Мужик подумал и согласился. Ну ходит по своему двору зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал Что-то не то. Раз в курятник и снёс яйцо. Подумал - какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую. Только снёс ещё яйцо и такая оплеуха и крик жены. - Просыпайся гад, всю кровать обосрал.
 
******************
 

Надпись на стене Рая:"Адам и Ева здесь были. Супер! А Анталия - говно!"
 
********************
 
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
 
*****************

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу - недооценка соперника.
Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.
 
********************
 
Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки
 
*********************
 
- Доктор, а от чего это лекарство за 1000$?
- Это от лишних денег!
 
**************
 
Цитата #408686 ( by )
Mooduck: И где вы этих долбоёбов берёте?
GunDon: А этим у нас отдел кадров занимается.
 
*****************
 
Женщина пришла в милицию:
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
- Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...
 
*********************
 
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо,
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"
 
******************
 
- Картина: стоят три голых гея вплотную друг за другом... Что бы это значило?
- У среднего день рождения.
 
******************
 
Цитата #408645 ( by )
Mirabelle: хахахаа - это я смеюсь тебе в лицо
fire: Ты смеешься себе в монитор ;)
 
******************
 
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает...
 
***************
 
Цитата #408656 ( by )
она: жениться тебе надо
он: нее, не надо )
она: ну ты же хочешь, чтобы дома тебя ждал горячий ужин и поцелуи? )
он: хочу ) но тогда мне надо будет приходить вовремя (
она: конечно, ты же не хочешь, чтобы дома тебя ждал холодный ужин и пиздюли?
 
**************
 
 

суббота, 20 ноября 2010 г.

 ****************
 
- Откройте! Милиция!
- Мы проституток вызывали, а милицию мы не вызывали!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Раз вас соседи вызвали, то пусть они сами вас и трахают! 
 
***************
 
 Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:
- А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет!
Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...
 
***************
 
Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу
 
*********************
 
получи экспресс-кредит в нашем банке и получи в подарок четыре футболки с надписью "Я - ЛОХ" для всей семьи!
 
**********************

вторник, 16 ноября 2010 г.

************

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?


****************

- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!

 
*****************

 
Мужчины с маленьким хуем - настоящая беда для женщин, такие беспомощные...
Даже отсосать себе сами не могут!!!
 
**************

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
 
************************

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
Умный же прекрасно осознает, какое он, в сущности, ебонашко...
 
*********************

-... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!..

**********************

- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...


*******************
 *****************
 
 "Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. 
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь 
 
****************
 
а вы знаете, что в новых доменах .рф вначале надо набирать ццц?
 
****************
 
 
 
 
*************
 
говорит Евг Шестаков:
 
Знаете ли вы, што 
 
Люди делятся на две части:

1. Воспитанные на моих текстах
2. Невоспитанные нихуя 
 
 
************
 
*************
 
говорит Евг Шестаков:
 

Нашей культуре полтора миллиарда лет. Еще в меловой период наши предки жили здесь в раковинах и норах. Вы, американцы, пришли к нам грабить, убивать, насиловать наших животных, сморкаться в скатерть, курить при детях. У нас не хватает сил вытолкать ваши танки. Зато мы можем сжечь ваши тапки.
 
И похуй, что попали не в вас. А в себя. Главное - не победа. Главное - участие. Выиграет не тот, за кем останется поле боя, а тот, кому похуй, за кем останется поле боя. И кто останется на нем лежать. Мы выпустили 14 снарядов и убили 16 человек. Своих. Мирных. Которые теперь на небе благодарят нас за то, что помогли им туда попасть. Ну, пускай тогда это и было целью.
 
************
 

четверг, 11 ноября 2010 г.

 
 Пошел обедать - стакан томатного сока на белую футболку пролил....
теперь хожу блядь, как в крови... водой нихуя не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...Что за неприятность, билять?!
Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир посрать... думал кому такая футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу
-футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок!!!!Бля, в офисе в голом виде неприлично сидеть,у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. СУКА. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом...я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз...
Уборщицы, блять, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил, по русски никто нихуя не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает... Только бля уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Билять! Плавает в грязной воде! СУКА...
Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я бля совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом...
Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на хуй посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу...Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, пиздец - в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, бля... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... Бля, ковролин шершавый, ведро наебнулось и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в ахуе. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький: ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели нахуй: в пиджаке блять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, блять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, хуй с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул.
Звонит начальник отдела, типа - Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была: Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь: Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил - хуй с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем
месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил: бляя, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно: залетаю - сидит рядом с моим столом тетка:симпатичная сзади: я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:
- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было:
Она сука делает огромные глаза:
- А вы типа нахуя мой пиджак одели?!...
Я блядь чуть не умер... 
 
 

*****

 

yasviridov: Икота, икота, перейди на Федота. Простуда, простуда, перейди на Гертруду. Гонорея, гонорея перейди на Андрея. Ну и так далее.

 
********
 

yasviridov: Очень бесит, когда в кинотеатре сзади громко переговариваются: "Давай теперь ты сверху", "Ты уже?"

 
******************
 

yasviridov: RT @woland_shmoland: У каждого из нас есть много избыточных знаний. Например я знаю 70 знаков числа Пи, а в жизни использую не более 45

 
**************************************
 

yasviridov: - Какая еще ранняя эякуляция?! - кричал я ей. - Посмотри на часы! Три часа ночи!
 
 
************************************

среда, 10 ноября 2010 г.

говорит Евг Шестаков:

Moskau StadtKommandantur Befehl

Дороиге москвитши!

1. Шаурмахен ферботен. Нельзяйтунг. Кто на улица покушаль - замкад, концлагер. Жватшка можно.

2. Лушкоф забыть. Быстра, быстра. Зобянен карашо выучить.

3. Зегодня для вам празднинг, дер Милицай Таг. Оп-оп, всем пляши. Кто не хочедт - замкад, концлагер.