воскресенье, 31 января 2016 г.
+
– Марик, у меня пока получается хорошо готовить
только тортик и жареную рыбу.
– Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь
других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем – тортик или жареную
рыбу?!
+
Заполняя в резюме графу "Ваши положительные
качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить
"...когда выпью"
+
— Для повышения качества обслуживания разговор
будет записан
— ну тебя нахуй, батюшка, я в другой раз
исповедуюсь
+
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж
78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся
пельмени?
+
помню эй ромалэ
помню айнанэ
вот ещё бы вспомнить
где мой портмоне
+
я вам немного помешаю
подсел ко мне один балбес
и чайной ложечкой мне в кофе
полез
+
суббота, 30 января 2016 г.
+
Считаю, любой свой косяк можно оправдывать фразой
"у меня просто был плохой секс". "У меня просто был плохой
секс" - и даже самая бесчеловечная гнида тебя поймет
+
Скорее бы футбольный сезон! Не терпится уже сидеть
на диване и кричать на людей, которые мне ничего не должны
+
— Нормальный у тебя нос, никого не слушай
— У меня нормальный нос вообще-то
— Нормальный, нос как нос
+
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой
красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить
тебе, носастенькая ты моя!
+
— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!
+
Вижу вакансию, где в требованиях указано, что нужно
быть жизнерадостным.
Охуели совсем
+
— Извини, нам нужно расстаться, и дело не в тебе
или во мне. Будет лучше, если мы некоторое время не будем видеть друг друга.
— Ты можешь не говорить это каждый раз, когда мы
подходим к туалетам?
+
Я решил, что за свое счастье надо бороться. И отплюсил
её ленту полностью!
+
Нельзя ставить детей в угол, если там стык обоев
+
пятница, 29 января 2016 г.
+
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж:
- Не сегодня - сегодня у меня голова болит
+
- Хочешь анекдот про
Евровидение?
- С бородой?
+
Память, ну чё ты начинаешь? Ну нормально же всё
забыли
+
чтил свято заповедь геннадий
не возжелай жены чужой
и потому с женой антона
спал неохотно без души
а кто из вас оленей видел
спросил учитель у ребят
никто не видел но зачем то
все обернулись на илью
жить будешь врач сказал олегу
у шивы спросишь кем и где
+
Отличная учеба в школе дала мне многое: деньги,
власть, уважение, - все эти слова я пишу без ошибок
+
Мало кто знает, что если численность леммингов
становится больше, чем может прокормить экосистема, часть из них берет валютную
ипотеку
+
у Виктора Цоя отчество было Стаканпортвейнович?
+
если бы нео съел сразу обе таблетки, он бы вообще
все понял про матрицу моментально
+
Я достигла возраста, когда могу, глядя бабушке
прямо в глаза, сказать: "Суп -это бессмысленная еда". Правда, пока
только чужой бабушке
+
Ты говоришь: из-за тебя там кто-то получил оргазм.
Многозначительно молчу, и дальше мы идём гулять.
+
Кстати, о питерском метро. Иронично, что самая
неудобная для самоубийства станция в Петербурге — Маяковская
+
- Приходи ко мне, родители уехали. Только в аптеку
зайди.
- Ок! Сколько масок брать?
+
Дельфины занимаются сексом ради удовольствия.
Ученые это выяснили, когда увидели, как самец метнул икру партнерше прямо на
лицо
+
Если кровь плохо отстирывается, мне кажется я знаю,
как мы тебе сэкономим на краске для волос..
+
четверг, 28 января 2016 г.
+
Весь мир — театр, и люди в нем — дебилы: слова
выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения
игрой
+
мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь
троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня
+
Оказалось, что согласовать день свадьбы просто
нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъебались
+
— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо,
срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как
они важны друг другу
— Ей лучше
+
Приходишь такой домой с работы, а там твоя баба
весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и
сейчас она тебе все объяснит
+
- Я человек такой: молчу - молчу, а потом раз и
уебу.
- Вы закончили доклад, министр обороны?
+
Не получится встретиться, прости. Просто завтра я
буду на работе примерно до ненавижу твою блядскую рожу часов
+
— Я сейчас буду уходить, а ты меня останавливай.
— Зачем?
— Ну надо
+
Если вы когда-нибудь найдёте бабу, которая
когда-либо попадала в больницу и не выставляла фотки с капельницей — женитесь.
Нахуй. Сразу.
+
Йога - это когда у бабы окончательно сорвало шифер
+
среда, 27 января 2016 г.
+
- чувак, ты знаешь второй закон термодинамики?
- никому не рассказывать о термодинамике?
- это первый
+
Сибирь - это когда два человека идут навстречу друг
другу и обоим ветер со снегом в ебало
+
До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что
у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил
+
Трудно вправить мозги тем, кто думает жопой
+
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские
фото. При этом тихо шепча себе под нос: «где ж мы тебя, падлюка, проглядели?»
+
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как
будто и не ел вовсе
+
к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с
намерением наебать
+
анус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила,
мошонка, елда — вместе мы фруктовый сад!
+
Как говорит министр здравоохранения Казахстана:
"Сам смотри брат, твоя жизнь"
+
Что бы не говорили про эпл, но iPod nano без
нареканий прослужил мне десять лет, прежде чем потеряться. Я жену знаю меньше,
нареканий больше
+
понедельник, 25 января 2016 г.
+
Отзывы о сексе втроем на Woman.ru: "Мой муж
меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу"
+
— Ты падаль
— ...и поднималься
+
бесит, когда ты князь тьмы, а все называют тебя
Настей
+
С хабра:
xxx: в нашей команде достаточно опытных
разработчиков, настоящих профессионалов своего дела, поэтому через какое-то время
мы все же нагуглили решение
+
xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня — 38.
yyy: " — " — это тире хотя бы?
+
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил
на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые
немножко ржавеют
+
Пока мы восхищаемся ДиКаприо, где-то Алексей Панин
спит в лошади не ради оскара
+
- Бабушка, смотри, я на руках хожу!
- Хорошо, внучек... Только попой не кушай
+
если вы с девушкой договорились не дарить друг
другу подарки, ей подарок всё равно нужно купить
+
Жена: Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
Я: Конечно, можешь привести подругу с работы
+
Интересно, трюк «придушить во время секса»
придумали во время секса или во время удушения?
+
— Давай поженимся
— Давай, только ты первая
+
сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег еще раз
и окончательно тоска
+
воскресенье, 24 января 2016 г.
суббота, 23 января 2016 г.
+
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки,
когда та делает букет для его девушки
+
заниматься сексом надо в библиотеке - тогда парень
не будет спрашивать почему она не кричала
+
Главный плюс сна в лошади в том, что утром её не
нужно заправлять
+
Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у
тебя колготы под штанами
+
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый
лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
+
Муж на час через 39 минут подал на развод
+
Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить
грузовой лифт
+
Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то
можно испугаться
+
В 30 лет вдруг выяснилось, что мне нравится иметь
не одну большую и чистую любовь, а много маленьких и грязных
+
У хорошего любовника спина расцарапана.
А у хорошего любовника но плохого конспиратора, еще
и рожа
+
- здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- кто знает, кто знает..
+
вы что старух не убивали
кричал запальчиво виктюк
берёшь топор подходишь сзади
и тюк
+
пятница, 22 января 2016 г.
+
Ты очень хорошая и добрая, похудей
+
Идея для неинтересного фильма: Главный герой
попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре
+
— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?
+
— тяните билет.
— я в клубе, нихуя не слышно
+
Шла Саша по шоссе на лабутенах нах и в охуительных
штанах
+
Одна девочка очень не любила молочную пенку.
То ли дело пенка пивная!
+
Говорящие "За границей вы нахрен никому не
нужны" (это правда) частенько умалчивают, что вы, в общем, везде нахрен
никому не нужны
+
Мне нужен кто-то чтобы он высылал мне деньги. Чтобы
мы даже не виделись. Просто высылал деньги и всё. Молча
+
Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он
заскучает и разлюбит
+
Дела идут хорошо. Хорошо идут прямиком в пизду
+
Идея для фильма в жанре психологический триллер:
После похода к психиатру ты понимаешь, что именно
ты и есть воображаемый друг владельца сознания, и пытаешься уговорить его не
принимать медикаменты, которые могут излечить его, но таким образом уничтожить
тебя
+
четверг, 21 января 2016 г.
+
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в
школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию,
тебя назовут великим русским учёным!
+
чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей
выронила гусли
бубен и дуду
сил осталось только
на пу пу пи ду
олег из космоса приехал
ступает в спальню на ковер
а там стыковки производит
дублёр
+
"Ты меня любишь?" - спросила она. Он
улыбнулся и пожал плечами. Она, улыбнувшись ему в ответ: "Хули ты лыбишься
и жмёшь плечами, уёбок?"
+
если вместо ледяной проруби ты прыгнул в тепленькую
кроватку, накрылся мягеньким одеялком, то боженька всё равно тебя очень любит
+
Дороже 1000 рублей — подарок
Дешевле 1000 рублей — сюрприз
+
- Послушай, Алиса, мне не нравится эта странная
нора. Может не надо, а?
- Отстань, может там бар
+
— О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое
создание! Улыбкой вы меня своей сразили!
— Спс
+
+
"Ты стоишь в очереди на кассу в магазине Zara.
Тут появляется незнакомая девушка и кидает кофту своей подруге, стоящей перед
тобой в очереди"
Именно так я объяснил своей знакомой, что такое
"офсайд"
+
Я очень счастлива. Вот, посмотрите мои фотки. Улыбаюсь
я. Путешествую, всё такое. Вот. Счастлива.
— Не ебут?
— Путешествую. Счастлива я
+
Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью
женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о
жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла. И спрашивать
«о чём ты сейчас думаешь»
+
Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска,
мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня
встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж остался доволен — сказал, что с самого
детства мечтал фрекен Бок чпокнуть
+
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась
его найти и отомстить.
- Как романтично..
+
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет
+
много лет назад смотрел передачу про женские
эротические фантазии.
Так вот, в студию позвонила одна дама и заявила,
что хочет попробовать секс с двумя мужчинами.
На это ей ведущий передачи, довольно известный
сексопатолог, сказал, что в этом ничего такого особенного нет.
На что она уточнила:
- Да, доктор, но эти мужчины должны быть карликами!
- Эко-о-о вас, голубушка, понесло, - ответил доктор
+
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)