воскресенье, 31 января 2016 г.

не сдаваться




шутники ёбаные




наболело




а чего добился ты?




+

– Марик, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
– Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем – тортик или жареную рыбу?!

+

Заполняя в резюме графу "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества всегда хочу добавить "...когда выпью"

+

— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан
— ну тебя нахуй, батюшка, я в другой раз исповедуюсь

+

- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

+

помню эй ромалэ
помню айнанэ
вот ещё бы вспомнить
где мой портмоне

+

я вам немного помешаю
подсел ко мне один балбес
и чайной ложечкой мне в кофе
полез


+

суббота, 30 января 2016 г.

читер




всем хорошей субботы




+

Считаю, любой свой косяк можно оправдывать фразой "у меня просто был плохой секс". "У меня просто был плохой секс" - и даже самая бесчеловечная гнида тебя поймет

+

Скорее бы футбольный сезон! Не терпится уже сидеть на диване и кричать на людей, которые мне ничего не должны

+

— Нормальный у тебя нос, никого не слушай
— У меня нормальный нос вообще-то
— Нормальный, нос как нос

+

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастенькая ты моя!

+

— На чужом несчастье счастье не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

+

Вижу вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Охуели совсем

+

— Извини, нам нужно расстаться, и дело не в тебе или во мне. Будет лучше, если мы некоторое время не будем видеть друг друга.
— Ты можешь не говорить это каждый раз, когда мы подходим к туалетам?

+

Я решил, что за свое счастье надо бороться. И отплюсил её ленту полностью!

+

Нельзя ставить детей в угол, если там стык обоев


+

пятница, 29 января 2016 г.

тоже неплохо




кэп дияр




+

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж:
- Не сегодня - сегодня у меня голова болит

+

- Хочешь анекдот про Евровидение?
- С бородой?

+

Память, ну чё ты начинаешь? Ну нормально же всё забыли

+

чтил свято заповедь геннадий
не возжелай жены чужой
и потому с женой антона
спал неохотно без души

а кто из вас оленей видел
спросил учитель у ребят
никто не видел но зачем то
все обернулись на илью

жить будешь врач сказал олегу
у шивы спросишь кем и где

+

Отличная учеба в школе дала мне многое: деньги, власть, уважение, - все эти слова я пишу без ошибок

+

Мало кто знает, что если численность леммингов становится больше, чем может прокормить экосистема, часть из них берет валютную ипотеку

+

у Виктора Цоя отчество было Стаканпортвейнович?

+

если бы нео съел сразу обе таблетки, он бы вообще все понял про матрицу моментально

+

Я достигла возраста, когда могу, глядя бабушке прямо в глаза, сказать: "Суп -это бессмысленная еда". Правда, пока только чужой бабушке

+

Ты говоришь: из-за тебя там кто-то получил оргазм. Многозначительно молчу, и дальше мы идём гулять.

+

Кстати, о питерском метро. Иронично, что самая неудобная для самоубийства станция в Петербурге — Маяковская

+

- Приходи ко мне, родители уехали. Только в аптеку зайди.
- Ок! Сколько масок брать?

+

Дельфины занимаются сексом ради удовольствия. Ученые это выяснили, когда увидели, как самец метнул икру партнерше прямо на лицо

+

Если кровь плохо отстирывается, мне кажется я знаю, как мы тебе сэкономим на краске для волос..


+

четверг, 28 января 2016 г.

кусто




ку




+

Весь мир — театр, и люди в нем — дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой

+

мышонок джери сжог два тома
и ходит гоголем теперь


троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спиздили коня


+

Оказалось, что согласовать день свадьбы просто нереально. Ведь я хочу в июне, а любимый хочет, чтобы от него отъебались

+

— Тут бабу парень бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу
— Ей лучше

+

Приходишь такой домой с работы, а там твоя баба весь день дома сидела, думала, поняла, что у вас проблемы в отношениях, и сейчас она тебе все объяснит

+

- Я человек такой: молчу - молчу, а потом раз и уебу.
- Вы закончили доклад, министр обороны?

+

Не получится встретиться, прости. Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою блядскую рожу часов

+

— Я сейчас буду уходить, а ты меня останавливай.
— Зачем?
— Ну надо

+

Если вы когда-нибудь найдёте бабу, которая когда-либо попадала в больницу и не выставляла фотки с капельницей — женитесь. Нахуй. Сразу.

+

Йога - это когда у бабы окончательно сорвало шифер


+

жопа рулит




да похуй




типо веган




среда, 27 января 2016 г.

+

- чувак, ты знаешь второй закон термодинамики?
- никому не рассказывать о термодинамике?
- это первый

+

Сибирь - это когда два человека идут навстречу друг другу и обоим ветер со снегом в ебало

+

До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками.
Но вчера смог и представил

+

Трудно вправить мозги тем, кто думает жопой

+

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото. При этом тихо шепча себе под нос: «где ж мы тебя, падлюка, проглядели?»

+

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе

+

к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наебать

+

анус, вагина, путана, педрила, шалава, хуила, мошонка, елда — вместе мы фруктовый сад!

+

Как говорит министр здравоохранения Казахстана: "Сам смотри брат, твоя жизнь"

+

Что бы не говорили про эпл, но iPod nano без нареканий прослужил мне десять лет, прежде чем потеряться. Я жену знаю меньше, нареканий больше


+

понедельник, 25 января 2016 г.

палучите




ну да




+

Отзывы о сексе втроем на Woman.ru: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу"

+

— Ты падаль
— ...и поднималься

+

бесит, когда ты князь тьмы, а все называют тебя Настей

+

С хабра:
xxx: в нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела, поэтому через какое-то время мы все же нагуглили решение

+

xxx: Я прошёл тест на IQ в интернете, у меня — 38.
yyy: " — " — это тире хотя бы?

+

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют

+

Пока мы восхищаемся ДиКаприо, где-то Алексей Панин спит в лошади не ради оскара

+

- Бабушка, смотри, я на руках хожу!
- Хорошо, внучек... Только попой не кушай

+

если вы с девушкой договорились не дарить друг другу подарки, ей подарок всё равно нужно купить

+

Жена: Ты слышишь только то, что хочешь слышать!
Я: Конечно, можешь привести подругу с работы

+

Интересно, трюк «придушить во время секса» придумали во время секса или во время удушения?

+

— Давай поженимся
— Давай, только ты первая

+

сегодня ольгой овладели
сперва тоска потом олег
потом опять олег еще раз
и окончательно тоска


+

суббота, 23 января 2016 г.

дорогая, ты что, обиделась?




реклама геля для интимной смазки. #баянама




не тупите




+

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки

+

заниматься сексом надо в библиотеке - тогда парень не будет спрашивать почему она не кричала

+

Главный плюс сна в лошади в том, что утром её не нужно заправлять

+

Какой уж тут внезапный спонтанный секс, когда у тебя колготы под штанами

+

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

+

Муж на час через 39 минут подал на развод

+

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт

+

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться

+

В 30 лет вдруг выяснилось, что мне нравится иметь не одну большую и чистую любовь, а много маленьких и грязных

+

У хорошего любовника спина расцарапана.
А у хорошего любовника но плохого конспиратора, еще и рожа

+

- здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- кто знает, кто знает..

+

вы что старух не убивали
кричал запальчиво виктюк
берёшь топор подходишь сзади
и тюк


+

вперёд, навстречу приключениям!




пятница, 22 января 2016 г.

+

Ты очень хорошая и добрая, похудей

+

Идея для неинтересного фильма: Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре

+

— Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?

+

— тяните билет.
— я в клубе, нихуя не слышно

+

Шла Саша по шоссе на лабутенах нах и в охуительных штанах

+

Одна девочка очень не любила молочную пенку.
То ли дело пенка пивная!

+

Говорящие "За границей вы нахрен никому не нужны" (это правда) частенько умалчивают, что вы, в общем, везде нахрен никому не нужны

+

Мне нужен кто-то чтобы он высылал мне деньги. Чтобы мы даже не виделись. Просто высылал деньги и всё. Молча

+

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит

+

Дела идут хорошо. Хорошо идут прямиком в пизду

+

Идея для фильма в жанре психологический триллер:
После похода к психиатру ты понимаешь, что именно ты и есть воображаемый друг владельца сознания, и пытаешься уговорить его не принимать медикаменты, которые могут излечить его, но таким образом уничтожить тебя


+

четверг, 21 января 2016 г.

яснопонятно




упс




хули тут уточнять




бгг




+

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

+

чтоб не раздавило
грузом серых дней
либо выпей водки
либо водку пей

выронила гусли
бубен и дуду
сил осталось только
на пу пу пи ду

олег из космоса приехал
ступает в спальню на ковер
а там стыковки производит
дублёр

+

"Ты меня любишь?" - спросила она. Он улыбнулся и пожал плечами. Она, улыбнувшись ему в ответ: "Хули ты лыбишься и жмёшь плечами, уёбок?"

+

если вместо ледяной проруби ты прыгнул в тепленькую кроватку, накрылся мягеньким одеялком, то боженька всё равно тебя очень любит

+

Дороже 1000 рублей — подарок
Дешевле 1000 рублей — сюрприз

+

- Послушай, Алиса, мне не нравится эта странная нора. Может не надо, а?
- Отстань, может там бар

+

— О, свет очей моих! Прекрасны Вы, о, милое создание! Улыбкой вы меня своей сразили!
— Спс


+

данунахуй




чотко




правильно, лео




+

"Ты стоишь в очереди на кассу в магазине Zara. Тут появляется незнакомая девушка и кидает кофту своей подруге, стоящей перед тобой в очереди"

Именно так я объяснил своей знакомой, что такое "офсайд"

+

Я очень счастлива. Вот, посмотрите мои фотки. Улыбаюсь я. Путешествую, всё такое. Вот. Счастлива.
— Не ебут?
— Путешествую. Счастлива я

+

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла. И спрашивать «о чём ты сейчас думаешь»

+

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная… Достало чего-то… «Всё равно не ценит"- думаю… Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой… Муж остался доволен — сказал, что с самого детства мечтал фрекен Бок чпокнуть

+

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично..

+

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет

+

много лет назад смотрел передачу про женские эротические фантазии.
Так вот, в студию позвонила одна дама и заявила, что хочет попробовать секс с двумя мужчинами.
На это ей ведущий передачи, довольно известный сексопатолог, сказал, что в этом ничего такого особенного нет.
На что она уточнила:
- Да, доктор, но эти мужчины должны быть карликами!
- Эко-о-о вас, голубушка, понесло, - ответил доктор

+

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.


+