+

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хуйню можно оправдать древней китайской мудростью

+

-вы проводите меня до дома?
-хоть до самой постели
-во мне уже борется страх и любопытство
-не волнуйтесь, я не кусаюсь
-но вы хотя бы целуетесь? 

+

В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: "А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?"

+

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные

+

Я не осуждаю Аню, женщину в такие моменты вообще нельзя осуждать, это страсть.
Да-да. "Страсть". Как много ошибок во фразе "думала пиздой"

+

Однажды к Мастеру Чжану пришли трое его детей, и каждый желал странного. 

- Почтенный родитель, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин больше прочих мне по сердцу Ван Инхуй из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как

+

можете пожертвовать всего 2$?
Раджи - 9 - летний мальчик из Намибии. У него всего одна рука, одна нога и один глаз. Каждый день ему приходится ездить на велосипеде в школу 10 км на своем ржавом велосипеде с погнутыми колёсами, без тормозов и с одной педалью. Если вы пришлете нам всего 2 $, то за это мы пришлем вам это внатуре ржачное видео...))))

+

недалекий ирландец переехал в Штаты и поднял, тем самым, средний уровень IQ в обеих странах

+

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так похуй

+

Angry Birds наглядно и убедительно опровергли дилетантское утверждение "Иванушек" о том, что снегири - не гири

+

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда

+

+

- Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция?
- Что все сразу? Вот суки ...

+

- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А с какой пизды я тебе ЗАЯ?!!

+

- Ты меня не любишь :-(
- Ты борщ свой пробовала? Это ТЫ МЕНЯ НЕ любишь!

+

- Ну ты чего? Секс - это весело! Особенно со мной!
Помнишь, как я в прошлый раз в пододеяльнике запутался?

+

Раніше на селі головною пролемою було "як позбавитися від колорадського жука".
Тепер же селяни разом із жуками думають про те, як позбавитись партії регіонів

+

+

Ты самая красивая девушка в мире.
Но мы должны расстаться.
Ведь на земле живёт ещё огромое множество других самых красивых девушек в мире

+

Уж полночь близится. А близости все нет

+

Говорят, друзья на дороге не валяются.
С моими бывает всякое..

+

Оптимист думает, что стакан наполовину полон.
Пессимист думает, что наполовину пуст.
Наркоман вспоминает почем сейчас стакан

+

Сегодня ты сдаешь кровь, завтра она сдаст тебя

+

Побудешь тут свободным, когда даже сердце в грудной клетке

+

+

 есть такая присказка: встретятся два незнакомых казаха и через пять минут разговора выяснится, что они родственники

+

В начале перестройки знаменитому историку культуры Юрию Лотману во время публичного выступления из зала пришла записка. Он зачитал ее вслух:  "Скажите, почему в Библии речь всё время идет исключительно о евреях,  а о русских не говорится ни слова?". Лотман выдержал паузу и ответил, откладывая записку в сторону: "По техническим причинам"

+

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское  взаимопонимание!

+

Пора бриться - это когда с тобой начинают здороваться незнакомые мусульмане

+

Лучше стыдно, чем никогда

+

+

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в России: митинги протеста, премьер идёт в президенты.

+

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":

- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации..

+

Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает 11-е место, как лох

+

yasviridov:
Не больше 140 знаков – это золотое правило не только Твиттера, но татуировок

+

Зустрічаються два даїшника український і польський.
Польський каже:
- В нас випивші водії їздять криво, а тверезі прямо.
А український каже:
- А внас навпаки випивші їздять прямо, а тверезі об'їжджають ями

+

+

После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний

+

Для того, чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым

+

- Ребенку 12 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 12 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!

+

Полный пиздец - это когда с тобой мне пиздец и без тебя мне пиздец

+

XXX летние Олимпийские игры
Порно-индустрия довольна

+

У сороконожки двадцать писек

+

ХХХ: Долой пидарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе

+

+

Цитата #418091 ( by )   
Shake: я тоже жениться надумал
Shake: посмотрел в холодильник, увидел там только минералку и понял что надо жениться
Shake: потом сходил в магазин и передумал

+

Цитата #418087 ( by )
xxx: устраиваясь сисадмином в крутую контору, я думал, что буду поднимать сети, работать с серверами, писать скрипты...
xxx: а не вытаскивать всякую хуйню из шредера!!!

+

Автобуса долго не было и когда, наконец, подошел народу набилось плотнее некуда.
Тронулись, поехали.
Женский голос:
- Андрюшенька, ты там живой?
И пацанячий отклик:
- Да, мама, последняя жизнь осталась!

+

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить: "Удивите меня"

+

Экстремальная старушка - это которая, раскачиваясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком

+

+

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей

+

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца

+

Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать: "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА"

+

Вот так вот, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..

+

All you need is ПЛОВ! Ту-ту-ту-тту

All you need is ПЛОВ! Ту-ту-ту-тту
All you need is ПЛОВ, ПЛОВ!
ПЛОВ is all you need!

+

- Знаешь как плов готовить?
- Нет. Как?
- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь.... и едешь в Москву плов готовить

+

Элементарная теория стиха

Размеры:

Ямб — двусложная стопа с ударением на втором слоге ( — ! ), а в стихе — на 2-м,4-м, 6-м…:

Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской.

*
Хорей — двусложная стопа с ударением на первом слоге ( ! — ), а в стихе – на 1-м,3-м,5-м…:

Вот же было времечко когда-то !
Примешь литру, кости кинешь где-то,
Как начнёшь

сынок )

+

- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!

+

Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа: "идите в жопу, сами виноваты, кретины безмозглые, дебилы тупорылые"

+

Память компьютера лучше нашей, потому что из неё всё можно стереть

+

Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними

+

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

+

ххх: прикинь, седня с утра шоу. на работу еду, а за мной муж едет на своей машине. нам часть дороги же по пути. и на перекресте он мне в зад слехка так въезжает. задумался видимо сильно))) тут же народу набежало, зеваки всякие, ждут разборок, холивара. а мы с ним вышли, посмотрели на царапины, поцеловались и дальше разъехались. народ в ахуе...
ууу: вы испортили людям день)))

+

хлеб всему голова!

+

На день рождения Валерчика кто-то принес семечки.
Пить так и не начали

+

Казалось бы, чего проще? Проснись и пой!
Но сушняк в эту формулу вносит свои коррективы...

+

Хорошо быть мужиком:
 Никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции.
Хуй поправил и пошёл

+

Как на Паши именины
 принесли амфетамины.
Воооот такой ширины!
ВООООООООТ ТАКОЙ МУЗОН КЛЕВЫЙ ВАЩЕ!

+

Сидишь себе, никого не трогаешь.., и тут - хоп!
и ты уже жирная ((

+

Я не верю в секс между мужчиной и женщиной:
рано или поздно все равно все скатывается в дружбу

+

— Прикинь, я целый месяц не буду заходить в плюс, и все подумают, что я умер.
— Хочешь увидеть, насколько людям похуй на тебя?

+

+

yasviridov:
Лучше уж ребенок узнает о педофилии в подворотне, а не из интернета!

+

В дагестанском 3D кинотеатре можно реально выхватить топором

+

Люблю украiнську природу,
i повну пазуху цицьок

+

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

+

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе

+

Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха

+

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая, а чёрная и на зубах хрустит

+

+

Только Русский человек может матом не только оскорбить, но еще и похвалить, как следует, и пожалеть

+

- Хочешь пошлый анекдот расскажу?
- Давай.
- Раздевайся, там показывать нужно

+

—Дорогой, я вчера была неправа, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, блять, какой ранимый!

+

Муж ищет в квартире жену:
- Где же моя королева?
- (из туалета) На троне!

+

- Какая разница между разводом фермера и торнадо?
- А никакой! Один хрен: грузовичок - тю-тю..

+

оптимист надеется, что он живет в лучшем из миров,
пессимист надеется, что это не так….
а вот я – похуист! )))

+

+

Я, как человек тонкой душевной организации, всякой хуйни просто не понимаю

+

СМС-ка пришла, с неизвестного номера: "Как она?»
Отвечаю: "Помыта, побрита и ждет ласки!»
Пять минут тишина и ответ: "Я про жизнь спрашивал»

+

- Почемy ты опоздала, доpогая?
- Я не опоздала. Я pаботаю здесь кpyглосyточно и совсем не доpогая

+

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день..

+

Через тернии к звёздам:
Люся попала в модельный бизнес через постель, бильярдный стол, подоконник, кресло и стиральную машину

+

И долго мы будем стоя целоваться?... 

+

+

- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой?Давай,до свидания!

+

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара не стала спорить и в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

+

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями

+

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

+

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться

+

+

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворён и приказал кузнецу подковать его лошадь. После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал её надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул её кузнецу. Мужчина разломал её, говоря: «Эта монета не очень хороша, дай мне получше». Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.

+

+

- Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
- Блять, конечно, пойду... А кто это?

+

Бозон не мой, я просто разместил объяву.
Хиггс

+

"Питерский художник в знак протеста научился рисовать"...

+

Фейсбук жжот:
"Директор спорткомплекса насиловал волейболисток"
 - 6 пользователей рекомендуют это"

+

- Уходи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне главное - психануть!!!

+

«Банк «Каспийский» переименовали в «Kaspi bank», потому что прежнее название при быстром произношении звучало как "Бaнка с писькой"»

+

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жованый крот! Щука, брат!

+

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, больше не ложится в спячку, - чтобы у него ничего не украли

+

+

Производители шпингалетов в гробу видали нанотехнологии

+

СМСка от друзей:
 Добрались хорошо, погода супер, настроение отличное, девчонки – просто бест!!!… выздоравливай!

+

Как говорила одна забывчивая путана:
 «Собственно, почём это я?»

+

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь

+

Короткая юбка приводит к короткому детству

+

xxx: из бэкапов остались только скриншоты годичной давности )))

+

+

Любишь в метро сидя кататься, - люби и спящим притворяться

+

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится, или ты ещё и подружкам расскажешь?

+

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился

+

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
 Тебе просто плевать, обсыпал урода песком, и все

+

– Мама-мама, смотри, у меня растут усы!
– Ты стала совсем взрослой, моя девочка

+

Перевести про две порции водки по 100 грамм? Ха-ха!
 А перевести на английский "чмо дюралевое" и "это я тельник скоммуниздил" без потери экспрессивной окраски не пробовали?

+

+

У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, а как вы впервые оказались в проруби?
- Бля, да так же, как и все: путь решил сократить, ебатьеговрот!

+

Мания величия по стадиям развития:
начальная - "Я обычно прав!"
ранняя – «Я всегда прав!"
запущенная - "ИМХО, Я-гений!!"
клиническая - "Я-представитель высшей расы!!!"
неизлечимая - "Я-Богоизбранный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

последняя – «Я-Бог!»

+

Объявление на вокзале:
- Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро!
 Я тоже хочу на вас посмотреть

+

Разговаривают две девушки в походе:
- Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
- Ну, вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!! 

+

+

Разрыв отношений это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно неприятно.

+

Хочу себе Феррари.
Ведь если его продать, то целый год бухать можно

+

Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки…
А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту

+

С женского форума:
- А-А-А-А-АААА, до свадьбы НЕ ЗАЖИЛО, что делать??!!

+

— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

+

Если муж стал приходить домой сытым,
то скоро он перестанет приходить вообще

+

+

– Ну как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
– ОК. ТОГДА УБЕЙ ЕЁ, И ПРИНЕСИ МНЕ ЕЁ ГОЛОВУ!

+

- девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- я совершенно свободна, а что?
- тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил

+

— Братан, что тебе подарить на день рождения?
— Бля, пацаны, подарите мне друзей с фантазией, а

+

Всем-всем-всем!!!
Сегодня в 22.00 посмотрите на небо!!! Там будет ёбаное ничего!!!
В следующий раз ёбаное ничего будет только завтра!!!

+

- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе

+

— Посоветуйте, что почитать, а?
— Почитай отца твоего и мать твою!

+

Быть первой в очереди в сбербанке - Бесценно!!!!

+

+

Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят

+

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали

+

Грифельные карандаши словно говорят детям: «ломай!, ломай меня полностью!»

+

Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не ведитесь на это!
Вполне возможно, что это чмо мечтает о любви

+

И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги?
"Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не каждую бабу можно продать, но любую – можно купить"

+

Ненавижу, когда ты мило со мной общаешься.
Ведь, возможно, ты СО ВСЕМИ так общаешься, шлюха!

+

+

В банкетный зал с элитным интерьером
Зашла вчера с французским офицером.
Он мне читал Камю в оригинале.
Это коньяк французский. Вы не знали?

+

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было хотеть чего-то поконкретнее

+

Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу

+

Даша совсем не хотела заниматься сексом с Сережей,
но против банки Ягуара не попрешь

+

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали

+

Раньше я любил лето. Но потом понял, что лето можно устроить круглый год, были бы деньги. Теперь я люблю деньги

+