*************

 

Десятилетний парашютист Вася и сам умер, и папин зонт сломал

 

*************

 

"А почему бы нам не срезать..." подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу

 

***************

 

-Блеадь, Дима, скучно тут! Поехали лучше в баню: девок вызовем, бухла возьмем, потрахаемся?
-Вы, что, Владимир Владимирович? При девках???

 

*********************

 

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

 

*****************

 

Говорит ЕвгШестаков:
Настоящий мужчина должен трахнуть чемпионку, посадить жыда и построить домик за миллиард.
Кто не может - не настоящий

 

**************

 

Есть такое мнение, что в будущем Вконтакте все будут друзьями всех, а на Википедии статьи будут состоять только из ссылок

 

******************

 

В Голландии будет построена Стена Ржача

 

********************

 

В России появился первый в мире ... подводный ГЛОНАСС

 

********************

 

поступил в продажу Учебный курс "Английский с Виталием Мутко", включающий эксклюзивное видео

 

************

 

Российские гопники к чемпионату мира по футболу выучат фразы типа:
1) Have a phone to call??? and if i find?
2) Do you have some sunflower seeds?
3) Do you know Kaban or Sahka Gnutii?

 

****************

 

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются проститутки

 

*****************

 

Они есть у всех – ахуенские, удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин

 

*****************

***************************************************

yasviridov: А я вам уже рассказывал о том, что никогда ничего не забываю?

***************

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

*************

Этот мир очень жесток. Даже мой носок не может найти себе пару..

**************

**************

 

 Мы, девушки, сильные. и мусор вынесем... и мозг, если нужно 

 

***********

 

yasviridov: Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в рыло и спрашивать: «Ну что - не ожидал?!»

 

 

**************************

 

 

 

 

 

 

Новогодние загадки

В холода гуляют с нами
По лесам и по снегам
И своими волосами
Согревают ноги нам.

(валенки)

Стоит в углу, а не наказан,
И Путин по нему показан.

(телевизор)

Без рук, без ног,
Реагирует на электрический ток.

(гирлянда)

Как же так могло случиться —
Новый год нам в дверь стучится?

(сломался звонок)

Сидит мальчик во дому,
Дяди ломятся к нему.

(Один дома-1,2)

Пришла красна девица,
Сидит, ерепенится.
Кто ей наливает,
Зря время теряет.

(«Динамо»)

Не кряхтит, не сопит, не попискивает,
А висит да прохожего подыскивает.

(сосулька)

Мимо зимнего салата
Я без шуток не хожу:
То на брюки опрокину,
То лицом в нём полежу.

(я)

На вид отвратна,
А пахнет приятно!

(водка)

Мал мужичонка,
Да велика печёнка!

(алкоголик Сивушов)

По горам, по долам
Ходит сотня далай-лам?

(Тибет)

Волоса, волоса,
Из волос глядят глаза.

(Робинзон Крузо)

Грязное одеяло
К маю всех заколебало.

(снег)

Красавица в «Гетце»,
Пусти погреться!

(щас)

Зимой и летом его нету.

(счастье в жизни)

Пришёл дед
На обед,
Никому не нужен!
Звали-то на ужин!

(дед Мороз перепутал)

Поглядели мы в окно —
Аж глазам не верится!
Всё вокруг серым-серо
Всёх метёт ....

(милиция)

По повадкам, вроде, фраер, но не фраер, это точно!
Ему человека поздравить, что тебе высморкаться!

(дедушка Мороз)

© «Красная бурда»

********

 

Друзья - это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой...

 

С НОВЫМ ГОДОМ, ДРУЗЬЯ!!

 

**********

*************** 

 

 Цитата #409090 ( by )
ххх: Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании 

 

************** 

 

- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.

 

************

 

Цитата #409079 ( by )
???: Попросила Вадика сказать тому чуваку, который сдал нам хату, что мы больше не будем снимать. Ну Вадик с ним поговорил и говорит мне: "Я ему сказал, что мы расстались и потому больше не будем снимать эту квартиру. А он ответил, что он так и знал, что мы не станем жить вместе, расстанемся. И жена его тоже так сказала, ей тоже так показалось. И, помнишь - когда мы приходили смотреть квартиру, там сантехник плитку клал? Так вот он тоже сказал то же самое"

 

*******************

 

Цитата #409068 ( by )
фR: "А если шепотом?" - подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла

 

*******************

 

Цитата #409066 ( by )
С форума видемонтажёров...
monter: а еще бывает что заказчик говорит, что видео все размытое, не четкое! потом достает очки и после этого говорит, "ну вот! совсем другое дело!"

 

************************

 

И куда заведут эти допинги?!
Женщины во время бега с препятствиями уже сбивают членами барьеры!

 

 

*********************

 

 

можно ли обгонять в такой ситуации?

***************

Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням?!

****************

И мы поехали к ней домой.
Она выключила электричество, зажгла свечи и благовония, и сказала: «Давай, Эмо, теперь твой ход».
И тогда я принес ее пуделя в жертву космическому богу Заркону.

**************

Факир под дудку усыпляет змей.
Пойду, попробую с ним договориться насчет своей..

********************

****************

 

- "ищу работу, хорошо знаю vord и XL"

 

************

 

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

 

**************

  

– Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете?
– Градусник!
– Дык он же на столе лежит?

 

*************

******************

 

Походу, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться автотранспортом - прислушались только работники коммунальных служб. суки

 

******************

******************

 

- Шла Саша по рукам и сосала письки!

 

*******************

 

yasviridov: В детстве я мечтал убежать с бродячим цирком. Я наивно представлял жизнь циркачей как непрерывный праздник с кокаином, шлюхами и конфетти.

 

***********************************

 

Самое иносказательное описание позы "раком" принадлежит безусловно Антуану де Сент-Экзюпери:
"Любовь - это не тогда, когда двое влюбленных смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одном направлении"

 

**************************************

 

 

 

 

кому чё ))

 ********************** 

 

 yasviridov: Детский алкоголизм это не страшно. Ну сколько ребенок может выпить?  

 

******************** 

 

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что остается от детей и чуть-чуть похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов

 

******************** 

***********

 

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать на тему «перезвонит эта тварь или нет?»..

 

**********

 

- Меня трудно найти... легко потерять...
- Ты че, второй носок? :)))

 

**************

 

Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, мудаками, нихуя общаться не буду

 

****************

 

С сайта знакомств:
Лена:
- Ты на какой станции метро живешь?
Юра:
- На Комсомольской.
Лена:
- Ухты, это ж почти центр, завидую. А дальше как?
Юра:
- А дальше полтора часа на электричке.

 

***************

 

Когда изобретут лекарство от смерти, весь мир возликует.
И только Беларусь хором скажет "бляяяя!!!"

 

****************

 

Дочка (4. 5 года):
- Папа, а я знаю кто такие пидорасы!!! !
- Ктоооо? ?
- Те, кто паркуется вторым рядом!

 

**************

 

Препод на паре о вечном двигателе.
Препод:
- Вечный двигатель по своей сути - это халява.
Увы, природа так устроена, что халява невозможна...

 

*************

 

xxx: вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого:D

 

*************

 

Народная мудрость:
Девушка, приглашенная на ужин, должна всегда быть готова заморить червячка.

 

**************

 

Сметана - это драйвер для борща

 

**************

 

 

****************** 

 

 Цитата #408998 ( by )
xxx: к нам на сайт за вчера зашло 54 человека.
yyy: У нас на фирме 55 - какая сволочь не зашла? 

 

******************

 

Пить, курить и говорить он кончил одновременно: ИНСУЛЬТ!!!

 

******************

 

 

 

************

 

Нынче секс это не просто "туда-сюда",
а "и туда, и сюда!"

 

************

 

Ответ на вопрос "что есть человек?" найден!
Это существо, способное вбить в строку буквы с картинки

 

*************

 

Если жена шопоголик, то муж, как правило, голожопик

 

************

 

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил - ну его нахуй, больше занимать не буду..

 

*************

 

- Я теперь буду в кружок ходить!
- А раньше ты что, сука, мимо ходил?..

 

***********

 

Хотите узнать, что на самом деле думают ваши подруги о вашем муже?
Скажите им, что он оказался подонком, и вы разводитесь

 

************

 

 

*********

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

**********

yasviridov: Тоже развлечение: ходить по птичьему рынку и прицениваться к щенкам и котятам, приговаривая: «Не, слишком большой, в кастрюльку не влезет».

***********

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась

**********

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

*********

*********

yasviridov: Первое правило "Отцовского клуба": если твой ребенок ночью проснулся и заплакал, делай вид, что продолжаешь спать.

*************

Большинство женщин делают минет.
Остальные сосут.

*************

Если инвалиды это люди с ограниченными возможностями, то получается, что все остальные - люди с неограниченными возможностями?

**************

Купается в Припяти мужик. К нему подходят люди и говорят:
- "Ты че, с ума сошел, тут же радиация, умрешь ведь!"
Он: -  "Да, мне это не страшно, я из Красноярска-26!"
- "А ну, вылазь, мудак, сейчас же! Нехуй заражать нашу речку!"

**************

***************

 Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяне  давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

****************

**************

 

 yasviridov: Если бы у меня была машина времени, я бы отправился в прошлое и отговорил себя писать этот бессмысленный твит. 

 

*********** 

**************

Таня подошла?
Дык не примерял еще..

**********

Решил вот сделать ремонт собственными силами. Ну там поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит по утру, и пока кофе варится, или стену проштраблю или гардину повешаю, в общем громкая работа. Недели где то через полторы закончил. Вечером заходит злой сосед:
- Вот ты мудак!

- ???

- Ну хоть бы предупредил, что ремонт закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали!

***************

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев

*******************

***********

 

 Позёвывая, супруги занялись любовью .. 

 ************

 

Она сама уперлась своей грудью в мой невинный взгляд! 

 

********** 

 

 ************

 

Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он - дурак.
Дураку объяснить, что он - дурак, невозможно 

 

***************** 

*************

 

"За Филиппа Киркорова заступились футболисты сборной России".
А никто и не удивился. Странно вот, что ГАИ-шники до сих пор молчат.

 

**************

 

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"..

 

**************

 

yasviridov: Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф

 

********************

 

египетская акула покусавшая людей, заявила что у нее такое бывает раза два в год ....что она ничего не помнит...
и поплыла в израиль

 

*******************

 

В настоящем антимире,где обретаются антиподы, на заборах хуем пишут слово "МЕЛ"

 

************

 

— Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
— А ты что, его не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно...

 

*************

************

 

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

 

************

 

Цитата #408910 ( by )
@rocket: Может создать детский викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа дрючит маму...

 

***************

 

Цитата #408907 ( by )
васёк: как думаешь, результаты с седьмой страницы гугла за списанное уже не считаются?

 

******************

***********

 

Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной - и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!".

 

***********

 

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк

 

*******

 

Захотелось серьезных долговременных отношений.
Подрочил...
Прошло!

 

**********

 

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него стоит

 

**********

 

Он был настолько вежлив, что казалось – точно вот-вот наебёт..

 

**************

 

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
И закрывает дверь )))

 

**************

 

Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем, подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть, как он отреагирует.
Шутка удалась - он во всём признался ))

 

*************

 

- Чем отличается налог от наложицы?
- Наложница это когда ты ебешь, а налог  - когда тебя..

 

*****************

 

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей????!!!!!

 

******************

 

Пустыня. Жара. Несутся несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте, девки, быстрее, быстрее!
Страусы: - Ну, мужики, ещё маленечко, давайте!
Страусихи: - Девчонки! Догоняют, быстрее!
Страусы: - Давайте, вот они, ещё поднажмём!
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Подбегают страусы:
- Опа! А где бабы?

 

**********************

 

- Вот вам таблетки
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

 

**********************

 

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

 

**********************

 

Теща убила зятя куском известковым налетом, выковырянным из чайника
 - Накипело, - объяснила она.

 

*********************

 

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

 

*************

 

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году ебанулись

 

***************

 

Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.

 

*******************

 

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

 

*******

 

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку..

 

*********

 

Костюм "Тройка" - Трусы и два носка

 

*************

 

Надпись на ларьке:
«Биологический перерыв 15 мин.»

 

***************

 

- скажите, а как отличить человека от сволочи?
- исключительно экспериментальным путем. вот дайте мне 100 рублей...
- не дам!
- эксперимент закончен

 

************

 

- Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс!!!

 

***********

 

Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда

 

***************

 

- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик - и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заебал"!

 

*********************