понедельник, 17 декабря 2018 г.

ай-на-на-нэ





+

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!

+

Если мужчины умнее женщин, то почему они не могут догадаться на что мы обиделись?

+

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

+

- коллеги, приглашаем всех на тимдилдинг
- может, тимбилдинг?
- нет

+

- опишите, пожалуйста, ваш день
- пиздень
- спасибо

+

Античность: ДАВАЙТЕ ЕБАТЬСЯ
Средневековье: НЕЛЬЗЯ ГРЕШНО
Галантный век: ДАВАЙТЕ ЕБАТЬСЯ
Викторианская эпоха: НЕЛЬЗЯ ГРЕШНО
Сексуальная революция: ДАВАЙТЕ ЕБАТЬСЯ
[вы находитесь здесь]
...

+

- Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Тю, разве это лес? Так, десяток деревьев!

+

— Яша, перестань быть таким жадным
— Да?, а ты мне шо?

+

пятница, 14 декабря 2018 г.

время пришло





+

Женщины с Венеры, мужчины ссут в раковину

+

Ебать какой я влюбчивый!
 хорошо, что я и разлюбчивый тоже какой ебать

+

Каждый раз, когда ты одеваешься — помни, что если ты внезапно умрешь — это будет вечный прикид твоего призрака

+

Я человек простой, мне нужно чтобы по акции

+

Как ввести бабу в гипноз:
Твои веки тяжелеют, извини, извини, пожалуйста, извини, приятное тепло по всему телу, я во всем виноват, извини

+

Считаю, что прийти на свидание в шапке - признак психологической зрелости

+

– Ты можешь как-то менее мудацки изъясняться?
– То бишь?

+

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как..

+

#этопроменя





+

- Как вы познакомились?
- О, нас свёл случай!
- Какой?
- Ебучий

+

- Прошу тебя, господи, дай мне густую бороду, чтобы нравиться тёлочкам!
- Ни к чему тебе она. Держи лучше маленький, удобный хуй!

+

- Будешь её ебать?
- Мы просто друзья
- Тогда я выебу
- Постой

+

Сижу на курсах нарциссизма. Я тут самый красивый

+

Кто после расставания не мониторит бывших и не следит за ними в соцсетях тот даже круче героев боевиков которые уходя не оборачиваются на взрыв

+

Бывает, сталкиваешься с какой-нибудь задачей и думаешь, «так, тут без бутылки не разберёшься». А потом понимаешь, «да ты блядь ни с чем без бутылки не разберёшься»

— Вова, вынеси мусор
— Пиздец. Тут надо выпить

+

— Если тебе что-то не нравится, собирайся и уёбывай
— (что-то не нравится, сидит, не уёбывает)

+

протягиваешь человеку руку помощи
@
а она начинает ею дрочить!

+

WIN!





+

@Brodie_Bruce
 Вот так живёшь себе, живёшь, а потом оказывается, что ты жил в дореволюционное время

+

Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили

+

И знаете, что она спросила у меня на кассе? «Пакет актуален?»
АКТУАЛЕН, Шарль!!

+

@yasviridov
 Теория шести рукойпожопе

+

- ЧТО ДЕЛАТЬ если вам стало плохо на улице?
- попытайтесь вспомнить – а было ли вам хорошо?

+

— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Вот, возьмите Данте

+

— Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я умный, я даже не возьмусь..

+

Когда ура-патриоты в России кричат «Фашизм не пройдет!», то складывается впечатление, что так они требуют расширить ворота

+

- дайте мне точку опоры и винстон синий пачку пожалуйста

+

xxx: Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кидала незамужним подругам кактус

+

Российские учёные выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть и умереть примерно равны

+

пятница, 30 ноября 2018 г.

Про женщин
— А стул еще продаётся?

— Да. Пока не продан.

— Как здорово! А те пять фотографий, они соответствуют действительности?

— Да, это фотографии стула. К сожалению, на Авито можно только 5 фотографий выложить.

— А можно его сфотографировать в других ракурсах?

— Дарья, здравствуйте. Вообще, это обычный икеевский стул. Он там стоит полторы. А у меня – б/у. Поэтому – пятьсот рублей. А в каких ракурсах вам нужны фотографии?

— Здравствуйте. Я хотела бы, чтобы вы его перевернули, и сверху сфотографировали. И можно еще фотографии сзади?

— А зачем сзади, Дарья? Вы хотите увидеть, не разошлись ли у него ножки? Но нет. Стул крепкий, и всё там в отличном состоянии. Все болты и гайки и прочее. Впрочем, вот, вам – фотографии. Как просили.

— Спасибо большое! Можете называть меня Дашей!

— Даша. Привет. Так, что там со стулом? А то тут уже другие покупатели хотят его купить.

— Привет, Антон! Пожалуйста, не продавайте ваш стул никому! Это мой самый любимый стул, о котором я мечтала всю жизнь! Я всегда хотела иметь такой стул, чтобы, сидя на нём, писать рассказы и поэмы. Этот стул я поставлю посередине комнаты, возьму на руки кота, карандаш и тетрадку, заберусь на него с ногами, накрою плечи пледом, буду смотреть в окно, на снег, и думать о бесконечности.

— Даша, привет. Вы писательница?

— Привет. Можно и так сказать. Я пытаюсь выразить в своих текстах все несовершенство этого больного и страшного мира.

— Даша, ну, так, приходите, посмотрите на этот стул, если он вам так дорог. Можете на нём посидеть, покачаться.

— Знаете, Антон, а вы забавный. Но, видите ли, я не люблю грязи. И хотя я много в этой жизни повидала, и многого претерпела, но я стараюсь оставаться чистой.

— Да, Даша, привет. Я вас понимаю. Но я совсем не хотел вас обидеть. Я лишь просто хотел напомнить, что наше общение началось со стула, который я еще пока продаю.

— Гм. Я не знаю, что вам на это ответить, Антон. У меня сейчас страшная депрессия, и я не в духе. Давайте, может быть, возьмём паузу?

— Дарья, привет. Вы стул будете покупать?

— Какой стул?

— Ок. Извините за беспокойство.

— Милый, милый мой Антоша! Пожалуйста, простите меня, Бога ради! Я совсем, совсем не хотела вас обидеть! Ну что мне сделать, чтобы вы меня простили?! Встать на колени? Выброситься из окна? Я измучена этой неопределенностью. Я страдаю, как может страдать только женщина. Я прошу у Вас милосердия, милый мой, дорогой Антоша. Пожалуйста. Ну, напишите мне, что вы не сердитесь. Что простили глупую, взбалмошную Дашу. Пожалуйста.

— Да, Дарья, я вас простил. Все нормально.

— И это всё? Это всё, на что вы способны? Женщина упала перед вами на колени, валяется у ваших ног, умоляет вас, а вы отделываетесь двумя строчками? Господи, что за время? Где благородство, рыцарство, честь достоинство? Все утеряно, и безвозвратно.

— Дарья, привет. Вы стул покупаете?

— Идите Вы на Хуй Антон. И Вы, и Ваши стулья

четверг, 15 ноября 2018 г.

Хочется уже кого-нибудь лайкнуть. Давно никого не лайкал





+

- Девушка, не подскажете, который час?
- Только не в меня, давай на лицо!

+

Якщо деруни не роблять тебе щасливішим, сходи до кардіолога, суко, перевір, чи є в тебе серце?

+

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает
- Скажите, как вы всё успеваете?
- ИДИТЕ НАХУЙ МНЕ НЕКОГДА

+

Блин, сейчас я приеду на работу, и там со мной будут разговаривать люди... за что мне это все?

+

Осень пахнет твоими волосами кофе и желанием нахуяриться вхлам

+

— я слышал, тебе нравятся плохие парни
— да, это так.
— ихний
— возьми меня.

+

Ничто так не сближает людей, как смех и грех

+

Кто-то из великих сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание. Он хоть представлял себе, сколько стоит это "всего лишь"??

+

Жил как-то в трехэтажном доме. Подо мной жило 20 цыган, надо мной - семейная пара художников. Только щас понял, что я жил в пирамиде Маслоу

+

четверг, 8 ноября 2018 г.

ВВ!





+

Быть взрослым - значит говорить шепотом "да блять!" каждый раз когда кто-то звонит

+

примирительный секс должен быть именно с тем, с кем поссорил/ся(ась)?

+

Поймал как-то раз карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, меня жена сама выгоняет!

+

Когда долго ничего не читаешь, начинается это самое

+

Знаете, что действительно смешно?.. Когда родители говорят своему ребёнку, что он невоспитанный

+

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете
- Давайте

+

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть

+

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете

+

Одесская квартира. Муж приходит домой:
- Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
- Бора, и шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо, дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

+

вторник, 6 ноября 2018 г.

оп и бабкоёб





+

Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа

+

Гуманитарий - это когда тебе постоянно кажется, что наебали с деньгами

+

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти настоящую любовь. Это вы ещё программиста не искали

+

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

+

Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"

+

Нюансы русского языка:
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

+

Пародокс: Деньги не могут сделать человека счастливым, но их недостаток легко может сделать его несчастным

+

Скоро в разделе «Ваши достижения» можно будет писать: "Нет наколок"

+

С женщиной просто только в одном случае - если это не ваша женщина

+

вторник, 30 октября 2018 г.

алфавит





+

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- - Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

+

Если девушка говорит, что главное — это чувство юмора, то это значит, что красивый и богатый мужик должен ещё и неплохо шутить

+

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

+

- Алло, дорогая? Я хочу всё вернуть!
- - Поздно... Я уже жииирнааяяя :'( :'( :'(

+

Сексуальная привлекательность женщины больше зависит не от позы, в которой она стоит, а от её желания стоять в этой позе

+

Плохому теоретику реальность мешает

+

В юности всегда удивлялся, почему дядьки лет сорока такие злые. Теперь, в 47, понял: "птмушта кругом одни пидарасы, блять!"

+

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

+

Жора, давай поменяемся жёнами!
– Фима, но у меня нет жены!
– Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

+

ибо нехуй




всёок



пятница, 19 октября 2018 г.


+

- Как выебать дуру?
- Скажи ей, что она Личность!

+

В последнее время набирает популярность такое молодежное движение, как "стоять и пиздеть у меня под балконом".

+

- Я достану тебя из-под земли, мерзкая тварь!
- Слышь, заебал уже, ты можешь молча картошку копать?

+

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал

+

Обидно — это когда ты на работе, а твой сосед присылает SMS с просьбой потише трахаться

+

Если девушка говорит, что главное — это чувство юмора, то это значит, что красивый и богатый мужик должен ещё и неплохо шутить

+

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она – трехкомнатная

+

- Мы занимались сексом в позе Будды
- А это как?..
- НИКАК

+

Так и вижу, как все эти подростки умоляли родителей купить им наушники, но получили в ответ: нет, сын, в нашем роду все были мудаками, и не тебе нарушать эту традицию - будешь ходить с портативной колонкой

+

- В спортивной обуви нельзя
- Кеды с юбкой это тренд, колхоз ты блядь
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините

+

пятница, 12 октября 2018 г.

и хули





+

Женщины обижаются если ты не заметил их новую стрижку, при этом сами вообще никак не реагируют, если ты вдруг начал меньше пить!

+

Однажды мой отец встал и сказал: «сынок, пришло время поговорить с тобой о сексе».
Это был самый тупой свадебный тост в истории

+

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре! Тут вообще-то люди едят..

+

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны"

+

в наше захолустье приезжает дуэт "трио". подозреваю, что это очень оригинальный и непредсказуемый солист

+

А почему одни люди говорят Омск, а другие Томск?

+

- Наш банк готов предложить вам иппотеку
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты

+

- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было

+

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы

+

- Какие ваши сильные стороны?
- Я очень быстро обучаюсь
- Ок. Сколько будет 11*11?
- 1111
- Даже не близко. Будет 121
- Будет 121!

+