пятница, 22 июня 2018 г.

а вот и лето наступило




как обычно, впрочем




наебахтунг какойта



история моей жизни





+

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде..

+

Все люди делятся на три типа:
1 Саня
2. не Саня
3. тоже не Саня

+

- пойми: очень важно для наших отношений чтобы ты говорил правду
- порой ты бываешь такая ебанутая, прям отбитая сука
- не такую правду

+

если надеть носки наизнанку, то вся вселенная, кроме вас, будет носить ваши носки

+

— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы

+

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом

+

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая..
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию

+

Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку
2. Идешь с ней в свингер-клуб
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену

+

четверг, 21 июня 2018 г.

каг таг


стихи!


+

меня конфетой не заманишь
цветами тоже не всегда
вот если хлопнуть по рюмашке
то да

+

ходить за водкой ночью страшно
повсюду кладбище и лес
а не ходить ещё страшнее
так что приходится ходить

+

я выдавил алёне прыщик
потом другой потом ещё
и постепенно так увлёкся
что эту суку задушил

+

прибежали дети
и зовут отца
тятя тятя наши сети
не пингуются

+


меня схватили тащат замуж
прошу отца и мать помочь
они в ответ нет замуж замуж
прочь прочь

+

суббота, 9 июня 2018 г.

тру дилемма




го телеграм





попытка не пытка




все хорошие





+

Про чемпионат мира по квантовой механике можно знать либо где он проводится, либо когда он проводится

+

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой

+

- Абрам, пора запасаться едой на черный день
- Сара, хватит называть ночь черным днем

+

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча

+

Отец:
– Сын, тебя усыновили
Сын:
– Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями
– Мы – твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут

+

Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому"

+

Жена будит с утра мужа:
- Любимый, уже 8!
- Что, ещё один забили?!

+

"Пора всерьез заняться цифровой экономикой!"
– сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов

+

Сказал «п», говори и «ошли пить пиво»

+

пятница, 1 июня 2018 г.

не благодарите





+

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер

+

Если кто-то просит Вас сфотографировать его и дает свой телефон, Вы автоматически становитесь его селфи-палкой. Просто подумайте об этом

+

Что нельзя говорить мужчине после секса:
– Теперь ты меня

Что ещё нельзя говорить мужчине после секса:
МОЖЕМ ПОВТОРИТЬ

+

1. Высокий каблук - хочу замуж
2. Очень высокий каблук - хочу замуж за богатого мужика
3. Балетки - немного хочется замуж
4. Кроссовки - бигмак и колу пожалуйста

+

– я пошла в зал
– умничка
– ты должен был сказать, что мне не надо!

+

1. Когда женщина закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите: «Ты серьезно в этом пойдешь?»
2. Бегите

+

Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают

+

бредет парнишка однорукий
с лицом в слезах с рукой в говне
рука в говне мешает слезы
ему стереть с лица в слезах

+

– Какие сиськи тебе нравятся?
– Ну... разные
– О, тебе повезло. У меня как раз разные

+

В детстве помню всегда, пока ел мороженое, вафельный стаканчик размокал и подтекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма

+

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком

+

— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…
— Вы что, хотите как на Украине?!

+

понедельник, 28 мая 2018 г.

всё срань





+

Друг: Ты свободен в выходные?

Я: Это не так делается. Сначала ты рассказываешь, что у тебя на уме, а потом я отвечаю «да» или придумываю отмазку

+

Ого я смотрю ты до нашего знакомства ещё с кем-то там встречался, не хочешь объяснить????

+

- Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково

+

Я хороший
(но это не точно)

+

Всё, что ни делается, всё к хуям собачьим

+

Горбатый:
- зато мне удобно носки одевать
Могила:
- надевать

+

- шах и мат, блять!
- а можно без мата?
- шах и блять!

+

- апельсин, тебе на «н»
- нахуй пошёл, тебе нахуй

+

А помнишь, как всем сначала с тобой было интересно
Пока ты не заебал!

+

пятница, 18 мая 2018 г.


+

- Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
- Все нормально, братан, меня уже отпиздили!

+

— музыкальная группа, начинается на Ы?
— не знаю...
— blur

+

Мне срочно нужны деньги на ветер

+

Бесконечно можно смотреть:
- на огонь
- на воду
- на всех как на говно

+

ариведерчи рома




четверг, 17 мая 2018 г.

всем пись





+

Я, когда у меня много денег: шикую, потакаю своим прихотям, трачусь на херню
Я, когда денег впритык: шикую, потакаю своим прихотям, трачусь на херню, но с ноткой тревоги

+

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то жопой
Она (плачет): - Вы говорите как мой школьный учитель физкультуры
Маньяк (снимая маску): - Петрова?

+

если вампиру нарисовать хуй на лбу, он никогда об этом не узнает.
У меня всё.

+

Кто не курит и не пьёт — сука нудный блять пиздец

+

Всегда проверяю себя на тся/ться чтобы не лоханутся

+

Пугает отсутствие перспектив, а еще равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, жесть страшные, лапками так - херак херак

+

"Я, на самом деле, за отмену всяких ограничений по допингам в спорте. Я хочу увидеть, на что готовы люди ради победы. Хочу увидеть соревнования обколотых анаболиками и наркотиками киборгов, пробегающих стометровку за три секунды и бросающих диск на три километра"

+

нет, я, конечно, всё понимаю, мир, дружба, но вот жвачкой я уже задолбался делиться, я что, похож на магната, чтобы каждый день потом новую пачку покупать, налетят как коршуны, этому дай, тому дай, ещё и две как в рекламе попросят, ну уж нет, пора иметь свои, жвачка это роскошь

+

серебро - дорого
золото - ещё дороже
бриллианты - очень дорого
фисташки - ВООБЩЕ ОХРЕНЕТЬ КАК ДОРОГО МИЛЛИАРДЫ-ТРИЛЛИАРДЫ ВЫ ВООБЩЕ ЦЕНУ НА НИХ ВИДЕЛИ???? Я ЧТО, ОРЕШКИ ПОКУПАЮ ИЛИ ЯХТУ НА БАЛИ???? ЧЁ ТАК ДОРОГО-ТО В НУЛЯХ МОЖНО ЗАПУТАТЬСЯ СКОРО ВМЕСТО ДЕНЕГ БУДЕМ ИХ ИСПОЛЬЗОВАТЬ

+

среда, 16 мая 2018 г.

действительно




ваще




совпадение в ленте









батя




йу-ху-у-у




школота не поймёт




и в трубку потом: "при-в-е-е-ет!!!"





+

Александр Чехов писал брату:
«Живу не авантажно.
 Но не кляну судьбу:
Ебу я хоть неважно.
 Но все-таки ебу»

+

— Укради мне шашлык
— Я тебе куплю
— Хочу краденый

+

Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. И вообще это я должен орать. Я.

+

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами.. Мне рожу лень брить, а тут целая нога. Две! ну нахер

+

Писать ироничные ответы вместо того, чтобы сказать человеку в лицо: "Пошел нахер!" - тернистый путь самоконтроля воспитанных людей

+

Скажи прямо сейчас дорогому человеку, что ты его любишь, потому что жизнь очень коротка.
Но скажи это громко и на немецком, потому что жизнь непонятная и пугающая

+

- Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами сейчас хуёво, мы просто ему об этом не скажем

+

Казахский адвокат понял, что дело не из простых, после того как судья запретил называть себя братан

+

Наконец-то поняла суть флирта.. Оказывается, надо кокетничать, а не подъёбывать.. нихуя себе поворот

+

вторник, 15 мая 2018 г.

не тётка




а как о них не думать?






+

Пошли мужики в сауну париться. Парились-парились, и спарились!

+

в кармане у цыгана осень
шум ветра пыль и грязь дорог
трава пожухлая и звезды
и героин недорогой

+

- Кто был инициатором ваших отношений?
- писька

+

Бесит, когда уходишь, говоришь «ебитесь как хотите», а они начинают ебаться как хотят. Знаете, сразу выводы сделаны

+

Окей, моя семья - определенно расисты:
Недавно начал встречаться с азиаткой и решил что пора бы её познакомить со своей семьей. Дети с ней даже не стали разговаривать, а жена вообще сказала собрать вещи и уйти

+

- Зачем ты это сделала?
- Вопросом "зачем я это сделала" можно описать всю мою жизнь

+

Любовь — это когда ночью поправляешь ей одеяло, чтоб эта шельма не проснулась и не начала ебать мозг

+

- Когда ты пишешь "б*лять" вместо "блять" - Бог всё равно всё видит. Но теперь он думает, что ты трусливое ссыкло

+

- Ваш сын попался за курением марихуаны
Отец: - Он сказал, где ее взял?
- У своего лучшего друга
Отец (вытирая слезы): - Он правда так сказал?

+

прогресс доставляет




пятница, 11 мая 2018 г.

сюжет однако





и так и так хорошо


это прекрасно


+
Евгений Шестаков, [10.05.18 22:19]:

Когда-то давно Ефим Шифрин исполнял мои монологи на сцене. Но однажды и сам мне историю рассказал. Про Садальского. Садальский - это вихрь-антитеррор, когда сильно за воротник кинет. Вообще хороший человек, но в определенной алкогольной фазе кошмарный и невозможный. Короче, приехал Шифрин на гастроли во Питер-град. Поселился в гостинице. Спит у себя в номере, время пол-пятого утра. Вдруг страшные удары в дверь. Тяжелыми тупыми предметами. Безостановочно, с постепенным наращиванием усилий. Сонный Шифрин выпадает из койки, бредет открывать. Там
экстремально бухой Садальский и с ним какой-то пацаненок лет восьми. Садальский, отодвинув Фиму, вваливается в номер.
- Ну, цего ты тут? Спис, сто ли? Насол, бля, время... Ну, просыпайся давай, гости к тебе присли. Угоссяй давай. Водка есь?
- Блин, Стас! Какая водка?! Полпятого утра! У меня концерт завтра! Ты что, совсем охерел?!
- Есе нет. Не полуцяеца никак. Но скоро, скоро... Цюцють осталось. Надо тока водоцьки накатить. Водка у тебя где?
Шифрин в трусах офонарело смотрит на пришедших, Садальский деловито шарится по номеру, пацаненок скромно стоит в прихожей, молчит.
- Водка где у тебя? В холодильнике? Нет, нету. Знацит, где-то цеплая стоит. Где? В скафу? Тозе нет. Ты ее, бля, где дерзыс? Под подуской сто ль пряцес? Нет, нету. А где? В цемодане?
- Да нет у меня водки!
- Не сути так со мной. Я гость. Низя гостю говорить, сто водки нет. Я обизусь и все тут нахер сломаю. Об тебя.
- Стас! Водки - нету!!!
- Бля... Какие страсные слова... И это ты мне, другу? Предатель. Ну давай тогда, предатель, хотя бы цяю попьем. Цяй есь?
И он опять бойко шарится по номеру, раскрывает шкапчики, находит чай, ставит кипятить воду. Шифрин одевается, пытается проснуться, пацаненок молча разглядывает его и номер.
- Фу, цяй-то какой мелкий, куевый... Как больные гномы насрали. Сахар есь?
- Нет!!!
- Бля... Дозыли... Дазе у предателей цяй без сахара. Нахера тогда предавать? И номер херовый. Хоросему бы артисту такой не дали.
- Нормальный номер! Это ты ненормальный! Приперся посередь ночи. Мальчика-то зачем привел?
- Эт Сорокин. Толковый пацан. Слыс, Сорокин, ты не стесняйся, проходи, садись. Цяй пить будес?
Пацаненок так же молча качает головой. Проходит, садится на диван.
- Фу, и стаканы немытые... И морда сонная. Недовольная. Ты сто, мне не рад сто ли? Ну и я тебе не рад, иди в зопу. Цяй будес?
- Нет!
- Твое любимое слово, да? Ох и гад зе ты противный! А есе Сыфрин! Знала бы твоя публика, какой ты в зизни неинтересный... Скусный какой... Обыденный... Как геморрой после сорока... О! Вскипело. Нистяк, попьем сейцяс. Бля, ну и цвет... Не цяй, а посмертный анализ моци дистрофика...
Шифрин стоит, чешет в затылке, не зная, что делать. А Садальский по-хозяйски шарится по номеру, пьет чай и разговаривает с пацаном.
- Будь как дома, Сорокин. Не стесняйся. Ты, Сорокин, мой друг, и Сыфрин тебе теперь тозе друг. Поговори с ним. Пообсяйся. Он вообсе музык нормальный, просто сегодня цего-то трезвый. Слыс, Сорокин, а цифир будес?
Пацаненок снова качает головой. Потом вдруг кладет ногу на ногу, достает сигарету и закуривает. Тут Шифрин не выдерживает.
- Мальчик, блин! А тебе не рано курить?
И только тут выясняется, что это не пацан, а шестидесятилетний лилипут, с которым пьяный Садальский всего час назад познакомился на каком-то пустынном мосту удивительного города Петербурга