пятница, 19 октября 2018 г.


+

- Как выебать дуру?
- Скажи ей, что она Личность!

+

В последнее время набирает популярность такое молодежное движение, как "стоять и пиздеть у меня под балконом".

+

- Я достану тебя из-под земли, мерзкая тварь!
- Слышь, заебал уже, ты можешь молча картошку копать?

+

Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал

+

Обидно — это когда ты на работе, а твой сосед присылает SMS с просьбой потише трахаться

+

Если девушка говорит, что главное — это чувство юмора, то это значит, что красивый и богатый мужик должен ещё и неплохо шутить

+

Секрет прибранной двухкомнатной квартиры в том, что она – трехкомнатная

+

- Мы занимались сексом в позе Будды
- А это как?..
- НИКАК

+

Так и вижу, как все эти подростки умоляли родителей купить им наушники, но получили в ответ: нет, сын, в нашем роду все были мудаками, и не тебе нарушать эту традицию - будешь ходить с портативной колонкой

+

- В спортивной обуви нельзя
- Кеды с юбкой это тренд, колхоз ты блядь
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините

+

пятница, 12 октября 2018 г.

и хули





+

Женщины обижаются если ты не заметил их новую стрижку, при этом сами вообще никак не реагируют, если ты вдруг начал меньше пить!

+

Однажды мой отец встал и сказал: «сынок, пришло время поговорить с тобой о сексе».
Это был самый тупой свадебный тост в истории

+

Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре! Тут вообще-то люди едят..

+

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны"

+

в наше захолустье приезжает дуэт "трио". подозреваю, что это очень оригинальный и непредсказуемый солист

+

А почему одни люди говорят Омск, а другие Томск?

+

- Наш банк готов предложить вам иппотеку
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты

+

- Блин!.. Я тут по матану доказательство написал на две страницы, а, оказывается, это вообще опровергнуть надо было

+

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы

+

- Какие ваши сильные стороны?
- Я очень быстро обучаюсь
- Ок. Сколько будет 11*11?
- 1111
- Даже не близко. Будет 121
- Будет 121!

+

четверг, 11 октября 2018 г.

дбрвчр




+

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он впредь уже будет учитывать вас при планировании своих доходов

+

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, каким был прежде..

+

Как говорит мой отец – относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы

+

В приглашении на драники слышытся какой-то сексуальный подтекст..

+

- В принципе, я понимаю, что такое счастливый брак.
Мама говорит: поедем в Царское Село. Мы едем в Царское Село.
Мама говорит: поедем в Летний Сад. Мы едем в Летний Сад.
Мама говорит: поедем в магазин за продуктами. Мы едем в магазин за продуктами.
Папа говорит: поедем в бельгийский паб, вкусного пива попьем. Мы едем домой, потому что уже поздно и все устали

+

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят..
— Простите, а вы точно ландшафтный дизайнер?


+

Лена увеличила себе губы просто матерясь при родителях

+

Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится

+

Посоны, я не голосовал, и у меня вопрос. Когда мне приведут гея на передержку?

+

— У меня две новости
— Как всегда? Одна хорошая, а другая — плохая?
— Нууу, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал

+

Батя хули




























срочно




среда, 1 августа 2018 г.


+

пьющая училка @hovrashe

прихожу в мясную лавку, прошу порубить мне мясо. мясник, двухметровый мужик в кровавом фартуке, жестикулируя топором отвечает:
— да за такие глаза, как у вас, я готов порубить весь мир!

это был самый зрелищный флирт в моей жизни

+

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья
- Но я не хочу!
- Неплохое начало!

+

Быстро сказанное - всё равно, шо мелко написанное

+

Каждый мужчина должен раз в неделю напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули

+

— Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
— Плавает говно, а моряки ходят
— Эй, говно, ты слишком долго плавал!

+

— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте...
— Стоп. Давайте так: вы сходите поедите, а потом еще раз пройдём тест Роршаха

+

"Отойди, хороший добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака"
© Все девушки

+

Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард — уже почти 32 года

+

Почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались..

+

– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду

+

дорогие они такие




вин!




внезапно




почему ссаный то




хай




четверг, 26 июля 2018 г.


+

- Милая, время, проведённое с тобой, было лучшим в моей жизни. Я рад, что встретил тебя. Ты удивительная, поэтому прошу: если я умру, не ставь на себе крест и живи дальше
- Да ты заебал, нормальный борщ, я вообще не буду тебе больше готовить, иди жри где хочешь, мудак

+

Вот у меня нет своей бани и ничего, не парюсь

+

- Папа, а кто такой трутень?
- И ты туда же!

+

Я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется

+

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Бля, как ахуенно, что я ещё не начал писать диплом!"

+

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
То есть имелось в виду: "Не проеби щит"

+

Если не веришь в Бога это ещё не значит, что его нет.
Если веришь - это не значит, что он есть

+

- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- В сексе я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте

+

Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку

+

А помнишь, как всем сначала с тобой было интересно?
Пока ты не заебал!

+

хорошый знак




п - перспективы




всигда ржу




всем купацца




царицаца




пятница, 20 июля 2018 г.


+

– Какие сиськи тебе нравятся?
– Ну... разные
– О, тебе повезло. У меня как раз разные

+

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у неё и серьезные проблемы. Ноет просто

+

Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью

+

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, будут трахать

+

- Чем займёмся?
- Ну, не знаю.. у меня из развлечений только член..

+

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой

+

Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъёбывает!

+

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите..

+

А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет

+

Обожаю когда баба ходит вечно недовольная, бурчит постоянно, охеревает от жизни, сразу видно, что мозги есть, понимает все

+

#внезапно:
Лесбиянки не посылают друг друга нахуй

+

- Ты в пятницу свободна?
- Да
- Это потому, что ты некрасивая

+

умничка




чотко




зрада




героям слава




норм я щетаю




ваувау




четверг, 5 июля 2018 г.


+

хватит это терпеть! давайте что-нибудь другое потерпим

+

Только что видел, как молодого человека за поиск закладки с наркотиками задерживают аккуратные стражи правопорядка.
- Нашёл?- спрашивают бедолагу
- Закладку? Нет
- Давай вместе поищем,- и, обращаясь уже ни к кому, - не город, а блять библиотека. Книжки, закладки, тьфу

+

— А я точно буду тобой манипулировать?
— Да точно, точно, соси

+

- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море
- Ты же сам мне позвонил
- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока

+

Воевать надобно не числом, а оружием

+

выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же
а также «давно секса не было» и «давно секс был»

+

Щедрому волку не жалко травы для барана, а вот жадному барану жалко мяса для волка!

+

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи

+

портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог

+

В дешевых учебниках по мат анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным

+

приедут к гоголю ребята
присядут у костра в кружок
а он им знаете когда то
я жог..

+

среда, 27 июня 2018 г.


+

— Как вы относитесь к Набокову?
— Кончик языка совершает путь в три шажка вниз по нёбу, чтобы на третьем толкнуться о зубы: "не-чи-тал"

+

если я сорок раз переставляю будильник это еще не значит что меня нужно идти трясти просто не могу по щелчку бросить всё чисто перед людьми из сна неудобно

+

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, всё равно получались приседания

+

Я не левшефоб, но пусть они пишут левой рукой у себя дома, а не на глазах у моих детей. Что, если мои дети решат, что писать левой рукой нормально?

+

Сказала парню, что если хочет разговаривать со мной на языке моего тела, придётся выучить украинский

+

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день

+

@Monatique
подхожу к полицейскому, спрашиваю: ‘Станция Льва Толстого открыта?’ Отвечает: для таких красоток всегда открыто)))))) Подхожу, а там закрыто(

+

Все вот эти разговоры, про пассивную агрессию, абьюз, бодишейминг, и т.д. не работают, когда ты живёшь в реальном мире, а не в твиттере.
Когда я пытаюсь общаться на эти темы с женой, она спрашивает меня:
– Ярослав, ты долбоёб?

+

@dascha_igel
Однажды с одноклассницей, сидя на лавочке около дома, мы дали друг другу обещание, что никогда не будем сосать парням. Самое забавное, что вспомнила я этот случай, как раз с членом во рту

+

@vedmezhe
Агрессивная манера вождения по губам

+

вторник, 26 июня 2018 г.

просто представьте




збс папа




наглядно




сюжет




высокое искусство




трудно что ли





+

Когда я был маленьким, я ненавидел носить зимой шапку. Но вот я вырос — и теперь ненавижу вообще всё

+

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и медленно вращайте ими по часовой стрелке... А затем, не спеша, выпейте его

+

Что мне не было жалко денег, я принимаю в качестве минимальной единицы измерения трат какую-нибудь неудачную покупку.

Примерно вот так: "Да, этот телефон стоит дороговато. Но с другой стороны, это всего три похода к проститутке!"

+

- привет
- Привет) Хочется пошалить )).. Я сейчас голенькая, ванну приняла пахну манго
- А я такой надежный сейчас и денег у меня много

+

Самым коротким сочинением на тему "В гостях у бабушки" было:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла"

+

- здравствуйте, чем я могу вам помочь?
- я хочу купить куртку на девочку
- на какую?
- в восьмом классе учится
- уточните, пожалуйста
- в восьмом «В»

+

Муж: Однажды ты станешь прекрасной матерью
Жена: А ты однажды станешь замечательным отцом
Сын (из подвала): КОГДА??!!

+

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
- Как пивной ларек?
- Как пивной ларек

+

пятница, 22 июня 2018 г.

а вот и лето наступило




как обычно, впрочем




наебахтунг какойта



история моей жизни





+

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уж стал не таков, как прежде..

+

Все люди делятся на три типа:
1 Саня
2. не Саня
3. тоже не Саня

+

- пойми: очень важно для наших отношений чтобы ты говорил правду
- порой ты бываешь такая ебанутая, прям отбитая сука
- не такую правду

+

если надеть носки наизнанку, то вся вселенная, кроме вас, будет носить ваши носки

+

— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы

+

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом

+

— Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая..
— Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет бесплатный, консультация за деньги
— Совет, конечно!
— Мой тебе совет: запишись на консультацию

+

Лайфхак:
1. Снимаешь самую дешевую проститутку
2. Идешь с ней в свингер-клуб
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену

+