вторник, 31 мая 2016 г.

+

— У тебя какого цвета машина?
— Тёмно-тёмно-коричневого, под цвет характера

+

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения

+

Если тебя раздражают лохи, то это значит, что ты просто не умеешь их обувать

+

глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как-то всё само

+

Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне не-че-го надеть!..

+

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то, похоже, дудка у вас так себе

+

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично..

+

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше

+

спортсмены считают, что ручной эспандер - это головоломка, которую надо разъединить

+

Ты же знаешь, я хуйни не посоветую.
(советует хуйню)

+

я могу быть доброй
несколько часов
если на кровати
оба без трусов

+

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
– Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

+

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя женщина юрист?


+

так-то


среда, 25 мая 2016 г.

гоу в тот магазин

+

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:

- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:

- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:

- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.

- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью


+

понедельник, 23 мая 2016 г.

всем тепла лета счастья добра


май месяц

всё просто. арбайтен, труд освобождает


и чот приуныла


збс карьера

палево


лучшый отзыв


+

В отношениях главное — чтоб похуй было. Нихуя не ожидаешь, ни в чём не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения

+

-Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, мы - районная администрация, у нас вообще нет ничего святого!

+

- Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги..
- И шо, это бывает недостаточно часто?

+

люсьен петров семейный бизнес
назвал петров и сыновья
а чтобы дочь не обижалась
в конце добавил мудаки

+

- Вообще, у меня отличная память на имена! Просто я не помню, какое из них твоё..

+

горошек молодой, а ты нет

+

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить сука из дома ни под каким предлогом

+

С кем шутки плохи, с тем и всё остальное так себе

+

- Ты знаешь, Фима, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти
- А в холодильнике нет?
- Нет
- Значит, мы вчера его допили!


+

пятница, 20 мая 2016 г.

сегодня


+

Не имей сто рублей, а давай их пропьём. Пятница ведь.

+

Ничто с утра так не бодрит, как ничего

+

Быть девственницей очень проблематично. Какие-нибудь мудаки тебя в жертву принесут и все. И пиздец.

+

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки..
- Да!

+

- Сынок, от тебя опять пахнет страданием, ты что опять суетился?
- Нет, это пацаны суетились, а я рядом медитировал

+

- Я не буду сегодня бухать!
- Настя?

+

Очень хочется спать до обеда, а не вот это вот все

+

Если императрица шальная, значит у неё просто императора нормального не было

+

Работа за еду.
Вместо тысячи – плов

+

Зачем арабы замотали своих баб в покрывало и пишут бабам из других стран? Они могут размотать хотя бы половину своих и им писать?

+

— Привет! Твои песни очень мне помогли в сложный период жизни...
— Спасибо!
— АХАХА НАЕБАЛ))

+

Недавно подвернул ногу и пошёл к врачу. Он сказал что всё могло быть гораздо хуже – я мог подвернуть джинсы

+

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам

+

Життя як коробка цукерок.
Всі вже зжер батя

+

Умнічати любиш, так? Розумна дохуя? Ось і сиди тепер нетрахана


+

среда, 18 мая 2016 г.

всем добра


шах и мат атеисты


боже храни королеву


ахтунг


не благодарите


+

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности

+

Если "Ты кто такой?", то это аутентификация.
А если "Ты чо такой дерзкий?", то это авторизация

+

Дано: Нелегальные мигранты нелегально били нелегальных бандитов, защищая свою нелегальную деятельность, нелегальные бандиты же стреляли в нелегальных мигрантов из нелегального оружия, пытаясь эту нелегальную деятельность нелегально забрать.

Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

+

давай же предлагай скорее
мне свой бесстыдный грязный секс
чтоб я могла отвесить пару
пощёчин и ответить да

+

На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Раз в час стабильно в туалет хожу, глаза хоть тогда отдыхают

+

Положение у нас в России хорошее, но не безнадёжное

+

Незнание контрацепции не освобождает от ответственности

+

Гей гейше не товарищ

+

- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!
- Молодежь говорит, что это все Обама виноват
- Правильно! При Рейгане порядок был

+

- Алёна, блять, ты совсем ебанулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блять!!! Ну, Алёна!!!

+

Минимальные требования к работе такие же, как и к сексуальной партнерше - чтоб не вызывала отвращения

+

Она была слаба на передоз


+

вторник, 17 мая 2016 г.

святая наивность


станция метро спортивная - а ты нет


классика


збс накрыло


+

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

+

- Девушка, а где это вы так загорели? А где не загорели?!

+

Вот раньше время было — время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и спокойно живи себе дальше. А сейчас: листаешь, листаешь, а там всё хуже и хуже..

+

С людьми сложно, только пока ждёшь от них определённых слов и поступков. Как только поймёшь, что все пиздаболы и любят только себя — простота, ясность и никаких разочарований

+

ххх: между прочим, это я организовала это застолье!
ууу: дочь моя, фраза "я хочу шашлык!" не дотягивает до организации

+

Разводимся с женой. Позвонила тёща выяснять отношения. Предложил компромисс - она забирает себе свою дочь, а я себе свою. И расходимся миром

+

Мне перестали звонить коллекторы, когда я начал им рассказывать спойлеры об Игре престолов

+

“Пути Господни неисповедимы” и “Администрация ответственности не несёт” – одна хуйня, кмк

+

Труд и Май – чот как-то не клеятся..

+

— Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня..
— Не слышал чота, чтобы кошечки лечили от алкоголизма

+

Судя по инстаграму, у тебя очень ненасыщенная жизнь. Вот у меня очень насыщенная, посмотри вот тут как я счастлив, а вот на балконе стоим


+

суббота, 14 мая 2016 г.

повезло


+

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой..

+

В графе “семейное положение” она написала: “довыёбывалась”

+

— Нам надо расстаться.
— Чойта?!
— Потому что даже пропасть между нами культурная, а ты нет

+

Российские ученые, составители журнала «Наука и жизнь», оценив состояние науки и уровень жизни в стране, решили переименовать его в «Пиздец и пиздец»

+

я женщина, а значит я додумала

+

Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!

+

- У нас для вас специальное предложение!
- А у меня для вас специальный палец

+

Одесса, Привоз:
– Мадам, сколько стоит ваша курица?
– Сорок гривен.
– А так, шоб я не думал за вас плохо?

+

- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах…
– Невеста! По тексту, по тексту..

+

- То, что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается – все к лучшему, пойми..
- Простите, а у вас есть другой следователь?

+

— Кто вы?
— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь…
— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.
— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.
— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, ну а четвертую как зовут?
— Натаха

+

Дай человеку рыбу – и он сыт весь день, дай человеку арбуз – и он ссыт всю ночь

+

— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому


+

пятница, 13 мая 2016 г.

пятница бгг


+

- Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Софа, мине будет тебя очень не хватать!

+

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой )

+

Был недавно в Детском Мире и увидел там, как маленький мальчик всё выпрашивал у мамы пистолет с патронами. Спустя 10 минут уговоров мама наклонилась к нему и спросила: "А ты будешь любить меня ещё больше?" На что мальчик ответил: "Мам, я уже и так на пределе!"

+

- Есть будешь?
- Да, только положи мне без мяса
- Что значит «без мяса»? Сегодня картошка без мяса, а завтра ты джинсы подвернёшь? Ешь давай

+

Одна пара так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь в детдоме вместе со своей ебучей аллергией..

+

Быть мужчиной проще... Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода. Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я ебу, им уже лет восемь"

+

- давай встречаться
- нет
- кошатницы ответ

+

Вырос - это когда люди перестают умиляться и начинают тебя прогонять с дня рождения за подарок, сделанный своими руками

+

Интересно, кто первым рассказал продавщицам одежды на рынках фразу «Ещё вот такого плана есть...»

+

зелёный — мой любимый цвет. я люблю его даже больше, чем жёлтый и синий вместе взятые

+

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке


+

четверг, 12 мая 2016 г.

всем дзену


+

Репостнул – ретвитнул - в тюрьму. Романтика.

+

Сосед руки-дрели. Блять

+

неБратья неСтругацкие. "Понедельник начинается во вторник"

+

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.

Миниатюра: очередь к психиатру

+

Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
- Ой, смотри, мы асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль.
Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся

+

Если ты смелый, ловкий, спорый и умелый, значит, сейчас дедлайн

+

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять

+

Сегодняшний день я решил провести в тишине, поэтому за три дня переставил дату своего рождения во всех соцсетях, в которых зарегистрирован, на месяц вперед. Пока что получается

+

Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

+

Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет. Теперь в любое время можно шуметь сколько влезет, никто не приходит. А сколько стоит ваш комфорт?

+

Понимаешь, есть Руссеф — есть Бразилия. Нет Руссеф — нет Бразилии


+