суббота, 30 мая 2015 г.

выходныыыее




+

Мы встречались с Ирой 4 года 10 месяцев и 16 дней. Или 42 624 часа.
Выпили вместе не менее тысячи чашек кофе и сходили в кино на двадцать разных фильмов.
За это время мы крупно ссорились пять раз, дважды переезжали и заплатили 654 тысячи рублей арендной платы за квартиры.
Мы расстались 3 апреля 2015 года, примерно в 18:42, по какой-то надуманной причине:
«Ты постоянно подсчитываешь всякую фигню, достал!»

Пометил в блокноте, что это был четвертый раз, когда я слышал подобное от девушек

+

После убийства полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке

+

длительные прогулки по болотам, бывает, затягивают

+

Жена Сизифа: Вот кто-то с горочки спустился...

+

1/6 часть суши! Самая большая страна!
А машину поставить негде!

+

Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются

+

Я сварила суп, иди ешь
-Из чего?
- Из последних сил, блять


+

вторник, 19 мая 2015 г.

+

0,00000000000001-е правило Гомеопатического клуба

+

"Ой, ладно, не пизди" — от создателя "Попизди мне еще"

+

1. Проявите фантазию.
2. Закрепите фантазию.

+

хочу я чтоб голодных в мире
поменьше стало хоть чуть чуть
поэтому сейчас я встану
пойду на кухню и поем

+

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки

+

- Спасибо
- Не за что
- Тогда не спасибо

+

На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов

+

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лицо пользователей своей продукции

+

Прекрасная гейша
Любит тебя самурай
Как друга

+

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, которая выдавливает с неё прыщи

+

— Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?
— Простите, а можно мне другого лечащего врача?


+

поешь




а чо




+

денис идет домой с рыбалки
ведро ичобли наловив
улов показывает гордо
ичобля говорит жена

+

джинн аладдину шепчет в ушко
мой кастинг завтра поутру
потрёшь мне лампу в восемь тридцать
потру

+

а твари стали размножаться
и кто там был кому женой
уже увы не разберётся
и ной

+

Идея для родителей новорожденного.
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребенку исполнится десять, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке

+

- Щось я після родів ніяк в форму прийти не можу...
- А скільки років дитинці?
- 48..

+

Дмитрий давно стал обитателем областной психбольницы. Галлюцинации и бред, что некогда цвели пышно,с годами выцвели, и от всего богатства симптомов остался лишь один. Стук в... ммм... пятой точке.
Темой занятия, после которого нашей группе показали Дмитрия, были галлюцинации. Истинные и псевдогаллюцинации. Как их различить? Очень просто. Вот, скажем, слуховые. Если вы слышите, как вас кто-то называет козлом, и источник оскорблений находится где-то во внешней среде, но на самом деле отсутствует — это истинные слуховые галлюцинации. Если же козлом вас назвали внутри вашей же головы — то, скорее всего, это не голос совести, а слуховые псевдогаллюцинации.
А потом группа отправилась в отделение, расспрашивать Дмитрия. Что беспокоит? Ну, не то чтобы беспокоит — просто присутствует. В жопе стук. Слышится или ощущается? Слышится. «Тук-тук». Да, постоянно.
И тут одна наша тихоня-отличница, невинно хлопая глазками, задала вопрос. В полном соответствии с темой занятия.
-Скажите, Дмитрий, а этот стук в вашей... - она покраснела, но собралась с силами и продолжила: - Так вот, этот стук, он откуда?
-Что значит «откуда»? - не понял Дмитрий. - Я не знаю, откуда он взялся.
-Нет-нет, вы не так поняли, - торопливо добавила студентка и снова покраснела, - Я хотела спросить: стучат к вам ИЗНУТРИ или СНАРУЖИ?
Дмитрий так загрузился этим вопросом, что не заметил, как группа, красная уже поголовно, утирая слёзы, тихо ретировалась из отделения

+

ты мне сказала хуй не чтобы
задеть ранимого меня
но чтобы я яснее понял
необоснованнось надежд

+

За каждым великим мужчиной стоит какой-то идиот и портит великому мужчине селфи
(с)@yasviridov

+

ах так тогда ебитесь сами
ревнивцу заявил олег
и вышел на ходу срывая
ошейник маску и седло

+

Идет бомж по помойке академгородка. Видит - женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?"
Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться"
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"


+

фильм, фильм, фииииильм!




понедельник, 18 мая 2015 г.

вторник, 12 мая 2015 г.

ми-ми-ми




стихи!

+

смеяна ржот вторые сутки
а женихи из разных стран
свои застегивают брюки
краснеют и выходят вон

+

запомни навсегда оксана
всё что ты видела сейчас
есть только у меня и нету
ни у каких других мужчин

+

пора уже остепениться
сказал олег и начал вдруг
неистово остепеняться
на это лучше не смотреть

+

не ешь меня сказало сало
не пей сказала водка но
я в тот момент был абсолютно
неуговариваемый

+

Не ссыте дети я дубровский
сказало что-то в камышах
я понял нужно было раньше
об этом нас предупреждать

+

когда тузы пришли к ивану
он закричал ура тузы
потом немного отдышался
и стал искусно блефовать

+

о чём бы я ни говорила
мужчинам слышится одно
что секса не было так долго
что прям какаято беда


на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра


вадим живёт как будто где-то
объявлен конкурс мудаков
и будто приз большой назначен
и прямо страшно упустить


аркадий очень любит сиськи
ласкать их гладить целовать
но к ним пристегнутые бабы
орут всё время и бегут


все говорят андрей скотина
а я считаю молодец
пускай я знать его не знаю
но мнение свое сказал


в лицо мне дует вентилятор
три тыщи взмахов лопастей
хочу туда засунуть палец
что скука делает с людьми


жеглов жеглов кричал горбатый
горбатый закричал жеглов
бегут бегут они друг к другу
в рассветных розовых лучах


олег сергея обучает
игре картежной в мудака
игра на дурака похожа
но проигравший в ней мудак


мечтает леший хоть кого то
ну хоть разочек хоть чуть чуть
а то все дупла дупла дупла
ведь жуть


умрут вожди падут режимы
прокиснет в погребах вино
константой будет только павел
в говно


я помню правила и знаки
я сдал недавно на права
здесь например нам уступает
трамва

+

я веселил её напрасно
я был болтлив она нема
и вдруг спросила а похавать
нема


+

про искусство




+

И, как говорится, глаза боятся, а руки – крюки

+

Любишь кататься - иди в лифтёры, или в кондукторы..

+

Если бы девочки одевались для мальчиков, они бы так и ходили голыми
ну, или в чулках )

+

Если вам от меня ничего не нужно, то мне для вас ничего не жалко!

+

Маленький мальчик ходит по квартире и пристаёт к родителям...
- Если кто-то из вас хочет, чтобы я тут не толпился, пусть купит мне велик!

+

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

+

Мазохиста в жызни ждет только хорошее

+

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь.
Я бы сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте

+

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..

+

- Мама, я пошёл с Люсей гулять!
– Шапку надеть не забудь!
– Мам, мне уже 25 лет, я сам решу.
– Надеюсь, ты понял, что я имею в виду!

+

Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!

+

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
– Жырная.

+

При приёме на работу у женщины спрашивают:
– Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
– Мне ближе к тридцати, чем к двадцати..
– А поточнее?
– Сорок пять

+

Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блять, не беси уже маму и папу!

+

Неопределённые местоимения — это что-то с чем-то!

+

«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шёл только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

+

добрые жители повесили в агитплакаты "выкинул мусор - скажи хрю-хрю"
кто ж знал, что на такую благодатную почву попадёт: нашёлся идиот, который посреди ночи орёт хрю-хрю и аки гранату бросает пакет с мусором из окна


+

понедельник, 11 мая 2015 г.

всё, впереди будни




праздники норм




литера туро веды

+

Когда-то моя приятельница защитила диссертацию по Марселю Прусту и пригласила меня на банкет. Среди сонма литературоведов были там два товарища, которых все привычно называли Беранже и Стендаль. Разговорился я с Беранже.

- Наверное, - говорю я ему, - Вы специалист по творчеству Беранже...
- Нет, - отвечает он, - не специалист. И вообще я не Беранже, а Биранжо.
- А что такое Биранжо?
- Это аббревиатура. Много лет назад я гулял в лесу на Юго-западе Москвы. Попал в перестрелку, получил два ранения пониже спины и в придачу прозвище. Би - bis, на латыни «дважды», ран – ранен, жо – разумеется, жопа. Вместе получается Биранжо.
- Интересно, - говорю я, - А куда был ранен Стендаль?
- Никуда. Он в молодости частенько перебирал. А когда перебирал, приставал ко всем с этой идиотской детской загадкой про... э-э-э... ну, скажем, галошу. Ну, сами знаете: сверху черно, внутри красно... ну, и так далее. Из-за этого вот «красного и черного» и прилепилось к нему прозвище Стендаль... Слушайте, - у моего собеседника вдруг заблестели глаза, - зачем Вам эта ерунда? Пойдемте лучше выпьем!

С тех пор к литературоведам я отношусь с неизменным пиететом


+

пятница, 8 мая 2015 г.

правильного салата всем




очень любопытный хуй




+

Эстафета "нажрись в говно за Победу" объявляется открытой

+

Евгения Васильева попросила миллиард рублей на создание сети домашних тюрем "Сидим дома"

+

— Что вы можете сказать о людях?
— Фу

+

— Слушай, может, поужинаем когда-нибудь?
— Вообще-то хочется каждый день ужинать

+

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?
- Ну, не знаю... Я могу бросить универ

+

- Куда хочешь поехать на праздники?
- В какую-нибудь другую страну.
- Чтобы узнать, как там плохо?
- Чтобы тебя, дурачка, не видеть :-)

+

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник…
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите… Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

+

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше

+

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет

+

Сделка считается выгодной, если каждая из сторон убеждена, что лоффко наебла другую

+

Там, где кончается терпение, начинается выносливость.
© Конфуций

+

Переписка на школьном сайте:
– Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
– Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

+

Идя всем классом после выпускного встречать рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток


+

среда, 6 мая 2015 г.

прям моё-моё




+

Не «нахуярился»
а в приподнятом настроении!

+

— Данил, ты обещал мясо на котлеты прокрутить!
— Когда?
— Да прямо сейчас бери мясорубку и...
— Нет, когда обещал?!

+

на первомай евгений ольге
несет цветы вино и торт
еще не знает что совпали
два красных дня в календаре


на первомай шагает строем
трудовиков лихих отряд
и тишина и только трубы
горят


о мае ряд ассоциаций
сквозь жизнь я с детства пронесла
мир труд ацтеки день победы
пчела


ночь мужики в трусах и майках
с балконов смотрят в небеса
и в космос тайные сигналы
шлют огоньками сигарет


лежыт в канаве труп оксаны
подруги рады за неё
хоть перед смертью потусила
а то всё дома всё одна


не брэд я питт не вышел ростом
не знаменит и на мели
ну так и ты не анджелина
джоли


олег в разбойники подался
но не хотел скрывать лица
хоть риск большой был довыебы
вацца

+