с козырей зашла

б-б-б-б-банкрот

понедельник. давно не было

+

Деньги - это как верные друзья.

У кого-то они есть, а у кого-то нет

+

Привет! кто смог построить отношения, можете скинуть смету?

+

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?

- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

+

- Как отличить математика от физика?

- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика – последовательно

+

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?

- Я тарелки дома забыл!

+

- Даша, ты что, без лифчика?

- Глупенький, я без комплексов

+

Начальник пару месяцев ныл как муторно менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно

+

большую норм

задачка

надо брать

+

- Поджаренный хлеб.

- Звучит как тост!

+

Комплексуете по поводу маленького члена?

Отрастите живот, и вы его больше не увидите

+

флаг РФ это иллюстрация того, как белых и красных кое-как склеили между собой изолентой

+

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?

- Учусь, работаю

- Замужем, есть парень?

- Замужем, есть парень

+

Конец лета - это такое время, когда люди встречают друг друга грозным вопросом “Тебе нужен кабачок?"

+

Если она пишет: “Я сегодня хочу с тобой поговорить” отвечайте: “Да, я тоже!”
Нервничать должны оба

+

Разговаривают человек и инопланетянин. Инопланетянин говорит:

— Спасибо тебе, человек, что помог мне починить мой корабль.

— Да не за что

— Но, прежде чем я вернусь на свою планету, я хочу в знак благодарности ответить на любой твой вопрос о Вселенной! Подумай хорошенько, я смогу ответить лишь на один вопрос, но зато развёрнуто, с подробностями. Человек хорошенько подумал и спрашивает:

— Прям на любой вопрос ответишь?

— Ты долбаёб?

+

воруй-убивай (не забывай про гусей)

всем лимонада

мы тут выпили. вот что важно

+

Однажды у меня был секс с женщиной за 50.

Хотя сначала она хотела за 100

+

— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?

— Семь

— Ты же говорила, что три?

— Лол, так ведь год прошёл

+

Следует заметить, что на данный момент с писателями дела обстоят отлично. А вот читателей заметно не хватает

+

Водитель бла бла кара предложил остановиться и спиздить арбуз с поля.

Поездка 10/10

+

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.

- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня оклад уже 73 миллиона долларов!

- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?

- Вам просто повезло, что я нихуя не понял

+

Порностудия решила попробовать себя в жанре детектива. Теперь до конца фильма непонятно, кто кого

+

Если я какое-то время не появляюсь в соцсетях и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь - я в запое, со мной всё хорошо!

+

– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

– Таки да!

– Но как ты можешь?

– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Таки сплошной позитив!

+

коротко о финансовом состоянии

не благодарите

будь оно неладно

всё выше и выше

#этапять

+

Где-то в параллельном мире у меня всё нормально

+

- Давай называть вещи своими именами

- Давай, урод

+

- А давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!

- Но это винная карта

- Тыкай давай уже!

+

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность - он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным.

Мы все используем оральный метод, только папа куда-то торопится

+

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он

+

мальчик: вот бы поебаться!

мужчина: вот бы все отъебались..

+

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища: дома всегда есть печенье и конфеты

+

говорят Кинг придумал отличную штуку: если любой рекламный слоган сказать в прошедшем времени, будет офигенно.

Вискас. Потому что кошка вам доверяла.

Мегафон. Будущее зависело от тебя.

Лореаль. Потому что вы были этого достойны.

+

летто

+

Недотрога. Недорого

+

Мне с тобой так интересно, поскорее бы уже тебя трахнуть и никогда больше не видеть

+

один мальчик так долго искал закладку что нашёл клитор

+

лайфхак: чтобы дешёвое вино резко стало лучше на вкус, попробуйте открыть бутылку заранее и дать ей подышать полчаса, а сами тем временем выпейте 200-300 грамм водки

+

Житель Подмосковья изнасиловал девушку в сочельник.

- А как это?

+

- Я не буду работать за такие деньги

- Ну и иди нахуй, найдём кого-нибудь другого, кто не хуже тебя будет

- В книге по успеху было немного иначе

+

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, встаньте и громко назовите хозяйку пиздой

+

Твердые тела отлично проводят звук. Если например зажать зубочистку зубами и начать колебать ее пальцем, то будет отлично слышно вибрации. Ну или как будет возможность возьми своего друга и сходи с ним на железную дорогу, разойдитесь на какое-то расстояние, сам приложи голову к рельсе, а друг пусть пизданет по ней (не по голове, хотя тут по желанию) камнем

+

фторнек

+

лучше синица в руке чем ну его нахуй так жить

+

- Где ты шлялась всю ночь?

- Крепчала..

+

Походу пора бросать пить

и начинать бухать

+

- Я хорошо выгляжу?

- Да

- Точно?

- Да

- Точно?

- Да

- Точно-преточно?

- Да

- У тебя такая интонация, как будто не точно

+

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ", но это не значит, шо уже "НА"!

+

В сталинское время на каком-то заводе перекосоёбилась труба. Большая и кирпичная. Строить новую дорого, начали думать, как быть. И тут нашли какого-то дедка, который обошёл трубу, почесал затылок, подвинул один кирпич - и случилось чудо. Это был тот самый единственный кирпич, который от гениального сдвига исправил всю трубу, все встало на место и отлично заработало. Его спросили: "Сколько вы хотите за эту работу?" Он ответил: "200 долларов", ему сказали "так много, ты же просто подвинул один ёбаный кирпич!", он сказал: "всё верно, 1 доллар за то, что я подвинул кирпич и 199 долларов за то, что я знал, какой именно кирпич нужно подвинуть". Деда расстреляли

+

удачных выходных

яснее

скорострел

держимся, терпим

+

Почему выходные называются выходными? может, я не хочу никуда выходить, зачем они на меня давят

+

- Перестаньте мне тыкать!

- Но мы ведь уже выпили на брудершафт

- Да, но вилкой реально больно!

+

- Прикинь, жена сказала мне, что если я еще раз назову её "Ленусик", она выгонит меня из дома!

- Не, ну так-то Натаха права..

+

- А я вот рыбачить люблю, но не умею

- А что там уметь? Наливай да пей

- Это может перерасти в туризм

+

Интеллигентный человек при дамах вместо "всякая херня" говорит "разнообразные артефакты"

+

Доброе утро, котик. Я уехала на работу, завтрак на плите. Тебе нужно ее зажечь, газ я уже включила.

Р.S. Люблю тебя.

+

Вот многие вечно говорят: вот смотрите, Марк Цукерберг, даже университет не закончил, а какой умный и молодец и вообще самообразование рулит. А я каждый раз думаю, вот только представьте, каким крутым и удобным был бы Фейсбук, если бы Цукерберг всё-таки отучился в университете

+

пятницца

+

алло, привет, купила стол в икее, не пойму как он собирается.. можешь приехать и выебать меня ?

+

Преподаватель:

- Что такое параметрические усилители?

Студент:

- Мы это не проходили

- Правильно! Давай зачетку

+

Ожидание: ЖМЖ

Реальность: ЖКХ

+

Купил физрук шляпу а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили

+

а хочешь яблочко любимый

конечно да что за вопрос

и тут из шкафа выбегает

матрос

+

Спокою не дає питання...

Для кого були придумані ліжка півторачки і як виглядає ця людина- півторашка?

+

А прикиньте, если БелАЗ покрышки жечь начнёт?..

+

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.

- Еще раз повторяю: оставь в покое пылесос!

+

онолитег

ьопьвоюмать

+

Всё будет заебусь

+

Компания Wargaming, издатель игры World of Tanks, заявила о своей готовности присоединиться к белорусской забастовке: «Всё равно интернета нет»

+

Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?

+

В шахматы с цыганами играть оч сложно – они коней тут же спиздят

+

- хочешь я тебе расскажу как я тебя выебу?

- может ты лучше уже выебешь?

- нет, ты послушай

+

в Москве цыгане возле метро уже продают российскую вакцину от коронавируса

+

В одном колхозе работал безрукий фермер. На вопрос, как уже 20 лет ему удаётся в превосходстве выполнять свою работу, он молча пожал плечами

+

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив – мужчина в военной форме

— Мама, кто этот дядя?

— Офицер, как папа

— А почему он не пьяный? Не знаю, наверное, триппер лечит

+

шок сенсация ваще ахуй

+

На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу пивка

+

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?

- Поликарп

- Точно

+

мужики которые не хотят покупать свадебный костюм типа зачем все эти условности это ж пережиток прошлого к вам только один вопрос вас в чём хоронить-то

+

Не ребят, всё ок. Не просрано поколение. Щас видела как пацан лет восьми с совершенно остервеневшим лицом вооружился двуручной палкой и самым зверским образом отпиздюлил крапивный куст

+

Думаю, что есть три вариант развития событий:

1. 2021 будет таким хорошим, что аж жопа слипнется

2. 2021 будет таким плохим, что хуже 2020

3. Не будет никакого 2021

+

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?

- Потому что я ещё и честный

+

на эскалаторе оксана

заметила кусок говна

он мимо медленно проехал

и сделал вид что не узнал

+

сюси пуси

анечка )

пока пока

+

Во Парфёнов ахуеет делать Намедни-2020

+

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений

+

Теперь мы знаем, что тысячи беларусов готовы получить пизды за свободу.

Когда они будут готовы дать пизды за свободу, так режим и падёт

+

#хозяинуназаметку
Если вы затащили девушку в постель, а у неё бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы её затащили

+

Выборы фальсифицируют учителя, а мы потом бьёмся с ОМОНом. Может сразу пиздить учителей?

+

бывает что в кругу разумных

и образованных людей

сидишь и думаешь ну чё ты

несёшь ну чё ты блядь несёшь

+

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. Пять раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...

- Отчего же он умер?

- Мы его убили. Потому что мы заебались нести такие расходы

+

рабочие будни

+

Кто ты без Т9?

Геней? Мелеордер? Фелантроб?

+

мальчик: делает в отношениях первый шаг

мужчина: делает в отношениях сто шагов назад тихо на пальцах

+

Мы в ответе за тех, кому подрочили

+

- Салат с молекулами, брат!

- С молекулами салат, брат!

+

Мальчик: у меня кроме тебя НИКОГО нет

Мужчина: ну максимум две бабы ещё

+

- Ой какая хорошенькая! Можно погладить? Не укусит?

- Вы точно гинеколог?

+

У нас в семье нет никаких традиций. У моих родителей не было традиций, у их родителей тоже. Так уж повелось

+

Работодатель: Так почему вы думаете, что подходите на позицию библиоте...

Она: Шшшш!

Работодательница: Вы наня...

Она: Шшшш!

+