четверг, 29 июня 2017 г.
+
Доброго дня всем кроме тех кто сейчас на море и в
отпуске
+
Я человек простой: вижу гору дел, которые нужно
сделать до завтра - ложусь спать
+
Ой, мальчики, неужели так сложно понять, что если
баба вам пишет навеселе, то нужно просто спрашивать локацию и ВЫЕЗЖАТЬ
+
мои стадии принятия:
1) так, блеать!
2) лан, плевать
+
сначала не носят нательный крестик а потом жалуются
что у них не жизнь а чорти шо
+
- А ну втяни живот. Как же тебе идёт!
+
— Девушка, а ваши родители не рекламщики?
— Нет, а что?
— Я бы дал им гран-при каннских львов за product
design. А как у них с неймингом?
+
тёлки в остроносых балетках, вы всерьёз
рассчитываете на секс?
+
Давайте выпьем за здоровье. За счастье. За что-нибудь.
Просто выпьем. Пожалуйста.
+
Птички поют, солнышко светит, а ты сука
+
— Можно к тебе попристаю?
— Конечно
— Купи винааа, купиии, того красненького, ну
купиииии!
+
За что я люблю настоящих друзей, так это за то, что
им можно не звонить и не писать
+
— Ты мне нравишься
— О нет. Нет-нет, уходи, уходи давай, давай
проваливай, пока, всё. Всё-ё-ё!!
+
вторник, 27 июня 2017 г.
+
какое дебильное выражение "грамотный
специалист"
+
— Такого дебила как ты ещё поискать надо
— Не надо, я здесь
+
Согласно правилам этикета, салфетку следует класть
под левый край тарелки, а хуй – вообще на всё
+
Лишь немногие из тех кого мучает кашель, идут к
врачу, остальные идут в театр
Удручает тот факт, что готов промотать состояние, а его нет
+
Приветик всем сучкам, которые закатывают глаза,
когда слышат моё имя. Люблю вас
+
Нам некогда читать Пушкина, мы им гордимся!
+
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- Бесит, правда?
+
С первого по восьмой класс инфекция передаётся
воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты..
+
Как говорят евреи – какой вопрос, такой и вопрос
+
- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не
забывай
– А это точно собеседование?
+
понедельник, 26 июня 2017 г.
+
Если бы мне выпало прожить мою жизнь заново, я бы
втянул животик на всех фотографиях
+
- я веган
- у тебя просто шашлыка нормального не было
+
Как понять, что твоя девушка тебя стесняется?
Если она на аве вк вместе с тобой, то всё ок. А
если с другим парнем, то, значит, немножко стесняется
+
Этот неловкий момент, когда думал, что одержим
диаволом, а это оказываются хламидии
+
Поеду в Питер, возьму шаурму, сяду на бордюр около
подъезда, заточу
+
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед
тем как ехать в общественном транспорте. А жаль
+
сказала мужику не трогать меня сидит не трогает
непонятно что делать дальше (с)
+
я специально живу сейчас стрёмно и скучно чтобы в
старости мне не пришлось грустить о былых временах
+
среди строителей вавилонской башни наверняка были
прорабы. именно им и достался немецкий язык
+
Когда девушки боятся слишком больших размеров моего
члена, я не теряюсь, и достаю второй, поменьше
+
четверг, 22 июня 2017 г.
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания
+
- Доченька, ты почему пришла домой трезвая? Ты что,
поссорилась с подружками?
+
#хозяйкеназаметку
молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не
жадный - это шесть разных мужиков
+
— Как тебе использование эпитетов, оборотов,
сложных грамматических структур, богатого лексикона?
— Ну такое
+
Сначала они пришли за коммунистами... Но я не стал
молчать. "Я
вегетарианец", — сказал я
+
— юра, тебе 28 лет. может уже пора повзрослеть?
— а может тебе лучше залезть ко мне на кресло, пока
ты не умерла от лавы?!
+
Если в четверг в девять часов вечера вам пишет
парень и зовёт гулять, то не ходите, у этого мудилы нет работы
+
Да, надо было уходить после девятого, уходить из
жизни
+
/представляю свою девушку семье/
я: знакомьтесь, это Яна!
жена: ты охуел?
+
Люблю перечитывать книги. Хотя, с моей памятью,
это, конечно, называется просто читать
+
Между желанием приползти к нему на коленях и
желанием никогда его больше в жизни не видеть я выбираю белое сухое
+
- В такую погоду чот совсем не хочется работать
- Да лан, тебе никогда не хочется работать, погода
тут ни при чём
- Тоже верно
+
среда, 21 июня 2017 г.
+
Я старший ребенок в семье. Наследник престола.
Опора родителей. Первый блин комом
+
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем
русские виноваты, а не евреи
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные
+
«Вагон времени» плавно переходит в «поезд ушел»
+
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают:
“Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и
будет плакать горько, что такое счастье упустил”.
Если же такое вдруг происходит, мальчик
оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: “Видишь ту
тёлку? Я ее трахал”
+
перестала презирать девочек, которые насосали,
потому что блин пойди еще насоси, это ж суметь еще надо
+
Встречают по одёжке, а провожают по
шёл нахуй
+
Полиция любит бег наперегонки. Не верите? В
следующий раз, увидев патрульного, начните бежать и он примет вызов. Они не
могут удержаться!
+
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает
свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает
ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
+
- А меня с детства пугали, что если я паспорт
потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не
терял
+
пятница, 16 июня 2017 г.
+
В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид,
будто ты к такому не привык. Спроси, как платить
+
- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо.
Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на
латыни, сжигая мою фотографию
+
-
Девушка? где вы купили такие кривые колготки?
-
и где ж такие толстожопые леггинсы продают?!
+
- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим
- Но у тебя же нет девушки
- Я это и сказал
+
Этот ужас, когда папа оставил тебя стоять в
очереди, сам ушёл, очередь подходит, папы нет, а тебе 7, и ты вообще не знаешь,
что делать на оргии
+
Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы
когда-нибудь видели старую стюардессу?
+
Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки
совсем прошли прыщи
+
Торренты – это воплощение коммунизма: от каждого -
по возможностям, каждому - по потребностям
+
Лайк жены означает: «Я всё вижу!»
+
среда, 7 июня 2017 г.
+
Поначалу роман не задался, а потом ничего,
притрахались
+
- Фима, я решила отныне получать удовольствие от
секса
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги
+
Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их
хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять
+
А вы замечали, что любая страшная девочка легко
становится лесбиянкой, а некрасивого парня в геи берут с чота с неохотой?..
+
Если вы фрилансер, то на работу можно ездить на
велотренажере
+
Ты как чебурек: снаружи жирная, а внутри киса.
Благородная )
+
— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было
+
Единственный сын Перлштейнов изрядно утомил
родителей своими романами с шиксами.
И вот он звонит и сообщает родителям, что в пятницу
на шабатний обед приедет к ним со своей новой пассией.
- Как фамилия этой чёртовой прошмандовки? -
спрашивает опытная мама.
- Голдберг.
- Хммм, не такая уж дурная и фамилия. Конечно,
приезжайте, мы с отцом будем очень рады. Как, кстати, зовут эту бесспорно милую
девочку?
- Вупи
+
Идеальные отношения - это интеллектуальная близость
с взаимными подъёбками и нотками лёгкого разврата
+
вторник, 6 июня 2017 г.
+
Если ты дома в трусах прошла мимо своего мужика, а
он не шлепнул тебя по заднице, то, значит, в ваших отношениях что-то пошло не
так
+
Когда уже там наступят времена почище а то я
заебался если честно.
Вот раньше,
помню, выпиваешь балтику, берёшь гитару и уходим уходим ухооодииимммм. А
сейчас. Работа и больше ничего. Хуйня какая-то
+
Мне кажется, имя Игнат можно давать ребенку только после того, как он
очень сильно накосячил. Возможно даже, кого-то убил
+
- Все пустяки, ведь главное, чтоб все были живы и
здоровы
- Я трахалась с другим, прям в нашей кровати, пока
ты спал
- Зато все живы и здоровы
+
Сфоткай так, чтоб он всё осознал
+
Уровень депрессии: ничего не надо на алиэкспресс
ну почему каждый раз, когда я что-то покупаю, то денег у меня становится
меньше?? как меня уже это всё достало господи помоги, а
+
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу,
второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от
расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности
+
Мужики не обижаются, мужики перестают лайкать
+
Если Иисус в наше время попытался бы выгнать
торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно
+
Если бы свиньи могли выбирать религию, они бы
выбрали ислам
+
Подписаться на:
Сообщения (Atom)