кризисно-ржачное

...острый дефицит фишек заставляет казино переходить на пивные пробки и вкладыши от жвачек Турбо. Под угрозой оказался даже еженедельный розыгрыш призового автомобиля. Как заявил владелец одного из крупнейших в России казино: "Очень не хотелось бы из-за кризиса отказываться от рекламного хода, так полюбившегося нашим посетителям, но теперь вместо автомобиля в качестве приза мы вынуждены разыгрывать Ладу Калину".

...в связи с резким сокращением финансирования Министерства Внутренних Дел, спецподразделения ОМОНа испытывают дефицит в комплектации обмундирования резиновыми дубинками, прозрачными щитами, шлемами и баллончиками с нервнопаразитическим газом.
"Вот уже третий Марш несогласных нам приходится разгонять кулаками, пенделями и обидными выкриками в адрес митингующих!", - заявил начальник элитного спецотряда "Дятел" майор Самохвалов И.Я.

по-английски непонятно

чукча нашел зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
- Я тоже выбросил бы такую фотографию

An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one orders a beer. The second orders half a beer. The third orders a quarter of a beer. The bartender says "You're all idiots", and pours two beers.

Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
— Пап, подай соль.
— Вот, возьми соль…а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами ЭТО не опишешь. Вот в детстве, когда мама… Мама — ну просто мама. Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятства…
— Да ну тебя, я лучше в школе поем

под настроение ))

Иногда важен не успех, а чтобы хотя бы не отымели

мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым,
ну а плавленые сырки - однозначно портвейном

соевый соус - полная противоположность сахара:
он чёрный, жидкий, и солёный

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...

негусто

Если в общаге положишь в варящиеся пельмени лавровый лист - все, пипец, ты уже гурман

Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер

Если переговоры зашли в тупик - приготовьтесь, вас могут отчиздить

Солнышко греет, льдинки плывут,
на льдинках лягушки лягушек ипут,
пузико мерзнет, лапки скользят,
покуй лягушкам - ипаться хотят!

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то чидарасы жениха не украли

Сможете заложив руки за спину описать внешность Анны Семенович?

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

пипец снегирям

аааааааааааа

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща

 

 вы тоже начинаете давить на кнопки пульта сильнее, когда в нем садятся батарейки?

 

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А пилять ... я думал ты горелых кидаешь!

 

Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам

 

Лог из ICQ:
10 см: Катя, я не понимаю что случилось! Почему ты не звонишь и не пишешь?

 

Гениальная реклама

ЕСЛИ ВЫ ГРУСТИТЕ, НЕ ГРУСТИТЕ.
вот так, просто гениально и ниипет

- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

три ракурса

точнее, ракурс один, а виды разные ))

Доктор, симулянт скончался!

 

Раньше я курил, пил и использовал ненормативную лексику без всякой причины.

С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина

    

 

Грека

пить болтать ипаться

По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года

- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела

Пока неудачей заканчиваются попытки задержать сексуального маньяка-рецидивиста, орудующего в Беловежской Пуще. За прошедшую неделю им было изнасиловано 4 женщины и 3 переодетых милиционера

Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька, по лесу пьяная в жопу одна ходишь?!!

праздничное

У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова

женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит

папа качал кроватку и пел: "Баю-баюшки-баю всех вертел я на кую"

Программерское хокку

Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет


·Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других


·Хаос царит в системе
Подумай, раскайся и перезагрузись
Порядок должен вернуться


·Программа закрывается:
Закрой все, над чем ты работал
Ты запросил слишком много


·Вчера оно работало
А сегодня не работает
Это - Виндоус...


·Успокойся
Твой гнев немногого стоит
Сеть упала


·Зависание превращает
Твой дорогущий компьютер
В простой камень


·Три вещи вечны:
Смерть, налоги и потеря данных
Догадайся, что случилось


·Ты вступаешь в реку
Но река не остается прежней...
Этой web-страницы здесь уже нет


·Памяти не хватает...
Мы хотим обнять небо
Но никогда не сможем


·Серьезная ошибка...
Все ярлыки пропали...
Экран... память... все пусто

Жесть-3

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"

- Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
- Потому что вышли замуж по любви

метаморфозы и ёж

Жесть-2

Интернет интернет, отпусти меня в туалет

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на все выходные, блят!!!

В Москве появилась секта "Одноклассники"
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились, и предлагают поипаться

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили,
некоторые - возмутили,
а некоторые у него счиздили

МегаОсьминоги

 

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Петрова.
- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - и-па-ну-та-я!!  

   

Артем

Жесть

- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом

Сидит маленькая девочка в песочнице играется. Подходит маньяк и спрашивает:
- Девочка, а сколько у тебя пальчиков на ручке останется, если я один отрежу?
- Три.
- ...? А почему три?
- А вы уже ко мне подходили

Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить..

Макфларен-авцеёп

 

 Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз выипать эту несчастную овцу... 

 

 

 

петруха и его жаба

аблом

Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

причина увольнения

 

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость.

Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его

 

 

TIT-camel

Классно было бы, если бы у верблюда вместо горбов были бы сиськи -
вот бы на таком чуде покататься бы!!

грибы )

мужыг, а не прыг

БОЯНЫ

- Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это все извинения за хреновые подарки

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выипет

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, выпивши, понятно, дорогая
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!

прыщи-свищи

00)))

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе сейчас - выходить

- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!

часто пойти на компромисс тяжелее, чем пойти накуй

Теперь, когда я живу в Москве, я знаю точно - не все москвичи мудаки

-... и коротко о погоде... чиздец, а не погода!!!

Фразы на свадьбе

после которых начинается драка.

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу...
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

тёма на работе

предостережения

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Если нельзя, но очень хочется, то можно чиздюлей получить

провожака

Ну, держись

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
- Ну держись, Вика!
- А какие слова говорят жене?
- Ты не спишь, Наташ?

семь вечера

правила

Если девушка порядочная, то она перед свадьбой должна восстановить девственность и вылечить триппер

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил

байка из детства

В школе меня частенько чиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.

Я этот кошмар никогда не забуду, - приду бывалоче из школы, весь отчижженный, собираюсь, и иду на тренировку, где меня чиздили уже профессионально, пилять!

Можете смеяться а можете плакать

напутствие

xxx
чтобы ты там пол дюжыны выепал баб и мужигов понял?
yyy
баб выепу, а мужыков пойму, ясно


Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Вам какую?
- Ну чтоб грудь побольше, а пичда поменьше.
- Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким куем, пройдите в 5 комнату!

Женщины, дроби

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,
ни хрена не разбираются в двух вещах:
1) в женщинах
2) в дробях

Те, кого коробит слово "жопа", могут идти на куй

Кто-нибудь видит мост?

Лубнин forever

мысли хозяйки про ужин

в ожидании мужа

это было в 1673 году, когда я еще не так много врал..

- Девушка, не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели...


Пришли к родителям девшки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает.
- А у нас сын и ест, и пачкает, и ебётся

старое, прекрасное

К служебному входу в Большой театр подходит мужик.
- Будьте любезны, не могли бы вы мне вызвать Светочку из кордебалета?
- Света сегодня выходная.
- Тогда вызовите, пожалуйста, Танечку из кордебалета.
- Танечка заболела.
- Тогда, будьте любезны, позовите Галочку из кордебалета.
- Галочка в отпуске.
- А что же делать?
- Епите хор!

- Дочка испугалась клизмы - пукнула
- Какая смелая девочка, я бы обосрался

Темы полезных семинаров

1. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
14. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
15. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестницы.
16. Изощренные формы приказов об увольнении.
17. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания

на самом деле холода не существует/ холод это отсутствие тепла

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле.
третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.
третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта

--------------------
http://pagadaga.net/

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства

Требуется бригада шпалоукладчиц
Не интим, но поебаться придется

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума

- Чем отличаются православные от протестантов?
- Православные считают, что лучше продавать сигареты, чем быть пидарасом

Объявление на конкурсе "кто громче пукнет":
"Внимание, все обосравшиеся дисквалифицируются!"

http://pagadaga.net/

всё имеет свой конец, а сосиска - даже два

человек без религии похож на рыбу без велосипеда

пусть у всех будет хорошо, а у меня - лучше

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!  

Шутник старик Антоха

 

ВАЗЫ и лампочки

 

Одна блондинка спрашивает у другой:

- У тебя муж кто? - Коммерсант.

- А что он продает? - Вазы.

- Хрустальные? - Нет, железные.

- Разве такие бывают? - Конечно! Нивы, Лады..

 

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата

 

1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
1: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
2: Гм... Да, походу проблемы на нашей стороне...

 

 

В Зимбабве на днях выпущена купюра достоинством 100 трлн местных долларов.

 

Гиперинфляцией считается рост цен более чем на 50% в месяц.

В Германии в 1923 г. инфляция была 3 250 000% в месяц.

В нынешнем столетии рекорд принадлежит, конечно, Зимбабве — 231 000 000% в месяц.

 

 

ГУЛИ

 

Ностальгия

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

Exit only

и это правильно

 

по мотивам хита 80-х

 

Пе - ле - мень... требуют наши сердца, пелемень требуют наши глаза, в наших мыслях и в наших слезах и в пульсации вен, пелемень, мы ждем пелемень ...

КИНО -- Хочу перемен (Клип из к/ф "Пыль")

http://www.youtube.com/watch?v=f9dpPdbnTHA