Рассылка Мавледжана Караваева: декабря 2019

понедельник, 30 декабря 2019 г.

говорун бля

моя команда на всю жисть

#времятеребонькать

СТАВЬ ЛАЙКЕР ЕСЛТИ ТЫ ТОЖЕ УЖЕ УСТАЛ ЕБАТЬСЯ С АХУЕННЫМИ ТЕЛКАМИ

- Торшер Svеtrеsurs 333-005-03 есть в наличии?

- Представьтесь, пожалуйста

- Александр

- Здравствуйте, Александр. Торшера нет в наличии

- Хм. А если я - Игорь?

- Еще вопросы есть?

- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?

-... я имею в виду, к свидетелю

- К свидетелю вопросов нет, ваша честь

- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?

- Вась, ну ты чо, совсем уже? - 5 часов утра!

- Какой крайний срок поставить?

- Ставь 31-е

- 31-е? Нормально, вы успеете?

- Успеем, конечно. Ты главне месяц не указывай

Старость - это когда все еще спят, а ты уже заебался

Я как выпью, сразу становлюсь таким религиозным:

- Повторим?

- Да ради бога!

воскресенье, 29 декабря 2019 г.

ну такое

хайль

так!

В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей совершенно нечего!

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?

- В смысле без привязанностей? Я веревки принесла

- Чо такое сила тока?

- Эта када ума нету

Красиво одеваться и красиво раздеваться – два разных искусства

- Слушай, а ты за собой следишь?

- А как же

- Что-то не заметно

- Так в этом же и есть смысл слежки

она: У тебя девушка есть?

он: Нет

она: Теперь есть

- Яша, а что вы делаете лучше всего на свете?

- Таки откладываю на потом, Фима

- И что вы откладываете?

- Я потом вам расскажу

пятница, 27 декабря 2019 г.

не благодарите

хахаха

#всёправильносделал

фрейд смотрит на тебя как на говно

пздц сотке

- Тренер, как идёт бой?

- Если ты прямо сейчас его убьёшь, то будет ничья

— Я от тебя ухожу!

— Так, нормально.. А плохая новость?

- Любимая, я был не прав. Давай помиримся?

- Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое

- Що краще, фанта або пиво?

- Звичайно пиво, спробуй-ка за вечір випити п'ять літрів фанти!

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили

ВСЁ! ! ! ! ! ! Мне надоело жить. Я сейчас себе в руки наложу.

- У меня больше нет сил терпеть твои измены!

- Не смей так говорить, ты очень сильная

Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения"

Одесса. Кондуктор троллейбуса

-Хто спрашивал за остановку "Пошта"?!!

-Я!!!

-Тока шо проехали!

четверг, 26 декабря 2019 г.

хули думать левая дабл вин

роботун роботун

та мабуть..

ловелас хуев

радощ в доме

Чем моя новогодняя ночь будет отличаться от всех остальных:
я буду бухать в шапочке Деда Мороза

- Привет! Как настроение?

- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.

- Это было самое лучшее, что со мной случалось за 200 евро!..

- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!..

- Простите, а вы точно гинеколог?

Я помню времена когда Собчак и Клинтон были мужиками

- Петрович, с днем взятия Бастилии тебя!

- Ну спасибо! А я уж пиздец - думал, что никто нихуя так и не поздравит..

Все люди чем-то запоминаются: кто-то охуенным тыквенным пирогом, кто-то ласковой улыбкой. кто-то не дала

Если пьянка неизбежна – пей первым

Чем отличается обычный священник от дующего?

У дующего два прихода

Есть у меня любимая игра - "Угадай в какой руке насвай"

И знаете, еще никто не смог угадать в какой он руке

Потому что он всегда у меня под языком

среда, 25 декабря 2019 г.

ахахаха

торт или не торт

бабуля держысь ещё чуток

норм психолог

ок

- Сеня, я тебе сказала, шо "ДАМ", но это не значит, шо уже "НА"!

- Извините, я опоздал

- Что-то случилось?

- Да не, я просто вообще не хотел приходить

- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане!..

- Зачем? Я же привез

НИНДЗЯ-ЧЕРЕПАШКА на важной встрече:
- Здравствуйте, я НИНДЗЯ-ЧЕРЕПАВЕЛ

рецепт ленивых голубцов:

1. иди спать..

#хозяинуназаметку:
Девушки с осиной талией, как правило, имеют в комплекте также и жало

/худосучки ибо )

Выражение "старый хрыч" означает, что есть, видимо, и какие-то молодые хрычи

в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера НР DеskJеt 1280С дисфункция хватательного механизма"

черный ребенок спрашивает маму:

- Мама, что такое демократия?

- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее

- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?

- Конечно злятся, и эта злость называется расизмом!

пятница, 20 декабря 2019 г.

пятница

- А ты где работаешь?

- В Яндексе

- Таксист, значит..

Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать

- Вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?

- Конечно. Не воюю и не голодаю

- Добро пожаловать в наш дружный коллектив!

- Можно я открою окно?

- Мы здесь таких не любим

После того как на выпускном в школе объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку

ирония заключается в том, что запрещая искать экстремизм в религиозных книгах, нам как бы намекают на то, что экстремизм там все-таки есть

Муж жене:

- Я думаю, что у нас будут красивые дети..

- Но у нас уже есть дети!

- Эти чот не очень..

- Петрович, покажи по-быстрому, как пользоваться стиральной машиной

- Значит так, ставишь "Синтетика", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь

- А зачем остальные режимы?

- Так это для баб

планы:
1. Сменить фамилию на Кто

2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"

это вин

дружок чот не весел

пакеда бабуля

лентяи

ну такое

четверг, 19 декабря 2019 г.

У подножья горы все умные, а потом кто куда пойдет

Мечтаю, когда состарюсь, сидеть на лавочке у подъезда и кричать вслед молодой соседке:

"Мужиков водишь! Все вижу! Красава! В четверг вообще нормальный был!"

Белые начинают, а потом оказываются в эмиграции

Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал

По пути домой зашел до рыбного магазина и просит продать ему пару карпиков.

Продавец:

- Нет, Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. АХАХХАХААХАХХАХААХАХХАХА

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу

- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов

- Принято. Буду

- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке

- Еду

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и уеду с ней!

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый

Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману

- Мама, я хочу замуж!

- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.

- Мама, я пошутила!

плюшкоёб

на самом деле стретчмэн

пососал

истинно збс

кэп-с

среда, 18 декабря 2019 г.

- Если бы я был судорогой, то я бы тебя схватил

- Вы холостой?

- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

- У меня сын в полицию пошел работать

- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!

- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский

- Интересно, куда подевались дети индиго?

- Да никуда, ходят по району, такие же синие

- Как бы тебе тонко намекнуть на секс?

- Вот сейчас было достаточно тонко

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения

- А можно мне другого анестезиолога?

- Чо у тебя с ней было?

- С ней было ничо

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком?

- Яблоко от яблони недалеко падает

- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит

Женские джинсы с дырками на коленках знак, что их хозяйка - страстная бестия, и не всегда успевает их полностью снять

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете, потому что всё время думаешь "ебать какой я умный, что смотрю это без перевода"