среда, 20 февраля 2019 г.


+

- Мишенька, иди домой кушать!
- Мама, я уже у Сережи покушал!
- Ну это не сына, а золото!

+

- Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса
- Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
- Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку

+

- Боря, я вам скажу, шо любой год - отличный, если вы в нём живёте

+

Фраза «Ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» вызывает у меня два напряжения:
1. у этого человека есть такой список;
2. ты в этом списке

+

У львов в цирке не в почёте те львы, кто брал в рот голову дрессировщика Запашного

+

понедельник, 18 февраля 2019 г.


+

У Сёмы была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот

+

- Новый год, Зяма, как моя тёща. Встречай, не встречай, всё равно припрётся

+

На приёме у кардиолога:
- Рабинович, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Таки ещё ж две разрешил терапевт

+

- Роза, ну куда ты сунула кефир?
- Боря, поищи получше. Шобы ты шо-то нашёл у холодильнике, таки оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке у стрингах!

+

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Жена сказала, шо мне нездоровится

+

- Изя! Вы водку пьете?
- Если это вопрос, то нет. Если предложение, то да!

+

Объявление в Одесской газете: “Продам телевизор Сони, пылесос Сони, комбайн Сони
Тока быстро, пока Сони нету дома”

+

- Цилечка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- Таки неси уже сразу в рюмках

+

#понедельник




really




чотко




суббота, 16 февраля 2019 г.


+

Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

+

Австралийские учёные произошли от британских. Но в ботинках, шортах и шляпах

+

Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрала почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?

+

хочу начать изучать подводные камни. какие в этом деле подводные камни?

+

Идёшь такой, видишь знакомого, протягиваешь руку, чтобы проткнуть его нахуй и вырвать поджелудочную, а тот хватает эту руку и, улыбаясь, потрясывает, начинает что-то говорить, мразь. Ну ничего, в другой раз тебе точно пиздец

+

Встречает Моня в Венеции своего друга Изю.
– Какими судьбами? – радостно восклицает он.
– Я в свадебном путешествии.
– Поздравляю! А где ж твоя жена?
– Послушай, Моня, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?

+

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...

+

Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж
2. Заплатит, чтобы несли рояль за него
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип, который не может ни того, ни другого. Это я

+

среда, 13 февраля 2019 г.

женщины всё портят




круто. где номер взял?




х





+

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль газа справа или слева?

+

Жизнь чем-то похожа на шведский стол... Кто-то берёт от неё, сколько хочет. Кто-то - сколько может.
Кто-то - сколько совесть позволяет. Кто-то - сколько наглость.
Но правило для всех одно - с собой ничего унести нельзя!

+

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

+

Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других

+

Один старый партийный работник учил меня -
" Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой...
А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты...
Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы..."

+

Под доносящиеся из окна спального района бухие орочьи крики, длинноволосые гомосексуалы нежно ласкали пенисы и шептались на эльфийском

+

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом

+

понедельник, 11 февраля 2019 г.


+

ПДД 11.1. Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться в том, как похорошела Москва при Сергее Собянине

+

— Я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

+

– Это правда, что вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией..

+

Жора, я тебя прошу, не покупай ты больше кольца кальмара возле нашей синагоги. И не кольца это вовсе, и не кальмар

+

Пацаны! Как узнать, лежит сервер или нет?
Ты попингуй!
От попингуя слышу!

+

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города

+

— Будем играть в индейцев?
— Будем
— Иди тогда за огненной водой

+

Оцените вашу смелость в постели по 69-балльной шкале

+

вторник, 5 февраля 2019 г.

это win




стихи!


+

Сегодня Ольгой овладели
Сперва тоска потом Олег
Потом опять Олег еще раз
И окончательно тоска

а я люблю большие сиськи
сказал в компании семён
потом подумал и добавил
теперь мне нужен оппонент

а мы на выборы не ходим
а если вдруг опять пиздец
то в этом будут виноваты
все кто ходил и выбирал

прекрасна словно божий ангел
и благородна и тонка
наверно это очень круто
ебать такую красоту

простите я потрогал тити
но вы должны меня простить
я просто не могу подолгу
без тить

вчера впервые в ресторане
мне не понравилось вино
я вроде как бы и расстроен
но в то же время и горжусь

На ощупь
Обнаженных женщин
Не отличить
От голых баб

аркадий едет к зинаиде
в далёкий город магадан
мудак мудак стучат колёса
мудак мудак мудак мудак

ведь есть же город монте карло
а значит должен где то быть
и город монте буратино
и монте например пьеро

когда работаешь на дядю
не заработаешь на тёть

+

херачь





+

Когда я слышу что-то вроде "Дапкунайте" или "Орбакайте", всегда мысленно отвечаю, что не люблю приказов и не собираюсь ни дапкунать, ни орбакать

+

Ололо с баша:

xxx: Такую страну просрали!
yyy: Да вроде как уже насрали обратно. ;)

+

Магазин циганської електроніки "CD-роми"

+

- Привеет!Киса, давно не виделись! Я соскучился**
- Ты опять пьяный?
- Не опять, а снова. Просто очень соскучился. Слушай, а у тебя еще осталась вагина?

+

названия очень многих блюд могут быть названиями для порно фильмов:
·        Заливное
·        Двойной чизбургер
·        Фаршированная щука
·        Венские колбаски
·        Мясо на вертеле

+

Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем же, сука, закончится этот пиздец

+

ПРОСЫПАЕШЬСЯ
ВЯЛО ПЕРЕКАТЫВАЕШСЯ В ВАННУ ПРЕВОЗМОГАЯ
@
ПО ПУТИ КРИЧИШЬ МАТОМ ЧТОБ ВЗБОДРИТЬСЯ С ХАЧЕВСКИМ АКЦЕНТОМ "ЕЖИ БЛЯ МНЕ НУЖНА ПЕРЕДЫШКА БЛЯ ПЕРЕДИШКА"
@
СОСЕДИ ДУМАЮТ ЧТО ТЫ ДОЛБОЕБ
@
ТЫ ДОЛБОЕБ
@
ОРЕШЬ ТАК КАЖДОЕ УТРО
В ВЫХОДНЫЕ КРИЧИШЬ АХАХАХ ПЕРЕДИШКАААА

+

понедельник, 4 февраля 2019 г.

и я




физика в картинках




В





+

Бывает сидишь в кино, ждешь начало сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь: 
-Ну ёб твою мать, Вика, это только у нас или во всем доме?

+

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков

+

– Настя, дай какое креативное сравнение про костюм, типа хорошо сидит. Костюм сидит как..?
– Как твой бывший одноклассник

+

Каждому с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания это бабушка

+

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала что я испортил лучший час в её жизни

+

Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери как ебаную свиноматку, но не в тебе

+

Я тебе просто дал совет как можно провести свободное время а ты блять спился

+

Когда я слышу песенку "Кто проживает на дне океана", меня параноит, будто они знают, что я сделал с той шлюхой в Греции

+

Муж ходит дома в тапках, бесит ужасно. А ещё у него есть кот, который меня тоже ужасно бесит. Решив убить сразу двух зайцев, я нассала мужу в тапки. Кота он отчитал, тапки купил новые. Решила повторить. За этим делом он меня и застал. Сказал, что я ненормальная, забрал кота и ушёл из дома. Вот как ему доказать, что я хотела как лучше... Он и слушать ничего не хочет

+